离婚率高只是一个表象。
离婚率高，只是社会大众，无法从社会和人际关系中获取幸福的结果。
其实现代社会不仅仅是离婚率高。
离职率，出轨率，不幸福感，心理问题。
迷茫，焦虑，没有可靠的亲密关系，不和睦的家庭关系。
各种情况都同样存在。
虽然科技发展了，物质生活水平提高了。
但人并没有获得，与物质生活水平提高，相对应的精神生活水平提高。
婚姻看似是两个人的事，实则是社会最小单位的体现。
人的精神问题无法解决，问题反映在人际交往中，反映到人际互动中。
就变成了家庭的问题，变成了婚姻的问题，最后演变成社会的问题。
很多人说，离婚率高是好事，是社会进步的表现，我表示反对。
离婚自由是进步，但离婚率高并不是进步。
堕胎自由是进步，但堕胎率高并不是进步。
婚姻是一个围城。
结婚不会让人变得更幸福，其实离婚也不会。
除了少数情况下，存在部分单方面的婚姻压榨。
但更多情况下，婚姻是双方各有安慰，也互有伤害的相处模式。
现代相比过去更高的离婚率，源自社会本身的变化。
与以前不同，过去的社会，人口流动率低，业余生活少。
人的感情投射，时间精力，大幅度的消耗在家庭中。
尽管这种相互消耗的模式，并不让人舒服。
但脱离家庭，离开家庭，一个大龄单身男人，一个大龄单身女友，又如何安慰自己？
人需要社会关系。
在以前，婚姻是人正常途径，唯一能主动构建的稳定社会关系。
就算婚姻过得不怎么样，也比没有任何社会关系要强。
所以在过去，即使那些看似家里整天吵闹，甚至相互攻击伤害的生活。
实质上比起一无所有的孤独，仍旧是有着吸引力的。
年轻人看不懂，所以会问，“老一辈这么吵吵闹闹，干嘛不离婚。”
他们不懂，以前那个时代，老一辈真离婚了，找个说话的人都很难。
老一代人并没有更傻，年轻一代人也没有更聪明。
不像现在有网络，一部手机，可以和天南海北的人争吵闲聊。
仅仅是网络上的电视电影，已经足以让人大幅的消磨时光。
在过去，生活模式单一，没有娱乐活动，缺少方向和目标。
人严重依赖于家庭关系，家庭甚至是人唯一的感情和生活出口。
哪怕只往前30年，维持供电都是一件难事。
到了晚上七八点，到处都跟鬼城一样。一个人生活是非常艰难的。
在过去，人需要生活在社会中间，需要生活在他人中间。
就像老人年龄大了，就算很有钱，只要没有子女和亲戚，没有能过得多舒服的。
所以别看老一代人，即使婚姻不幸福也不离婚。
但你真让他们离婚，失去仅有的家庭关系，他们同样不会变幸福。
除了他那并不和睦的家庭，谁愿意去陪一个50岁以上的老人多说几句话？
年轻人完全不在意的东西，对于很多老人来说，是非常稀缺的生活。
在当代，人的生活圈子，社会关系已经发生了巨大改变。
人的整个生活圈子，已经开始逐渐脱离现实社会，年轻人尤其如此。
一个宅男，守着一台电脑就可以过一辈子。
在当代，伴侣的陪伴。
一个说话，一个争吵的人，远不如过去那样存在必要性。
尤其是在人，体力精力还算旺盛的年纪。
随着人的生活模式的改变。
新的婚姻相处方式，其实也到了需要改变的状态。
过去，很多人把伴侣，当成唯一可以交流和相互排遣寂寞的对象。
这种情况下，很多唠叨，打扰，反复的干扰，都是生活中不得不忍受的摩擦。
但在当代，婚姻，伴侣只是人生活的少部分补充。
彼此的距离，相互的分寸感就尤为重要。
大部分人活在网络里，活在朋友圈里，就是不想活在现实里。
相比无所不包，无所不有的互联网，伴侣能提供的东西实在太过贫瘠。
伴侣所能提供的大部分慰藉，都可以从其他渠道获得。
而相应需要忍受的情绪，却是婚姻中无法逃避的。
对于还算年轻的现代人来说，婚姻的收益大幅下降了。
而可见的矛盾，却显而易见。
过去的婚姻相处模式，已经无法适应，现代人被互联网时代改变的思维观念。
不能掌握新的相处模式的人，不能去适应新的相处关系的人。
在传统的婚姻模式下，自然是受尽煎熬。
现代人轻易的离婚，和老一辈人死活不离婚是一回事。
问题不在婚姻上，在人和社会的关系上。
人在社会中生活幸福时。
两人结婚不管有没有爱，有没有钱，婚姻大概率都是幸福的。
反之，当人在社会中生活不幸时。
两人结婚，即使有钱，即使有爱，婚姻大概率仍会走向不幸。
当人无法在社会和人际关系中获得幸福时，结婚不是出路，离婚也不是。
男性的觉醒造成的。
本质上，中国男性成熟都很晚。而中国女性更早熟，对婚姻的计算无比世俗，所以女性会对男性有各种要求，彩礼，工资上交，买房买车，情绪照顾等等，真正的爱在婚姻中男性体会很少，婚姻带给男性的更多是责任和生活的压力。
等到男性在婚姻中经历各种事件，不断付出而得不到应有的回报时，男性开始觉醒，后半辈子不能这么过，于是乎离婚是可以考虑的一件事。传统意义上的为了孩子不离婚的观念得到了迅速修正，为了自己才是真正为了孩子，这婚必须离。
通常男人的观点，结婚了就要对老婆好。
通常女人的观点，结婚了老公就要听我的。
两个观点的差异如此大，久而久之，必然会走到不可调和的路上，离婚成为必然。
结婚真的要谨慎，遇人不淑误终身。
6-14 过来人身份（没离婚，但感觉自己在婚姻中做错了很多，婚姻幸福感很低。），劝诫男人在婚姻要避免犯的错误。
1.房产加名。不生孩子不要加名，生孩再考虑加名。
2.收入上交。把自己收入全部上交给老婆是愚蠢的行为。一定一定要隐藏好自己的收入。绝大部分女性都有强烈的消费欲和攀比欲，如果你财力足够，她一定会按男人最高能承受的消费能力来消费。最终的结果就是当你挣钱变少，她会怀疑你外面有人，而不会去考虑行业变化疫情等社会因素。有些女性还会抱怨老公送节日礼物不贵重，全然不顾老公收入全部上交的事实。女人需要惊喜，确定的付出女人只会觉得索然无味。
3.婆媳关系。如果一开始婆媳关系就不好，那永远不可能好。记住，女人很记仇，一点小事一百年都放不下，能不见面尽量别安排见面。如果你放不下老娘，那就早作换老婆打算。
4.子女教育。不要指望女人能把孩子教育好，特别不要指望老婆能让孩子知道你在外的辛苦。女人教育孩子通常的说法，很辛苦把小孩生下来，养育多辛苦等等，然后孩子都会认为母亲很伟大，很辛苦。然而在这过程中父亲付出的忙前忙后医药费，住院费，奶粉钱那都不重要了。
5.父母养老。双方父母养老要做到一视同仁。不管碰到什么事情，要迅速落实，不要想着几年前我帮老丈人家干过什么，几年后给自己父母干点啥就是应该的，这只会成为吵架导火索。正确的做法是，在事情还在热乎的过程中迅速公平处理。比如老丈人家装修你赞助个五万，一定要第一时间给自己爹妈打个四万。以上公平原则可推广到双方其他亲戚的对待上。
6.对待各自的朋友。如果女方不允许你跟女性朋友接触，那么同理女方也不允许有男闺蜜啥的。
7.让步与妥协。任何情况下只占对，不站队。不能因为是老婆是女的，小错误就可以原谅妥协。原谅成习惯，女性就会毫无顾忌的犯错，最后就会犯大错。此条也适合对男方，底线界线一定要分明，不能妥协那就不妥协，不然到最后婚姻会很委屈很难受。
8.性生活。夫妻双方有义务有权利认真过好性生活。现今离婚出轨因为性生活不和谐原因占重要比例。保持体重，做好个人卫生，练好技巧，保持适度频率。不和谐早点离婚。
现代社会，离婚不是一个容易的选择，但有的时候只能离婚。人生苦短，照顾好自己才能照顾好家人，为了家人不离婚才是对家人最大的伤害。不管怎么样，成年人需要体面，别婚内出轨。
6-24 有感再写一些东西。面对婚姻，男人和女人的窗口期完全不一样。男人可以30，40，50再结婚生子，完全没有问题。现代人寿命长，五十岁生子男人完全可以看到子女成年。只要你有事业，有钱，房子车子准备好，总归能找到合适的女人。然而女性的生育窗口就在35岁之前，考虑到稳定的家庭最好两个小孩，小孩错开3-5岁，坐月子自己亲妈（年纪不能太大）照顾会好得多，以及身体恢复等等因素，这样一算女性最好的结婚年龄就在25岁之前，越早越好。
对于男人来说，随着事业收入越来越高，可挑选的女人变得越来越多。所以男人晚婚趋势是一定的。当你年收入是十万，五十万，一百万，五百万，一千万，可选择的女人是完全两样的。所以男人一定要事业为主，专心搞钱。国内机会还是很多，如果你在事业有成前结婚，第一，婚姻耽误事，第二可能能选择更好的。
以后我估计国内婚姻难免老少配，男大女十岁起步吧。
这是一个世界性问题。
一言以蔽之：维持家庭的短期成本太高，性价比太低。
- 无处不在的廉价奶头乐让婚姻带来的幸福感越来越寡淡。刷一天抖音、玩一天王者荣耀，比起带一个小时小孩，投入精力与收获快感差距太大。
- 房价+教育+医疗费用高涨让家庭运营成本越来越高，越来越需要家庭六个钱包的支持。个人婚姻变成了家庭、家族的比拼。
- 相反，家庭原本的抗风险功能随着社会福利的完善，而变得没那么重要。
- 信息流和交通程度越来越便利，家庭对个人的价值越来越低。相反随之而来的是，父母、夫妻、子女等等名词涵盖的负面情绪越来越容易被认可。
随着房价飙升，结婚率陡降
这么说来，家庭这个概念即将成为历史名词了么？然而并不是。
家庭与婚姻还有一个至关重要的功能：财富与社会资源代际积累的载体。
在美国，要培养出一个进入上流社会的人物，往往需要几代人的努力。从肯尼迪到特朗普，其家族都是如此。华人社会更是需要第一代移民的在唐人街的辛苦几十年才能让子女出人头地。
这是因为阶层流动往往以代际的方式进行，因此家庭这方面的作用是延迟、无法预知，因此在难以对正在进行的婚姻决策造成影响。这一点就跟买保险一样，越有钱越重视，越没钱越难以下决定，最后就是两极分化。
因此，随着家庭关系的趋向解体，金字塔中下层的代际间的资源积累也被中断。
改革开放以后，中国进入了有史以来阶层流动最迅速的三十年。一个重要的原因是前三十年通过社会改革、计划生育沉淀了普遍稳定的家庭结构。在这种稳定结构的基础上，教育、经验、资源才能传承下来，触发突破阶层的质变。同样，美国黑人面对的一个最大问题就是家庭文化的缺失，中产家庭的孩子，白人总是比黑人更容易维持阶层地位。
如今：
当维系婚姻、家庭的难度不断提高的时候，社会代际流动就将停止。
中层以上，要进行代际资源积累方式多种多样——股票、权力、保险、基金会、社会关系。上流社会通过不断联姻进一步稳固资源与渠道。
但对于中下层，失去了家庭了这个代际积累的载体，个人要进行阶层迁跃不得不面对上一个阶层由血缘关系组成的壁垒。与此同时，个人依赖的社会保障决策权也掌握在上流社会手中。
欧美国家对于离婚有严苛的法律规定，代价高昂，但仍旧阻挡不了离婚率节节攀升。稳定的家庭最终变成底层少数人的奢侈品，同时又是上流社会的必需品。
与不婚、单亲家庭趋势愈演愈烈同时出现的，是这些年新晋的中上阶层家族意识越发强烈。
过去在中国很多城镇，都有年终家族祭祖的仪式。由族长主持和率领，长幼有序，男女有别，分组拜祭。这种祭祀活动各地都大致相同。过去城镇里都有一些大姓家祠，设有祭田或祭产。所谓祭产，是在建祠堂后家族议定不购置祭田，将这项捐资投入某商号合股或入股经营，或借给某商号，利息用来买祭品和维修祠堂房屋。
这种以祭祀为核心的经济活动往往是家族经济实力的体现，对于主持、资助祭祀的人来说，既是资金来源，更是人脉来源。在现代欧美国家，虽然没有祭祀这种家族仪式，但家族基金会和家族产业一样能完成同辈资源共享以及代际传承。在我国很多本地机关企事业单位系统里，各个家族相互联姻遍布各个系统，也已经形成了从基层到领导层的血亲关系网络。
基层权力“家族化”是政治生态的一个毒瘤。从湖南湘潭的“火箭提拔”到山西的“房媳”事件再到广东揭阳的“替父接任”等等，都是名副其实的“官员家族化”现象，更为严重的是，诸如此类的事情已不再是仅限于某个区域的个别案件,而是出现了层层寄生的格局，“世袭”的方式也从一般的父子、母女间的单线“传承”转变为“一人得道，鸡犬升天”态势，如山西“房媳”事件中，其家族成员就至少有15人在运城市担任官员。
由于社会在不断分化、成员越来越分散，即便组成家庭，亲戚间关系越来越容易疏远，家族意识越来越淡薄。另一方面，中上层一旦家族化趋势成型，依附于其上的家庭结构也会更加稳固，代际间资源积累也越有效率、越难打破。
总结成一句话，那就是：
稳定的家庭和婚姻将越来越成为普通人负担不起的奢侈品。
昨天写了这个回答，很多人点赞。我的角度可能是从根本来回答。有些人也不理解。所以，我结合实际情况来说明。
还是那句话：社会发展的产物，但这并不代表这是好的现象。其实现在结婚率低，离婚率高是件不好的事，当社会发展到一定程度，那么结婚率低，离婚率也低可能是一种正常状态。结婚率低不代表结婚的人很少，只是和以前相比减少了，离婚率高不代表离婚的人特别多，而是比以前增多了。
这是一个社会问题，需要从更广角度和更大尺度去分析。用个例说明问题的都是耍流氓。
婚姻的本质其实说的是一种亲密关系，这种亲密关系和大多数人机关系一样。都是从对方身上满足自己的需求。其实你可以细细想想是不是这样？你喜欢他，不是因为他有责任感，负责等，根本在于他能让你怎么怎么。你喜欢吃鱼，那么不是因为鱼怎么怎么，因为吃鱼会让你快乐，舒服等。
好了，明白以上道理了。来谈谈大多数人的生活经历。现在的年轻人是不是很多就是独生子女。是不是在家都被照顾的很好。（我家虽然农村，上面还有个哥哥，都照顾的我很好。）然而，有没有人思考过，这种模式给你带来爱的同时会不会带来其他问题？比如你一直处于一种被宠被爱的状态，一直处于别人让你快乐的状态，你是否会懂得去爱别人。从小到大养成的习惯是否会让你觉得自己就得别人去爱自己，对自己好？不说别的，这次疫情期间，你为你父母做了多少？你知道父母这么劳累？你知道又做了哪些吗？恐怕从小处于被宠被爱的状态下，很难去懂得如何去爱一个人。
你和其他人结婚你根本不懂的结婚的意义，你看中的是他怎么对你好，他怎么延续父母对自己的爱。诚然，如果是这样就很好了。但关键是你不明白这种关系需要自己去维持。这种关系不像你父母爱你那样，各种琐碎的事情都帮你解决了，你只管享受。所以，当你结婚后，你就会发现怎么这么多麻烦事呀，你就会问婚姻怎么和我想的不一样？我在家里都没受过这样的委屈，凭什么让我这样？我结个婚怎么没以前过的舒服？等等一系列问题。所以，当这种问题越来越多的时候就会吵架，吵架也意味着慢慢走远了，最终不得不离婚。当然，每个人离婚的原因很多，但终归是因为没以前过的舒服。
但是，那些不懂得怎么处理婚姻中事情，以及恐婚不嫁或者找不到合适的不结婚。你想过没有，你从小在家养成的被爱被宠的习惯，都是父母为你做的。不是什么岁月静好，只是有人为你负重前行。（说下我的故事，我爸爸16岁就开始闯荡社会了，小时候每次听他讲，就很佩服，就觉得父亲很有责任，到现在让我觉得有点心疼。我都26岁了，还是是个孩子一样，父亲16岁的时候难道不是个孩子。）
试问下，你回忆这么多年自己的美好生活，是不是有人替你负重前行？
你父母是不是上完班，接送你上学？换做你，你能做到吗？你能每天忍着事业的不顺利以及家庭的琐事去接送吗？
你父母是不是你需要什么东西？基本都满足你了？你可曾思考过你要的东西？父母辛苦工作了很久，给自己都没买过什么，缺毫不吝惜给你买？你能这样做？
你吃饭，洗衣服是不是父母操办了？父母不需要休息？为了你，你说吃啥绝不吃自己喜欢吃的？你想过你可以做到吗？
以上等等，我想说的是，父母亲从小真么爱你，是他们想让你过上好的生活。但你明白父母的辛苦？你的享受是建立在别人痛苦上的呀。父母教会你的不该是只享受，不付出的人生价值观。不是任何人对你好就理所因当。你需要自己独立去处理，去思考很多问题了。
是不是恐婚了，我想这不是根本原因。是因为你自己不想打破这舒适安逸的生活。你看到我说的你之前没看到或者从没思考过的问题，但这些问题是你以后必须要面对的。有些人觉得我现在过的挺好，为什么要去结婚？
我告诉几个事实：
当你30岁后，你父母是不是快60多了，你是否有能力承担父母生病各种突发事情的风险，是否有能力去应对亲人突然死亡的风险等？
当你30岁后，你是否会觉得你自己一定会找到那个值得的人去结婚？你是否清楚的知道30岁过后，你就被贴上了标签，你的价值就会降低这一事实。
当你30岁后，你所谓の闺蜜逛街，你所谓的去哪旅行。有人陪你去吗？有资金去吗？去的意义在哪？
当你30随后，突然生病了，有人能照顾你？父母生病了。你能照顾了他们？你又能做什么。你孤单？
那么回到问题上来：
结婚后，你明白结婚的意义？你明白琐碎的事自己能处理好？你明白生活需要两个人一起努力才会变得更好这个道理？你明白彼此谦让，主动退步的关键？你明白生活是什么？你知道网上看到的男女关系问题，特别是站在男生角度抨击女性，站在女性角度抨击男性这样的问题，简直是害死人的毒鸡汤。你明白和谐夫妻需要怎么做？
关键一点就是：懂得付出，彼此懂的付出。包容和理解。这不是简单说说。
还是回归主题，是社会的产物。社会上造就了那么多从小被宠，被爱の人，觉得任何人都得对他好，而他却不明白如何去付出，去爱。我想虽然我说的乱七八糟，但说的相对客观事实。我也知道很多人不赞同我的看法，我只希望我的回答能帮助到希望帮助的人。
以下是原答案：
是社会发展的产物。
我没有经历过婚姻，本不该去评论结婚后的事情，但就算我个人经历过，我的回答可能更多的的受主观因素影响很大。就比如有的人婚后因为婆媳关系不好就说不要结婚，婆媳关系很难处理;有的人生孩子后，老公对他不好，就建议不要生孩子等。
因为从小耳濡目染不同人的婚姻，不同人的人生故事。另外个人性格更偏向思考探索，以及自己属于务实派。对自己认识还算比较清楚，结合中国这样的大环境背景下，分享下自己的看法，希望对你有帮助。
我根据自己的认识，对婚姻从本质方面发表自己的看法。高赞也有举例，也有从社会发展层面，我只是另外一个角度。以下是个人看法。
（1）大多数人不明白婚姻的本质。
婚姻其实就是一种约束。要有责任和义务。事实上，如果不是结婚这个过程，那么离婚率(此处指的是两人相处后又分开）是很高很高的。就和谈恋爱一样想分就分。婚姻意味着你需要逐渐的从被父母养育，包容，替你遮风挡雨到自己去包容他人，去为别人遮风挡雨了。婚姻不单单是你一个人去舒舒服服的按照自己的想法去做事了。更多的是要考虑他人。那么这也是很多人结婚后觉得没一个人自由，约束很多。那这也是很多人恐婚的一个原因。如果你要是觉得婚姻是为了和自己之前的生活一样，父母照顾换做对象照顾。自己却不付出。我相信很少有人会一直这样的。都是互相吸引的。
（2）人的本质：自私。
不得不提这个理由。这是社会发展的产物，也是重要因素。我来说一个本质东西，现在大人们培养孩子，其实是让他做一个自私的人。很简单的一件事，父母倘若说给生个弟弟和妹妹，他肯定是不同意的。因为弟弟妹妹会从父母那里偷去爱。但是就是这样的培养模式造就了更多人的自私。什么都是从自己出发，自己舒服就行，自己自由就行。但是，就是这样两个适婚的男女青年，碰到一起，是不是针尖对麦芒了。都从自己的角度考虑，怎么会长久？婚后就觉得自己没以前过的好，没自己在自己家舒服等等。但是，如果是这种态度和思想处理下一段婚姻，那后果也很难想象。经历几次婚姻的折腾，或许就经不起了（对于大多数人）。
（3）离婚成本太低了。
这个也是很关键因素，当一件事成本很高的时候，去做出这件事的决定就会考虑很多问题，但恰恰相反，离婚成本很低，所以离婚率很高。很多人因为生活中一些小事，不舒服就就提出离婚，等等。婚姻到底是什么，很多人不明白，就结婚。结果遇到了自己之前没遇到的事或者不舒服的事，一想到的就是离婚，这样就可以避免问题。殊不知你和谁结婚都会遇到各种问题，所以，最根本的是接受这些就会在婚姻中出现的问题并面对战胜它。
(4）决定你结婚以及长久下去的，并不是因为对方的优点，而是对方的缺点
这一点很多人不清楚。在结婚前或者考虑一个是否成为婚姻伴侣时，都说车房，对方对我怎么好，对方怎么优秀。诚然，优秀的人才有更大的吸引力。但是对方的缺点是否能接受和包容才是婚姻长久的根本。你可以去思考下离婚的人，是不是大多数都是不满足对方的缺点。以至于离婚的时候把缺点无限放大不去考虑对方的优点。结婚时信誓旦旦的誓言呢。然而, 大部分择偶是只看重的是对方的优点，对方怎么对自己好。试问你包容和理解对方的缺点吗？或者你的缺点你知道吗？对方能理解和包容你吗？
个人建议：其实大多数人的人生轨迹就是要结婚的。虽然现在不结婚的人越来越多，但是终归是少数。所以，对于个人而言。更多的是要持有可持续发展的眼光看自己现在的和未来的生活。去生活，去体验生活。婚姻的过程究竟是怎样的。每个人都不一样。但是都会遇到各种问题。所以，如果你还没有结婚，恭喜你，你还有时间去面对去思考怎样去处理婚姻事情。那么更好的方式是去看书或者去和过来人去交流，而不是去看网上的软文和鸡汤。
分享自己最近几年的认识：认清自己，认清社会。所有的事情不是你想象中的那样，去做，去尝试。
最后说的话
我想说的这些是为了更好帮助你认识婚姻，然后去经营，而不是畏惧或者恐惧婚礼。
我也没有像其他人回答举个例子什么的，我也不需要什么营销。知乎的回答越来越多的商业化。希望我的回答能真正帮助到你，而不是让你觉得很舒服。
另外，如果对婚姻生活疑惑，恐惧等等，可以去看看亲密关系这本书。总共是两本，不同作者
还有就是知乎或者抖音很多营销号和软文。他们所谓的心灵导师是经过包装后像你展示的。个人建议是关于婚姻可以多和长辈，已婚人士或者婚姻成功的人交流，另外，多读书对自己思想，思维方式的提高是至关重要的
—— 来自一名95后的思考。
物质决定意识，经济基础决定上层建筑，
人世间绝大多数问题其实都是钱的问题。
以前小农经济时代，生产力确实很低下，
说实话大多数人不过是在温饱线上挣扎。
稍有天灾人祸、兵荒马乱，就民不聊生，
对绝大多数人来说能活下来就不容易了。
这时候组建家庭就是组成了小经济联盟，
夫妇和孩子们一起同心同德、同舟共济。
男人干体力活的同时女人做家务带孩子，
未成年孩子也帮忙做些力所能及的工作。
大家都不敢懈怠，被生活逼着团结起来，
因为稍有点不团结，就可能撑不过灾荒。
即使夫妇之间矛盾重重，也不能撂挑子，
因为手停口停，一日不劳作一日不得食。
女人体力不及男人，做不好重体力工作，
必须依附于男人，不敢轻易说什么离婚。
男人也不敢轻易谈离婚，因为结婚要钱，
再次结婚就要再次拿出沉重的彩礼钱来。
大人们尚且活着不易，更别说小孩子了，
一旦父母离婚，小孩子能否活着都难说。
即使不考虑自己，也得考虑自己的孩子，
就算有矛盾为了孩子也要继续一起生活。
农业时代信息闭塞，人们的思想也简单，
大多数人都遵循着封建礼教不敢有逾矩。
不忠于婚姻的男男女女会被全社会唾弃，
偷情的事情少了，离婚的事自然也少了。
进入工业社会以后，底层虽然依旧贫困，
但吃饱穿暖已经基本上不算是什么问题。
女人也能工作了，经济地位迅速提高了，
不需要依附丈夫也能经济独立独自生活。
不仅能养活自己，养活孩子也不成问题，
因此就不需要在婚姻中做出太多的让步。
计划生育推行以后，独生子女成为主流，
被父母惯坏了的独生子女很难容忍彼此。
工业时代人们的思想也是越来越开放了，
离婚虽然不是好事，但也不是什么耻辱。
交通和信息越来越发达，再婚变得容易，
男女双方不用太担心离婚以后难以再婚。
离婚的顾虑越来越少，离婚越来越容易，
因此离婚率逐年走高，尤其是在大城市。
说实话，人们能够从婚姻中获得什么呢？
不外乎性、孩子和互帮互助的人生保险。
如今时代，获得性很容易，不需要婚姻，
说实话，还能提供比婚姻更多更好的性。
以前人们养育儿女主要是为了养儿防老，
现在养育儿女的成本越来越高很不划算。
养育儿女非但不能防老，儿女还会啃老，
皮之不存毛将焉附，婚姻也就没意义了。
残酷的生活和严格的礼教把男女绑起来，
不得不共同面对人生中的各种风霜雨雪。
而现在离婚如此容易，算不得什么保险，
一方有难另一方马上离婚的事越来越多。
以前社会发展很慢，夫妻容易保持同步，
现在社会日新月异，夫妻很难保持同步。
当夫妻双方的能力、见识拉开差距以后，
夫妻不再同步成为一方对另一方的迁就。
仓廪实而知礼节，当物质生活满足以后，
人们对精神生活的要求就会越来越提高。
不同步的婚姻对男女双方都是精神折磨，
而离婚可以结束精神折磨开始新的人生。
离婚的成本在下降，离婚的收益在增加，
离婚越来越有利可图，离婚率自然升高。
本质上，婚姻不过是一种经济合作关系，
是夫妻两人投入资源来合作开一家公司。
以前男人有绝对控股权女人只是小股东，
女人不得不服从男人，公司就长期稳定。
现在女人股份越来越大和男人平起平坐，
婚姻这家公司究竟听谁越来越成为问题。
以前市场竞争形式简单，可以循规蹈矩，
现在市场瞬息万变，需要做出很多抉择。
两个股东如果能够保持同步，统一决策，
那问题不大，婚姻这家公司就能开下去。
但是夫妻这两个股东越来越难保持同步，
既然不能决策一致那只好拆伙解散公司。
说到底，人类都是经济动物以利益为先，
婚姻因利于经济而生也因不利经济而亡。
有种离婚叫一切看着挺好，但必需离了。
我大学同学，和他爱人各方面都非常契合，大是大非方面三观一致，道德感都比较强，家庭学历收入长相都门当户对，都是知识分子家庭，都是体制内稳定的工作，都喜欢看书看电影，都对情感很专一，别说出轨，就连暗恋、绯闻都没有过，孩子也读大学了，外人眼里是好父亲，好妻子，好老公，勤快，爱读书。按说是全世界都离婚也轮不到他们，可是在孩子大二的时候居然离婚了。
年前他来杭州找我玩说起这事。
真的是一点原则性的问题都没有，但是有一个外人不可能感同身受的问题：日常小矛盾的积累。他和他爱人几乎每天都要因为一些鸡毛蒜皮的小事而产生矛盾，甚至有些事情小到不能再小。
比如去ATM取钱，他没在意拿了需要手续费的卡，他爱人就要喋喋不休，其实也不过是一两块钱的事情。
比如一些东西该换新的了，买了新的旧的他爱人也不让扔，说存着也许有用，结果若干年也用不着，还得坚持擦拭。
比如去几里路以外办事，说远不远说近不近，他说开车吧，他爱人说开什么车，那么近，两人因为要不要开车争执。
比如买甘蔗，她买了10元一根的，她爱人就会说15元两根的你怎么不买？
给孩子穿厚点穿薄点也要争执，孩子一感冒就说是他换衣服换的，孩子一拉稀就说是他菜没洗干净。
……
就这种破事他应是给我说了两个小时，举了近百个例子。
在大家看来这都是生活中小的不能再小的事情，相互退让一步不就行了，实在不行只听她的就是，我也这么跟他说。
他苦笑说，对，大家都会这么想，但是你有没有想过，如果每天都要因为这种事情争执好几回多累人，然后二十几年几乎天天如此，这是一种怎样的折磨，钝刀子割肉一样，无声无息的消耗所有的情感和温暖，这种二十几年“阴跌”式的情感消耗，带来的是不可挽回的失望甚至崩溃。
还有，包容的道理谁都懂，但人毕竟不是动物，总会有些自我精神。而且有时候不是两个人面对选择，而是你做过一件再平常不过的小事后会引起唠叨和争执，这种情形无法避免。
这位同学属于人畜无害温良恭俭让类型，生活中的小事情，对别人也很少据理力争，何况爱人？二十几年的，无数碎屑般矛盾和遗憾的积累，让他在儿子考上大学后就想离婚，可是毕竟二十几年没什么原则性矛盾，就想着再试试吧，两人也深谈过，兴许可以改变吧，但是绝大部分情况下都会事与愿违，终于在2018年下决心了。
当他把决心下到底时，他爱人简直五雷轰顶，不敢相信，没有任何端倪，没有任何大问题，有的只是家家户户都有的小争执，怎么就离婚了呢？她哭诉、哀求，没用，我同学说他第一次感觉如此老实巴交的自己也能铁石心肠。因为他对她太了解了，如果这次不下决心，事情不但没有任何改变，而且他估计快精神分裂了，实际上他已经在心里爆发无数次了。他说他这二十几年经常有种喘不上气的感觉，他不想下半辈子在这样煎熬下去，他必须要大口呼吸呼吸了。
难得喝酒的他有些哽咽着说，没有人知道，这些年快把我憋死了，必须离了，不然这辈子太憋屈了，以后也不打算再婚了，对婚姻已经恐惧了。
我说你们一定有过非常温馨美好的回忆，想想这些也许就能冲淡一些不快吧，当初我记得你们也交往了一年左右才结婚的 怎么就没点征兆呢？
他说道理我都懂，肯定有 ，还很多，但并不是什么都可以中和的，融化的，尤其是这块冰太大太凉了，冰冻三尺非一日之寒，一些温暖真的改变不了什么。交往期间因为家庭、爱好和经历差不多，挺谈得来，一度还觉得非常难得，虽然没有那种怦然心动的感激，但基本上都认定这辈子差不多就这样了，偶尔小摩擦也是跟婚后一样小的不能再小的事情，谁也没放在心上，感受也不深，总觉得这点破事肯定能磨合好，但是谁也没想到婚后这种小事情会让人绝望。
当然，我这同学肯定也有问题，比如不善于沟通，不善于排解情绪，他也承认，但无法改变自己。
其实还有一点不忍说，两人没那么相爱，当初结合就看着对方挺合适而已。
但话说回来，哪有那么多轰轰烈烈感人至深的爱情故事。在情感上，大部分夫妻不过是能接受对方，甚至不讨厌而已，婚后在相互扶持中深化，在相互对立中疏远，毕竟结婚像是一件成年人的规则游戏。我同学也说了这个原因，但他也很清楚，就算当初互相很爱对方，但这二十几年，日复一日年复一年的细微折磨，也差不多耗尽了。
一言难尽，一言难尽。
这个事情也给了我很大启示，不再轻易评论别人的婚姻，什么门当户对、包容心、理解、退让、三观之类的片汤话在现实面前意义不大，谁都能说，也可以随便套。但哪有三观完全契合的人，再包容的人也会有极限，跟这些大而无当、空虚的政治正确相比，性格、生活习惯、脾气、秉性这些被忽略的小处才更能摧毁婚姻、消磨感情，千里长堤溃于蚁穴也算是这个道理吧。
作为一名主攻婚姻法律问题的律师，说说自己的看法吧。
1：虽然中国人一向讲究“劝和不劝离”，但从某种角度来说，离婚率高反而是一件“好事”，因为这至少说明，很多人越来越重视自己的权利与义务。
我有一朋友，父母是包办婚姻，几乎吵了一辈子，打了一辈子，彼此之间几乎没有感情可言。到现在都分居快十年了，恨不得老死不相往来。你们说这样的婚姻，不离还有什么意思？但二老的态度却都是：一把年纪了，离婚会让别人看笑话。
正是这种旧观念、旧思想，困住了两位老人一辈子。想离，不好意思离。拖累了自己与对方几十年。
而当下许多年轻人，婚姻发生了问题，愿意勇于面对，敢于离婚。这在我看来，何尝又不是一种进步呢？
尤其离婚案件，矛盾的爆发点，多半会有出轨、家暴等情况，这时候，选择离婚更是一种自我权益的保护。
2：但从另一方面来说，离婚率高也说明了现今许多人对于婚姻态度太过儿戏。
凭借着一腔激情，就闪婚，婚后发现双方各种合不来；
分不清爱情与婚姻之间的差异，没搞明白婚姻的责任与义务就结婚，最后要不各种琐事积累起来，最终爆发；要不就适应不了从恋人到夫妻身份转化后的所需承担的家庭压力，草率结婚，草率离婚。
而许多年轻人，更是把离婚当做发生矛盾时的一种“要挟。”提离婚跟提“分手”一样随便。
我就遇到过一对新婚夫妻，因为一条裙子买什么颜色的问题，闹到要离婚。
那么，对于许多未婚、或准备结婚的朋友们来说，如何更大程度的规避日后离婚的可能性呢？
1：婚姻不可草率，无论恋爱、相亲，婚前一定要对彼此有长期、足够的了解。包括性格、爱好、优点、缺点，以及对未来的规划等。这里，“长期”很重要，因为我们都知道，在感情刚发生时，彼此都想要给对方尽可能留下更好的印象，所以会掩饰许多缺点和不足。而相处的久了，更容易看到这个人真实的一面。可以的话，同居（试婚）一阵子最佳。
例：曾有一对年轻夫妻，离婚的理由是：男方谈恋爱时各种洁癖，爱干净，结婚后袜子穿到“包浆”了都不换！
2：契合度很重要。三观是否相符，爱好兴趣有没有重合点？这一点非常重要。你们可以想一想，两个人在三观、兴趣爱好上没有重叠的地方，各玩各的，各干各的。不是说这种人一定不能走完一生，但未来发生矛盾的几率是极大的。所以，寻找另一半，能找到个志同道合的最幸运；退而求其次，也要找一个有相同点的，尽可能的不要找一个完全和自己没有共同语言的。强扭的瓜不甜，强结的婚扯淡。很多出轨，往往缘由都是基于此。
例：去年受理过一起诉讼离婚。两人相亲结婚，女方爱好旅游，全国各地跑，男的喜欢宅，成天除了上班压根不出门，就爱玩游戏。最后双双出轨，女方与驴友日久见真情（就是你们理解的那种比较污的意思。），男方和B站上一个小姐姐上演了一出琼瑶剧。最后，男方被捉奸在床，怀恨在心，遂又捉了女方的奸在床。最后两个人闹到争先恐后的跟我晒对方大尺度出轨证据。。。。看得我面似桃花、风中凌乱。
3：不要幻想有情饮水饱。
婚姻不是谈恋爱，可以有情饮水饱。哪怕你再视钱财为粪土，婚后双方家庭、自己孩子奶粉钱、人情世故各种事儿，事事都要钱。你当然可以不在乎另一半穷，但只要你不是富二代或者不差钱那种，千万不要找那种不思进取的。
因为生活吧，穷点可以过的，贫贱夫妻未必百事哀，但另一半不上进，那不仅仅是哀了，简直就是摧毁爱情、生活与婚姻的大杀器。
这个人再好，倘若她/他只知道吃喝玩乐的混日子。再爱，也要估算一下自己的斤两，想想以后要养双方父母，养孩子，还要养一个巨婴……
4：爱情与婚姻都要有规则。
有时候，看似玩笑的“约法三章”也是一种办法。你需要明确告诉对方，你无法容忍的事务，告诉对方你的底限。哪怕在热恋期，也千万不要无下限的去退让、容忍。人性本善还是本恶不好说，但人大多都是得寸进尺的。
他/她今天有个异性闺蜜，暧昧不清，你睁一只眼闭一只眼。以后迟早有一天，你掀开床单，发现对方异性闺蜜正赤身裸体躺你的枕头上，说是被车撞进来的，就问你心大不大，愿不愿意信吧！
离婚前要思考什么？
1：为啥要离婚？因为吵了一架、发生点别扭，就别来折腾律师和民政局好吗？大家都知道你们过不了多久大概率还是要符合的。
因为家暴？ 虐待、遗弃、另一方出轨？这些糟心事？来！私信我！我帮你！离离离！
2：孩子怎么办？这个一定要慎重考虑。也许你的婚姻够不幸的了，千万别让这种负面的事情影响到孩子。既然有了孩子都要离婚了，孩子的抚养权抚养费等问题，要慎重考虑。不要只管自己感受，多为孩子想想。
3：财产。如果犯错的的确是对方，你千万不要意气用事，主动提什么净身出户。根据我多年律师工作的经验。若非能力超强，净身出户一般都挺惨的，最起码要过挺长一段惨日子。
4：要知道，再美好的爱情，结婚后，迟早会变成亲情。迟早都只剩下些许的温暖，大部分都是柴米油盐酱醋茶。
追求一时欢愉、一时浪漫，导致离婚。往往你会后悔一辈子的。
想到什么再更，先去给老公大人张罗早点去了。
先问是不是
维基上有世界各国离婚率的统计，具体数据如下：
中国在这份榜单中排名第10，确实蛮靠前的。不过也要注意，这份榜单所依据的数据年代不一，具体排名可能有所出入。
看下排名靠前的国家，又有什么规律呢？
前苏联的俄罗斯和白罗斯的离婚率遥遥领先，但同属前苏联国家，高加索三国的离婚率却低于世界上绝大多数国家；
经济发达的美国离婚率很高，但经济和自然条件相近的加拿大离婚率就要低很多；
东亚文化区的中国、韩国、台湾省离婚率都偏高，但日本和越南的离婚率就比较低；
北欧的瑞典、芬兰离婚率较高，同样在北欧的挪威、冰岛离婚率就要低不少；
拉美的墨西哥、尼加拉瓜离婚率很低，同样位于拉美的古巴、哥斯达黎加离婚率却较高；
信仰伊斯兰教的约旦、利比亚离婚率较高，但同样信仰伊斯兰的叙利亚、阿联酋离婚率就很低；
总体而言，离婚率较高的国家基础教育水平都不错，但爱尔兰的离婚率就很低；
联合国的网站上可以找到更新鲜的数据，不过同样不怎么全面
