先说结论：和任何人深交都是一件可怕的事，只会让你在博弈中深受其害。
古有《增广贤文》训：虎生犹可近，人熟不堪亲。
最不能深交的是你身边的人，包括亲人、伴侣、老板、同事。
假设你是一位老师，婚后跟老公一起打拼，你业余偷偷给学生补课，经过几年的艰辛，终于凑够了首付买了房。
有一天你俩闹离婚，你老公要求你净身出户，房子归他。否则举报你违规补课，让你丢掉这个铁饭碗，你怎么办？
再假设你是一个小网红，非常努力赚钱，每晚都要熬到2点后才能睡，全年无休做内容，一年下来广告费赚到几百万。
你的繁忙加之你赚的比老公多，戳伤了他，你们夫妻产生了矛盾，你被老公冷暴力。
你提出离婚，老公要求你净身出户，赚的房子车子都归他。否则就举报你偷税漏税。你怎么办？
除非你是一个圣人，一生不会犯任何错误。但如果你不是圣人呢？
乌合的大众都知道舆论挟迫是个好东西啊！
女子实名举报前婆婆吃空饷：不上班却领工资 有8套房产9间商铺。这种事很难学吗？
此事和性别无关。前有张恒举报爽子，后有李静蕾小作文王力宏。管你有没有实锤，捏着你的隐私，就可以毁了你。
如果你不敢确保自己永不犯错，你敢和谁深交？
你愿意和谁深交？
可能你以为这只是婚姻，毕竟没有血缘关系。那我再举几个身边的真实例子。
A怀孕了，A告诉了父母。父母希望A辞职回家养胎，A不愿意，她辛辛苦苦打拼的事业，10年一路从药代做到副总监。
于是，A的父母就闹到了A的公司，说A身体不适，要求公司不派A出差，不能让A加班，保胎要紧。很快，公司就以“无法胜任工作”为由，把A开除了。
B在新西兰读书，入了新西兰国籍。B的爸爸是某市人大代表，有点势力。B有一个姨姨，一心想让B的爸爸安排她儿子进厂里工作，可那儿子是个混混，真心是扶不上墙。B的爸爸拒绝了几次。
于是，B的姨姨就举报B的爸爸裸官，妻女移民。最后B的爸爸被罢了人大代表，生意也遭调查。
更别说一般工作上了。这种例子满地都是。
C完成了销售指标，但是C的老板今年还差一点没完成，于是老板让C帮他在渠道压点货，C答应了。C以为能以此成为老板的“自己人”，得到提携。
第二年合规调查，老板就把C举报了，说货是C自己压的，他不知情。
古训道：虎生犹可近，人熟不堪亲。
犹太人从小教育孩子，“不要相信任何人，包括你的父母”。
这些都是有大智慧的。
越是亲近，越是了解，越是可以一鱼多吃。
真正能伤你的都是亲近的人，敌人是没有机会靠近你的。
不知道大家身边有没有这么一类人，他需要你时曲意逢迎，你需要他时避之不及。
你对他好便是理所当然，若是有所怠慢，便要动辄辱骂，骂人也便罢，清一色的人身攻击，歪曲事实，肆意地抹黑挖苦你，恨不得让你无地自容、螺旋升天。
是的，他们极端自私，又酷爱占小便宜，他们看到你好时心生嫉妒非要予以批判，他们看到你不好时将其当做玩笑肆意摆弄。
你与之交好期望互惠共利，不料却被敲骨吸髓，你幡然醒悟与之交恶黯然离去，不料却被反戈一击，遭受背后抹黑。
这就是极端利己主义者，然而令人唏嘘的是，这种极端利己主义者有相当一部分也过得不错，让人不得不感叹世态炎凉。
没错，我身边就有这样一位同学，自觉头顶皇冠，初高中时便出任班长一职，威名显赫，行至大学研究生更是官至学生会主席，风头一时无两，个人能力如何权且不论，优越感那简直是突破天际。
这也难怪，当他陷在一个圈子里不向上看、不向外看，时间久了，自然难逃思想的桎梏。坐井观天之徒，明知天外有天，却蒙住双眼，视而不见，就是待在自己的小世界中不愿跳出。
于是乎，事事以自我为中心，若是不顺心意，便要以雷霆之势发作。锱铢必较，不肯让步，再小的便宜也一定要占，再小的亏也必不能吃，势要争一言一行之得失。
我暂举几例，诸君莫怪。
其一
此人初来北京之时，曾反复要求我请客，并且选择了人均价格300-400的东来顺，并表示过几天就请回来，事实上，此事我并未在意，几百块钱也不至于令我挂怀。
数月之后，此人签下工作，年薪四十万。顺带一提，此人凭借学生会主席之履历顺利摘得百度总部的橄榄枝，联想到百度的所作所为，联想到竞价排名的恶臭气息，不得不感叹一句天作之合。
此时，又恰逢一共同好友来北京相聚，我日日以宴相请，没想到此人却是避而不见，找各种理由反复推脱。无奈，我稍提一句之前请客之事以期此人现身，不料，竟收此回复：
无奈，我将历史聊天记录翻出，他总算承认，谁知竟有无耻言论：
此言一出，我竟不知作何回复。
其二
此人曾反复向我索要王者荣耀皮肤，我不胜其烦，勉强答应，但由于有赠送限制且彼时我忙于工作，因此请他帮我打完三场排位胜场后，即可向其赠送传说级皮肤，不料，此人竟感到十分诧异：
之后，我工作较忙，未能及时赠送皮肤，由此便招致恶语：
言尽于此，懂的都懂。
其三
此人骂人并非简单的国骂，而是直接上升到人身攻击，从相貌、身材，到职业、学校，再到感情经历、家庭背景，歪曲事实，肆意抹黑，把你喷的体无完肤，用词之恶劣，角度之刁钻，令人无言以对。
还有诸多言论，我就不一一放出了，怕污了大家的眼睛。
其四
此人历经班长、学生会主席多年之历练，工作能力提升几何暂且不论，拉帮结派、曲意逢迎之术倒是学了不少。数日之前，我曾在朋友圈发布一张王者高段位截图，谁知此人竟评论道：
我感到莫名其妙的同时，也无意理会，只是顺手将其删除。不料，仅仅几秒钟之后，此人便火山爆发：
紧跟着，发送了数十条相同评论：
我倍感诧异的同时，将其一一删除，并选择了暂时关闭此人的朋友圈权限。不料，此人旋即在共同的好友群中发难，言语之中似乎有意无意地将我置于所有好友的对立面：
说实话，此招并不高明，却让人倍感恶心。
其五
此人言而无信，说过的话从不作数，善于耍赖，让你无奈，仅250元拖延半年未予给付，在朋友催缴时竟大放厥词：
四十万年薪，竟恐怖如斯。
这种人即便是头顶所谓的“皇冠”，又如何值得深交，甚至与之浅交都毫无必要，不过是平添烦恼罢了。
另外，我郑重提醒各位，对于这种极端利己主义者，你永远不要指望能从他身上获得什么好处，也永远不要指望什么双赢，人家信奉的是零和博弈，是从学生时代延续而来的人踩人思维，如果你真的打算虎口拔牙，到头来只能是与虎谋皮。
从不正面认可甚至不断打击你的人 和 不会道歉的人。
01
否定的可怕
之所以说别和从不正面认可甚至不断打击你的人 深交，是因为这种行为多多少少“煤气灯操纵模式” 有一定的关联，即旨在通过“扭曲受害者的感受”来操控对方精神。
大部分人在被不断打击、被下负面定义时，不论原本的自我有多自信，也会逐步变得怀疑现实、否定你的辨别能力并质疑自己。
最后，往往就变得以为只有 TA 才可以帮你扫除障碍，进而加深对 TA 的依赖，继而陷入对方“情感绑架”的陷阱。
与这种类型的朋友深交，我们得到的回应也会大多数是贬低：
- “你看你现在的样子，长大后能成什么事？”
- “你笨得像猪一样”
- “你和谁比都比不上”
- “我生你有啥用，人家孩子XXXX，你瞅你XXXX”
或是暗示：
- “穷人的孩子早当家，家里有你真是倒大霉了”
- “你自己都养不活还养狗？”
- “一个女孩子做什么导演？”
- “你还是太年轻，什么都不懂”
- “打扮什么呀？谁要来看你”
记住，没有平等和理解，便会导致只有无休止的冰冷命令和沉默的执行。
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达，否则，他就会出现心理问题。在压抑的人生之下，不是转向攻击别人，就是内向攻击自己。
感受一旦被压抑，总会在合适的机会寻求表达，但压抑久了，便不会表达了，一表达就是强烈的攻击性。
如果已经有这类型的朋友，我们能怎么自救呢？可以尝试一下：
- 遵从内心的声音，不要轻易放弃。这个过程也许夹杂着痛苦和不安，但至少你拥有意义感。
- 认真专注你的感受，让内在的自己安全体验各种悲伤、恐惧、孤独……弗洛伊德提出过，当人们有些不愿回想的创伤经历与情绪，试着倾诉和表达出来，能够减少长期的情绪困扰。此时，真正的疗愈才会开始。同时，最好选择安全的环境，例如咨询关系、信任的人陪同。
02
不会道歉是大问题
从心理学的角度来说，道歉的能力，暴露了亲密关系的幸福力。一句恰到好处的 “对不起”，能缓解 90% 的人际压力。
很多时候，亲密关系的破裂都是从不会道歉开始的。不过我们也明白，在当代的教育中，一句 “对不起 ” 往往比 “我在乎你” 更难说出口。这导致在吵架后，我们也经常习惯用错误的方式处理冲突，不懂什么是道歉的正确方式。
首先，我们先来看看为什么会有“不道歉”的情况出现：
（1）“不愿意道歉”的首要元凶：“错不在我”的自我辩护心理在作祟。
日常生活中的冲突，其实几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。
美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到，只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误，甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。
阿伦森也认为，自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实（或事实反馈）不一致的心理现象。
当实际结果不符合预期时，人会感到非常不舒服，为了平衡这种失调，就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为，通常就会本能采用“坚信对方是错的，自己是对的”来进行自我辩护。
（2）“不愿意道歉”的第二个元凶：为了维护自尊。
很多人一吵架就陷入冷战，完全零沟通。想着：“ Ta 如果重视我这个朋友，一定会让着我。” 这种不愿意“认输”，实质上是为了 “维护自尊” ，也就是要面子。自尊关乎我们在他人以及自己心中的地位。
“承认自己错了”意味着承认自己不够好，损害了我们的自我形象，由此导致在对方心中“地位”的下降，从而给内心带来焦虑和恐慌。
因此便萌生一种维护地位的本能冲动，进入关系里比输赢强弱的高度防御状态。在关系里，只关心输赢，便只能催化出对手和敌人，而不是用“我们”的统一战线去解决共同的问题，最终两败俱伤。
如果长期与这样的人深交会如何？相信大家也明白，也不用我们继续多说了~
那，如果自己就是这种不会道歉的人该怎么办？
不敢说我是这方面的专家，只能说结合自己的生活经验，再加上心理学的理论可以给大家提以下3点建议：
1. 切忌 “甩锅式道歉”
很多时候，你以为自己道歉了，别人压根没听到任何歉意。比如聚会的时间定在了晚上七点，你迟到了，对方很不开心，你说：“抱歉，没想到今天这么堵，以后再也不坐公交了。”你以为这叫道歉，别人听到的就是 “甩锅”。
道歉切忌指桑骂槐，哪里做错了，就为哪一点道歉，至于其他无关因素，可以不用在道歉的时候提。比如你可以先说：“对不起，是我自己没把握好时间，我应该提前一些出门的。”
如果非要说堵车的事，可以再道歉之后说：“今天路上有点堵，以后如果约这个点，我会早点出发。”这样听上去就不会像是找借口了。总之，既然认识到错了，就大大方方地认错，别总想着留一手。
2. 具体清晰，不要偷换概念
道歉的时候，需要把错误的内容表达清楚，而不是模棱两可。
比如很多朋友吵架，道歉一方只会说 “对不起”，但是说不出来哪错了；或者表现出很多挽救行为，突然语气温柔、送口红、送包包试图讨好……但就是没有道歉。你已经在尽力弥补了，但是对方却感受不到，这就是无效的歉意。还有一种情况，就是你以为自己说清楚了，对方却理解偏了。
比如 “我错了，刚刚不应该那样说”，究竟是哪样说？有可能你在为 A 道歉，对方却误会你是道歉 B，那就麻烦了。所以，具体你觉得是哪里做得不对，清晰、重点地表达，就不会给吵架留下把柄。
道歉越具体，吵架越省心。
3. 不仅口头上说，也要有相应的行为
道歉严格上来说分为两步：第一步是 “认错”，第二步是 “修复”。
即，先明白和认识到自己做错了什么，然后要把自己造成的损失给予补偿。而不是一句 “对不起” 就完事了，就默认这件事 “过去” 了。
这种只有花言巧语，而没有任何态度和行为的道歉，几乎无效。若再搭配道歉后，“初心” 不改，错误一犯再犯，那谁会觉得你这是在道歉呢？在对方眼里，这就只是在—— 敷衍。
所以，诚意是要把自己都说服了，才是真道歉。
不过，在这里也需要一提的是，如果你已经非常尽力和诚恳地道歉，但是对方却总一副高高在上的样子，不接受任何道歉、习惯性地得理不饶人……
这种情况，就不要委屈自己了。
恰当的道歉，不是为不该道歉的事认错，也不是卑躬屈膝、丢掉自我，更不是满足别人无理取闹的自尊需要，最好的诚意，应该留给值得的人。
以上，希望大家都能找到那个可以同甘共苦的朋友，一起迈过风风雨雨。
世界和我爱着你。
References / 参考资料：
[1] Howell, A. J., Turowski, J. B., & Buro, K. (2012). Guilt, empathy, and apology. Personality and Individual Differences, 53(7), 917-922.
[2] Qi, Y., Chen-luy, X., & Jing-yan, W. (2018). The Effect of Implicit Theories of Personality and Strategies of Apology on Trust Repair. Chinese Social Psychological Review, (1), 14.
[3] Ruckstaetter, J., Sells, J., Newmeyer, M. D., & Zink, D. (2017). Parental apologies, empathy, shame, guilt, and attachment: A path analysis. Journal of Counseling & Development, 95(4), 389-400.
[4] Zozaya, A. (2017). Do Conflict Recovery Behaviors Buffer the Impact of Conflict Behavior on Marital Satisfaction?.
壹心理
更多专业的心理学文章和回答，请关注：壹心理 – 知乎
感恩一路有你，如果喜欢，欢迎 点赞 收藏 评论 3连击哦 (〃’▽’〃)
我觉得我这样的人就不能深交，骨子里的冷漠虚伪。
我可以表面上和你笑的很甜，一口一个姐，也可以和你一起逛街吃饭。可以在你需要的时候帮你个举手之劳小忙，但我觉得麻烦的事绝对会找借口推脱。尤其，别和我提钱！借钱是不可能借的！
我更不喜欢的是我有事麻烦你，哪怕我真的特别需要帮忙的时候，只要你不主动开口帮我，我也不会求你，哪怕之前我也帮过你，哪怕对你来说也是举手之劳。因为我讨厌欠人情债，还起来太难，但你主动帮我的，我就会很小人的觉得，这件事并没有太麻烦你，人情债不算大，好还！
我讨厌虚伪的人，然而自己就无比的虚伪。
我讨厌乱传八卦的人，但在听的时候也是津津有味。
我讨厌有心机的人，是因为自己没有那份心机。
我讨厌炫耀的人，因为会让自己意识到自己嫉妒时是多么丑陋，尽管我鄙视嫉妒的人！然而我自己还就是一个喜欢显摆的人！
不喜欢欠人情，也不喜欢和人有太深的交往，又虚伪，又小人，我自己都知道自己是那种交不透的人！
