二零一七到一八年的时候我做过两个指导个人行为的判断。第一个就是p2p坚持不下去了，所以一八年初我整体撤出投资。第二就是房价已经是高位，具有强风险，所以当有人问我是否买房，或者知乎回答相关问题的时候，我都是看空房价。
这并不是任何意义上的预言，他只是综合个人信息检索能力、分析能力所得出来的结果。所以我说他是判断。判断对不对，交给时间，交给客观现实。
关于婚恋，我个人基于目前已有信息的判断是女性，特别是大龄女性，如果自身不做出任何改变，甚至说难听一点儿，要委屈一下自己，否则的话，她们面对的最大可能就是此生无望（仅指向有需求的女性）。
从宏观上说，如果我们观察婚恋数据与经济发展的关系，我们身边有两个很好的例子，一个是日本，一个是韩国。通过观察我们可以发现，当经济快速发展，特别是GDP水平快速提升的时候。通常来说，女性的婚恋标准和女性的权利意识都会随着经济发展而快速提升。这是一个经济与意识，或者说物质与意识相互联动的一个很有趣的现象。
一个典型的东食西宿的例子是在日本经济最巅峰的时候，日本女性可以有四个男友，这是一个非常非常极端的例子。
当日本的经济整体进入失速乃至停滞的阶段。我们能看到两个很有趣的表征，第一个是从事色情行业的女性数量开始快速攀升。另外，女性的婚恋标准开始快速下降。
我说这些无意给任何个体制造焦虑，也并不是任何个体需要降低标准去迎合别人，这都是你们的加戏，与我无关。我只是在叙述一个客观经验过程。
反观国内。国内这一轮的经济快速发展，我个人判断两个主要原因，一方面是美国的资本与产业的流出，另外一方面是国内政府通过货币化土地及其派生要素来实现信用扩张。我个人判断，这一轮大的经济周期很可能已经走向末尾。我们未来需要面临的很可能是一个经济低速乃至失速甚至停滞的局面。
新冠疫情是一个次要矛盾，是催化剂，它加速了经济周期走向末尾，但它不是主要原因。
基于日本的历史经验与国内现时所处的经济环境。我判断的第一个依据就出来了，在经济或者说天时角度，女性择偶处于一个优势期的末期。
第二，很有意思的一个现象：在经济泡顶点的时候，通常是女性权利意识最强的时候，通常也是女权运动和意识形态扩张最疯狂的时候，具有非常强的一致性。那么我们可以看到，随着国家很巧妙的运用了一轮涨价去库存的手段的时间节点，中国的女权在舆论上开始泛滥化、疯狂化乃至极端化。这带来一个很有趣的结果：
权力需要责任来承担成本，所有被声张的权利言下之意都要有一个成本的承担者。那么我们就要反问女性是否是责任或者义务的承担者。如果她们是的话无疑要付出各种成本；如果她们不是的话，当她们的理论被责任的承担者所接受，无论是极端的性别话语，还是性别平权话语被男性所接受之后。一个有趣的现象就出现了，那就是男性的整体去责任化。
这种去责任化并不意味着男性不再承担任何社会或家庭的相关责任，而是他们会开始思考，在这种所谓平等的、实际上是权力与责任的博弈的过程中，他们得到了什么，失去了什么。也就是所谓的男性开始去更精明的计算，什么叫做权利，什么叫做责任，二者的投入产出比究竟如何。
这种现象对女性实际上有利有弊。利在于男性把女性作为一个平等的对象来对待，而不是单纯的把男性放在一个审视和定义者的位置来对女性进行俯视。某种意义上来说，这是女性社会地位的提升。但其弊在于这种社会地位的提升，意味着女性将要付出更多的成本来换取。
这里有两个很有趣的规律生效了。
第一个，相对于物质的发展，意识的发展具有滞后性。这就是为什么在我们已经进入了经济失速的周期里面，才会出现目前这种情况。而这一规律的后续的作用在于我们社会的道德规范乃至风俗习惯都会有相对的滞后性，问题范畴内，换句话说就是：目前还不是女性婚恋最困难的时候，未来会越来越困难。
第二个规律是我们常用的价值规律。当经济快速发展，男性可以有效地获取社会分配的时候，他们可以不去与在家庭内算经济账。某种意义上来说在家庭内部经济规律是失效的。但经济开始失速的时候，男性就会开始算计，而未婚的男性更加需要算计婚姻究竟带来的成本是什么？收益是什么？投入产出比是否合理。
这无关乎感情或者道德。很多女性目前遇到所谓算计男的时候，会从道德、感情等方方面来进行攻击，但这毫无意义。因为感情这个东西它不换钱，感情不在这个社会的评价体系之内，道德同样不在，我只能说在这个阶段里面，女性所有去攻击男性的武器都会阶段性的失效，她们就会认为整个社会进入了一个强利益弱道德的周期。
而在这个周期内，女性能提供多大对社会的、对家庭的、对男性的价值才是唯一的衡量标准。而在这个标准之下，就像几年前女性要求男性那样。男性开始反过来要求女性。那么这里面就会出现一个很有趣的两极分化。条件优秀的女性获得了更多的与同条件男性匹配的可能。而一些走差异化赛道，比如我们说长得好看就要上迁的那种，在某方面满足了男性的诉求，也好。
最痛苦的是普通女性，更别提所谓的大龄女性。这就是价格回归价值之后，泡沫被挤爆。但债务不会被免除。
普通女性的痛苦通常来源于两点。一方面在于想要谋取高额回报的可能性在疯狂降低。另外一方面，随着年龄的增长，她们所能提供的价值是下降的。双重失落会给他们带来双重暴击。
而更有趣的一个现象在于，婚恋领域，通常年龄可以向下兼容，或者说年龄方面不成为价值阻碍的是男性。假设男性可以提供一定的物质和情绪价值，是可以从年龄上进行向下兼容的。这就意味着什么呢？这就意味着，与这些女性同龄的男性，是可以去找下一轮比他们更小的女性呢。当然，这有前置要求，有一定概率。但卡住她们的不就是要求和概率吗。
就如我们说房地产。既有的现房还没有去化，新房又已经入市，那会引发什么？不言而喻。
为了防止有些人读不懂回答，我帮他们降低一下理解门槛，我把这条儿总结一下：男性会有三重分化。第一重有一定的社会物质获取能力的男性会选择精致的算计。第二重所谓非常优质的那些男性，他们可以放开了挑选，当然现在也这样。还有一重，就是女性总说的兜底的那一批，想嫁都能嫁的那一批，他们会慢慢析出婚恋这个领域，因为无论如何他们都达不到要求。
说了这么多，总结无非三条儿：第一从根本经济上来看，我们进入了一个负面周期，这会导致社会整体都偏负面，社会一切都会慢慢变得不好起来。第二点就是在经济基础上，对于我们意识形态的塑造。这种滞后性的塑造会慢慢的反馈和体现。第三种，就是在经济和意识双重塑造的前提下，人类的一种群体性的潜意识会在未来如何演进。
我无意与任何人抬杠，也无意给任何人制造焦虑。我说这些只不过是总结了我所观测的客观经验和环境并总结性的说出来。或许这是本问题的答案，或许不是。毕竟一切还都在向前发展，未来究竟如何，我们不确定，所以我不判断这个回答到底是对的还是错的，把它交给时间。
34岁的剩女表示我已经躺平等死了，也没人催婚，因为所有直系亲属已经都陆续离开这个世界了，爷爷奶奶，姥姥姥爷，爸爸妈妈全都去世了，我独生女没有兄弟姐妹，没结婚也没老公孩子，在这个世界我没有家没有亲人，真正的来去无牵挂。现在还有两个小姨，一个舅舅，两个堂哥比较关心我，时不时会打个电话问问，我二姨每天都给我发邀请好友助力的链接，我助力晚了二姨就会问怎么了很忙呀，我知道他们是关心我又不想让我有心理负担，所以每天二姨发过来链接我就给她助上告诉二姨我一切都好让她放心，过生日时他们会给我发红包。过年时会一遍遍打电话给我让我回老家二姨小姨家过年。
我一个人在北京一家事业单位工作，没有编制，有北京户口在单位附近有个40多平的小开间，公积金贷款的不多，有辆电动车呵呵，长得还可以吧就是第一眼看到不惊艳但是还算顺眼的那种，不过现在已经是老帮菜了，以后应该没什么好看不好看，只有难看不难看了。老家已经一无所有父母的房子被我卖了，收入不高，手里有点存款大多数是父母留下的留着以后应急的。我是研究生毕业后来北京工作的，谈过一次恋爱因为前男友一心回老家变成异地后散伙。之后在我28到32岁这四年内经历了妈妈确诊重病，两年后受尽苦痛折磨后离世。妈妈离开后爸爸不接受现实，每天没法控制情绪，自暴自弃，在我32岁时突然脑出血一直昏迷后离世，我一个人就这样被留在人世间，亲戚帮我办了爸爸的后事，因为他们当时一直陪着我所以那时我情绪还可以。
回北京后才开始真正的挑战，白天上班有事情分散注意力还好，晚上在家完全睡不着，浑身发冷感觉这个世界就剩下我一个人了，不敢拉窗帘会闷，困得不行了睡着了经常因为心慌惊醒，就觉得快憋死了整个人透不过气来，特别想去做个流浪的人，就是到火车站呀或者其他晚上有很多人的地方去流浪这样我就不是一个人了，就会有一点安全感和依靠的感觉了，心理很害怕觉得这样下去自己会成为疯子，最后挺过来了，也没去看病吃药，只要意志力不垮时间就会帮你解决一切问题。
这个过程中想过结婚成个家，但我的心态已经坏了，对于和男生见面聊天约会什么的特别厌烦，没法静下来去投入和思考一段关系，所以我认清自己后就彻底摆烂了，我想愿意见我的男生都是想成家对生活有幻想，想快快乐乐奔小康的人，我干嘛去祸害人家，吃饭花钱吧喝奶茶花钱吧，见了我这么个负能量的闹心吧，所以我后来对于介绍对象的一律是表示真心的感谢，然后说不想找这样几次后也没人介绍了，对于问为啥不结婚的我就说没人要嫁不出去。平时呢做个不让人讨厌的安安静静的人，有点类似国足，你说啥我都无所谓了，更不可能敏感，敏感是因为还有幻想，我只剩下死心了还有啥能影响我的情绪。不怕笑话曾经意淫过一个快递小哥，他知道我一个人单身觉得不容易所以每次都是把东西送到我家里，然后沉的东西都搬进屋里放好，但从没说过别的，我就知道他是河北人看样子30来岁，结没结婚什么的一概不知，有时就会想如果有个这么暖心的男生能踏踏实实和我过日子也挺好，什么房车学历都无所谓，快递啥的都行，能在我不舒服或者累的时候知道心疼心疼我，但自己也明白不过是胡思乱想罢了。也有朋友开玩笑说过大好年华何必这样自苦，这样干着自己，就算不准备结婚了，也可以找个人互相安慰陪伴下，但我实在是不好这口没任何兴趣。
父母给予我生命让我在人世间走一遭我也不能作践自己也得好好过好好爱自己不是，所以现在我一个人的生活也很稳定，每天上班努力工作下班后自己做饭，吃好饭后会看书，然后开始运动以保持健康，会有计划的消费，对于奢侈品没兴趣更买不起，所以平时消费经济实惠为主，年底会买个贵点的东西哄哄自己，去年买了个看好大半年了忍到年底才买的金镯子。
趁着我现在自己能心疼自己能爱自己我就一个人好好过，以后真的老了希望到时可以安乐死吧，如果真的想喝口水都做不到那我就直接了结自己，把自己剩下的那点家产给亲戚让他们把我葬在我父母身边，如果做不到就直接扬到山上随风而逝，反正啥都不知道了有什么关系。当然也可能因为求生本能到时候怂了怕死了，这就比较尴尬了，不过现在一个人舒舒服服躺平到死的时候艰难点难看点难受点也还说得过去，在这世间我本就微不足道，不需要给自己加戏。
没想到会有这么多人关注，真心的谢谢各位了，每一条回复和私信我都认真看了，虽然只回复了极少数的几条，但你们的建议、关心、祝福我全都收到了并且记在心里了。
我27岁的时候和前男友分开，28岁的时候妈妈确诊骨癌，当时我情绪很低落但还没被打垮，妈妈在整个治疗过程中痛苦不堪，人瘦成了皮包骨，疼的受不了就开始骂我：你小时候不舒服不管下雨刮风妈都带你去看医生去医院，你现在怎么不管我，我都疼死了为什么不能给我打一针让我马上死，我啥办法也没有只能哭。最后妈妈离世前的几个小时很平静的和我说：我不想坚持了，我想死了给我穿上衣服吧。妈妈离开了，因为有心理准备而且妈妈终于不用再疼了解脱了，我很快接受了现实调整过来了。
妈妈去世后爸爸受不了了，老爸的身体壮的和一头牛一样，平时除了高血压连感冒都没有，他根本就控制不了情绪，天天哭见到人就哭不分时间地点场合，动不动就发脾气。我妈妈这辈子把他照顾的太好了，不管是生活上还是精神上，他只负责赚钱干活就行了，妈妈走了他不知道怎么过日子了心散了，降压药也不按时吃开始喝酒，最后就是我前面说的那样终于出了大事也离开了。
这次是彻底把我打垮了，我不知道是我命苦还是我命硬，我成了孤家寡人，办好爸爸的后事刚回北京的时候半夜我睡不着坐在床上我就会觉得我现在去墓地那里把墓扒开，我爸妈就可以从里边爬出来了，我就有爸爸妈妈了。后来生活步入正轨完全是硬挺过来的，就是时间长了麻木了，今年我真的觉得状态好了很多，如果是去年我连这个帖子都不会发，因为会烦躁觉得没意思。
我现在先不写了要开始干活了，晚上下班后我把这两年的两次动过的心思的过程写一下。
更新：
第一次动了心思就是我前面说的快递小哥，干干净净的小伙子，应该是比我小3、4岁我猜的，除了知道是河北人其他情况一无所知，因为我的工作是需要经常往家拿一些工具书和稿件的很沉，遇到他是在楼下快递柜，我背着双肩包，左手拿着一兜稿件，右手拿着饭兜，准备取快递，他正好在旁边往快递柜里放快递，就和我说一会下来再拿吧，我当时也不知道怎么了就说了句不下来了就我一个人住，小哥说那我一会给你送上去，你也没法拿呀，我表示感谢后自己上了楼，过了会他把东西送到我家。从此后经他手的我的快递都是放我家门口，放好后给我发短信说放门口了查收下，有时会买书或者其他比较沉的东西，他就会问我几点能到家，我到家后他再送东西并且搬到屋里安置好，每次过来都说有没有垃圾袋我顺手拿下去扔了，有时他不忙我们会聊会天，说说大风呀降温呀，工作累不累呀吃什么呀，我才了解到他的工作很辛苦从早忙到晚，中午就随便吃口饭，反正还会聊很多其他的小事，比如下雨时会和我说下雨了带没带伞呀，你下班快到了告诉我我到地铁口给你送把伞过去，可能是太久没感觉到别人的关心和体贴了，我开始每天莫名的高兴，就希望可以看到他可以说几句话，开始爱化妆打扮，有一次化好妆换好衣服在家等他，他进来后明显愣了一下说：姐，今天怎么这么漂亮呀，是不是有男朋友了约会去呀。我直接否认了，当时特别不好意思。哎这样兴奋的时间过了后我冷静想了想，发现他其实对我完全没任何的想法，反而平时很避嫌也没说过一句暧昧不清的话，完全是出于善良的本性和对一个无依无靠的女生的同情。再有他肯定结婚了呀，我几次想问最终没有问出口，他也没有说我们聊了很多他始终没说过是否结婚有孩子了，应该是有妻有子的，农村也没读太多书20出头的时候应该就娶媳妇了吧，他不可能单身呀。不过当时如果他真的让我感觉到他对我有意思并且单身的话，我肯定会问他一句：那你愿不愿意和我一起生活。一切不过是我自作多情罢了，后来慢慢的我有意识疏远了，既然没结果人家也基本确定有家的我应该躲着点，现在他已经不在这片了，很少联系了。
这时候可能会有人说相亲的大好青年你不接触，去想着一个快递小哥这不是有病吗？我也认真思考了为什么我会这么贱。其实这和我的经历有关，我好不容易把我自己调整到一个我认为的最舒服的状态，我不想走出去也害怕走出去，太累了，相亲的男孩子都是奔着快点结婚去的，没人有精力有兴趣和你谈恋爱，人家就是想开开心心的娶个老婆，为什么要去了解你的故事为什么要忍受你的那些矫情，为什么要陪着你承担那些根本就不感兴趣也没责任承担的零零碎碎，工作已经很累了和你什么关系谁愿意伺候这样的祖宗，所以我如果和表示愿意接触的男生在一起需要马上调整我的状态，可我本能的抗拒觉得好烦好慌，不知道会发生什么根本没法静下心来。从此我就拒绝相亲了，像前面说的不浪费那些着急成家的男人的时间和钱，我们成年人打工的无论年薪多少那都是血汗钱。
而快递小哥是无意中闯入我的生活的，他和我是没有关系的人，我不觉得他会影响到我什么我没失去安全感，所以愿意接纳他，也愿意按部就班的一点点改变，他也愿意和我共情听我说话开解我，但人家是对我没想法当然我愿意干啥就干啥了，如果真的在一起肯定也受不了我这个状态的。
很多留言问我为何没直接问问快递小哥，就算死也死个明白，我就简单的说一句吧完全是自己怂了，有一次我下班晚回家的时候正好在小区碰到他，当时他快忙完了我俩就说一起去吃饭吧，他跑出去送最后的几个件儿，我坐在送快递的那个小车上等他：当时看着小区里匆匆往家赶的人群，有一种好久没有过的踏实，觉得这就是人生呀也挺美好的，如果我去问了知道他有老婆甚至有孩子了，心中曾经的那一点美好会成为一个笑话，会变得很讽刺，所以逃了，宁愿就这么稀里糊涂的断了吧。
另一个现在还在拉扯，等有结果了我会上来说一声，这个确定是单身，年后单位有一个比较大的课题项目，我负责对外的组织工作需要和很多单位和公司对接，他是负责技术方面的公司派来对接的工程师，本来我不做这些事务类工作的，领导觉得我每天坐在椅子上只做一件事也不太和人打交道会退化将来会老年痴呆，所以把这个事儿让我做，各种零碎的事情都得想着，各种突发情况都得处理，各类人群都得打交道，现在都觉得脑袋疼。
谢谢各位了私信我就统一全不回复了，我知道私信里很多真心的关心我安慰我，提供信息给我的，每条私信我都认真看了所有的关心祝福我都收下了。
所有评论我也都看了，这么多回复是我万万没想到的，不管境遇如何我们都好好对自己吧。
4月25日更新：
谢谢大家还在关注，因为各位朋友的鼓励，我决定走出第一步了，和现在接触的对象谈过了给彼此一个机会试试合不合得来，如果不是因为每个善意鼓励的评论我是绝对没这个勇气开始的，一直以来的我一潭死水，就希望谁都不要注意到我然后让我自生自灭，无声无息的消失。
他比我小一岁，是工作上认识的，湖北人在北京没房没户口的北漂，武汉买了房子在还贷，父母在一个小镇，本来准备一两年内就回武汉定居了。第一次看到就是个子不高长相一般戴着眼镜，理工男的装扮也不爱说话，一直以来我对嘴巴甜过于健谈的男生都没感觉，喜欢沉默寡言的，所以印象还不错。开始的时候除了工作之外会简单闲聊几句我也没多想。直到一个周日他和我说刚好在我家附近一起吃饭吧，其实他住的地方就离我家两站，我因为觉得还有工作需要合作不好拒绝就过去了，吃饭的时候他突然问我：你觉得我怎么样，我从第一次见到你的时候就挺喜欢你的，能不能给我一次机会。我第一反应就是本能的拒绝，并且和他说不是你不好是我根本就不想找，我就想一个人过，他就自动脑补成我没有拒绝他，只是慢热。
后来开始每天早安午安晚安，早上吃什么中午吃什么晚上吃什么，我都如实回复，这期间除了工作上的接触还单独吃过几次饭，中间也生气过，我不想继续这样，还想像以前那样平静的生活，让他别再打扰我，他却一直不想让我过这样的日子，想让我正常的生活，当然也都说过狠话，我说过的你不就是想睡我吗，好呀，晚上跟我回家，明天起就各走各路别再烦我。他说过的狠话：我现在放不了手，等有一天我耐心都用完了，到时候转身离开你可千万别后悔。
就在这样的半断不断的状态下我发了这个帖子，很多很多的朋友给了我鼓励和安慰，让我感觉特别温暖，我想也许我可以尝试下改变吧不要抗拒他，前天休息我们一起吃了晚饭他送我回家和我上了电梯送到了家门口，在门口他说想抱我我说那就抱吧，抱了一会他就开始低头亲我，我当时没拒绝觉得不讨厌也可能是见面多了熟悉了，而且懒得拒绝，还要推开他还要和他解释好麻烦，当时想他要亲就亲吧反正也不会怎么样。之后他回家了，回家后联系我说愿不愿意和他一起，都说事情无法推进解决的时候能做的就是完全的坦诚，我把心理怎么想的有什么担心全都和他说了，他表示愿意和我一起面对承担，就算最后我们还是分开了他也认了。
我昨天一直在想其实从一开始我就对他印象挺好的要不然也不会和他见面，以前有人接近我我真的是一句话都不想说，昨天下班后他过来了和我囤货，北京现在是各种囤呀，买了很多肉蛋米油还有速冻饺子泡面火腿肠。在家里东西都放好了他站我家阳台往下看说：怎么没人过来封小区呢，这样我就可以留在这不用走了。
真心的谢谢各位，是你们让我终于愿意换个方式生活，也许不会有结果也许最后会很伤心，但是也许真的会有一番新天地呢。
5月30日更新：
谢谢这么多朋友的关注和鼓励，因为北京疫情的原因我也被居家隔离了，刚解封，当时晚上10点多知道房门要被贴封条时完全接受不了，整个人透不过气来，半夜1点多给社区打电话，社区都准备打120了，男友跑过来了跟jc和社区人员解释说我有点焦虑他进门陪我免得出什么事，后来不停的交涉我只是时空伴随不是密接，终于第二天把封条摘了只留了门磁让我保证足不出户，男友陪我一起隔离，社区给带来了缓解焦虑和助眠的药物。居家隔离期间第一天晚上比较抓狂睡不着，男友一直陪着我安抚让我能平静下来。从第二天开始我就正常了，我俩每天一日三餐按时按点的做饭，他居家办公开会，我在旁边看新白娘子传奇，有时间就聊聊天看看综艺，晚上没吃药也睡着了，一觉到天明。醒来时看到身边躺着一个人就是感觉特别有安全感。现在我已经上班了，希望北京的疫情快点结束，希望我的日子就这样有人陪有工开平平淡淡下去。
大龄女脱单难么？
难不难要看所在的平台。
在村里， 那就不难。
一些偏远地区，别说大龄了，就是离异带孩子也照样抢着要。
而且别看是二婚，彩礼照样不少。
在县城/小城市，有些吃力，但也有空间。
毕竟这地方圈子闭塞，就这么多未婚适龄男女。
真逼到份上了，条件啥的都可以谈。
在一线/省会/强市，基本就没啥太大指望了。
不说别的，在婚恋市场最基本要求：“有房”。
用一些人的话说就是，鸟还知道先搭个窝才生蛋呢。
但大城市的房和小县城的房可不一样喔，满足条件的男人急剧减少。
而且每年涌入的新鲜小姑娘一茬又一茬，剩女能看中的男人，小姑娘也能看中。
同等条件，谁都知道要选个年轻的。
除非剩女有那些小姑娘没有的资本。
所以，
大龄剩女找对象不难。
难的是找到一个称心如意的对象。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
