当然有好处。恋爱谈的多了，可以对异性祛魅，对爱情的神圣祛魅。不仅是生理意义上对异性的祛魅，也是对社会学意义上异性角色的祛魅。
恋爱意味着什么？意味着两个人走进彼此的世界，在亲密关系中，接触到真实的对方。
一开始大家对恋爱的了解，仅存在电影、小说、故事、或者朋友圈他者恋爱关系的脚本中。大家会以为恋爱就是这样，充满浪漫主义的，让人充满幻想非常甜蜜的甚至轰轰烈烈的情感。然而真正开始一段恋爱，模仿着那个恋爱脚本，尝试完朋友圈里展示的仪式感和浪漫，当新鲜感消退，两个人的世界融入的更加紧密，视野终于回到真实的对方身上，以及彼此的生活时。慢慢发现对方只是一个普通人，那种神秘感消失了。接着发现彼此的沟通常常出现问题，为何对方总是逃避问题、为什么对方不愿意表达自己的需求、为什么对方不懂自己、为什么性格差异如此大，以至于生活中常常发生冲突、为什么对一件事的理解差异这么大、为什么自己或对方总是不满意。
积累了大量情绪，且彼此无法沟通后，最终走向分手。
有人会想，再也不相信爱情了。但有一个问题，你真的理解爱情是什么吗？你以为的爱情，真是你想的这么一回事吗。
而当你想谈恋爱，尝试去接触和追异性，碰壁且持续碰壁时。你一次次爱而不得卑微着，像舔狗一样沉浸在自己的世界里悲伤时。你最终明白，原来大脑中，影视剧电影小说里的爱情故事，并不是那么一回事。不是你对对方好，满眼都是对方，每天打卡，每天送奶茶，随叫随到，抛出一颗真心，甚至赠送昂贵的礼物，专一且执着的追着对方一年两年，对方就会喜欢你。恰恰相反，对方和另一个异性，他们认识相处不到一周就在一起了。
你的世界观崩塌了，怎么回事？为什么会这样？
你发现异性是有欲望的，异性是有需求的，异性是看脸的，异性是看身材的，异性是看感觉的，异性是看经济能力的。
你终于明白，男女婚恋的本质是价值交换，这三个价值包括情绪价值、物质价值、繁衍价值。当你的价值不被对方认可时，你的真心和付出没有任何意义。
你这才意识到，价值交换就是建立吸引的过程，所以你需要提高自己的价值，建设自己，包装自己的人设。
当你把那三个价值武装在自己身上，在社交中受欢迎，有很多异性主动跟你打招呼，你甚至感觉眼花缭乱。你接触了了第一个漂亮的异性伴侣，最终因为对方太黏着你，非常作，你们分手了。你接触了第二个时尚的异性伴侣，对方不粘着你，但对方经常有和异性的社交，你们沟通无效分手了。你接触了第三个精致的异性伴侣，你为了彼此的精致生活，付出了大量的物质。但对方觉得你不够上进心，你觉得对方不能体谅你，最后你们分手了。你接触了第四个异性伴侣，这时你已忙碌于业务，但对方觉得你缺少关爱，你分身乏术，最终分手。
于是你接触了第五个异性伴侣，彼此互相欣赏，独立自主，互动反馈，彼此并不理所当然向对方索取，而是付出。彼此积极交流沟通，解决遇到的问题。互相尊重，给与对方个人空间。不再要求对方实现自己想要的样子，而是互相成就对方。于是你们最终走向婚姻。
而有些人在第n个伴侣中还是重复上一次关系的问题，有些人则不断更新着伴侣却不会爱人，还有些人没有伴侣原地踏步。
事实就是，谈恋爱这个项目被太多人轻视了。
哪怕你一次恋爱没谈过，二十多年母胎solo，唯一感情经验只是在知乎看情感热榜题。
你都应该意识到，情感题其实是相对困难的综合性情商智商考研题。
我一直强调，一个人的学校和工作经历，塑造了一个人的基本技能与天赋加点。
而谈恋爱则是一个人快速成长的刷怪经验塔。
很多我身边的看起来恋爱赵括，纸上谈兵一套一套的，聊把妹技巧聊到口沫飞溅，真来个妹子过两招，就发现是银样蜡枪头。
同样的也见过很多本来沉默寡言的兄弟，谈了恋爱后情商飙升，喝酒聚会也会察言观色也会接话来事了，一夜之间跟上现代社会的节奏。
但有一点我很少说，那就是恋爱次数过多，会磨损你的灵魂。
人是没法和太多不同对象看同一场电影，说同一段情话的。
恋爱不像打游戏，输了就输了，下一把再来。
那些没有成功的记忆，会匍匐在你的内心深处，等着你下次恋爱说出同样的字句时突然涌上心头。
“这句话我好像上次说过。”
“这个地方上次我带她来过。”
那种自我厌恶感和恍惚感，会让你逐步失去对恋爱最基础的热情。
所以恋爱本质是有进入次数的刷怪塔。
它既可以帮你快速成长，又非常依赖于你在有限的次数里修成正果。
这个次数限制,因人而异，但大体是三到四次。
超出这个数字，你后面的恋爱很可能就会失去灵魂。
具体划分的话：
第一次恋爱，你要搞清楚自己是什么水平的人。
第二次恋爱，你要搞清楚自己到底喜欢什么样的人。
第三次恋爱，你要搞明白谈婚论嫁的过程里有什么你会踩雷的雷区。
第四次恋爱，一鼓作气，好好磨合，一次拿下。
抓紧啊，诸君。
