接下来我说的话，可能会让许多年轻人嗤之以鼻，甚至不可理喻。
但却是结婚多年过来人们的心声：
“结婚的意义，就是为了找一个人能懂我们内心最深层的感受。”
很多年轻人都问过我这样一个问题：
人为什么要结婚？
难道自己一个人自由自在不舒服吗？
为什么还要再找一个人，给本就不开心的生活雪上加霜？
凭什么人到了岁数就得结婚，仿佛不婚就是十恶不赦的事情？
我并不反对一个人的不婚主义，但我们还是要明白：结婚的意义到底是什么？
从心理学上来说，现代人对于婚姻最底层的需求，并不是性欲、也不是繁衍，而是需要一个人来满足我们内心的情感需求。
佛洛依德在《精神分析法》中，做过这样一种解读：
“人之所以需要爱情，是因为在无意识的状态下，不断追求自身情感的『完整性』。而很多情感需求，是原生家庭的父母无法给予的。
就好比每个人都是一幅拼图，每一块图案就象征着情感需求，但我们从小到大，从成长经历中所汲取的需求并不是饱满和完整的，所以后天便需要一个人，来填补我们内心的不满足。
两个人之所以能长久的在一起，是因为你们在一起的情感需求，大致是完整的，彼此各取所需、又互相满足。
就比如说，在父母离异家庭中长大孩子，更容易被那些温暖忠诚的人所吸引。
在打压式教育下长大的孩子，也容易和那些善解人意的人陷入爱河。
很多时候，我们总是把“一见钟情”归结于缘分，看似很缥缈虚幻的事情，其实在冥冥之中就有了定数。
准确地来说，我们结婚的目的，并不仅仅是在谈情说爱，更多的是——需要长久稳定的从一个人身上，汲取到所需的情感。
但如果你说——
我一个人吃饭、一个睡觉、一个人逛街，我从未感觉到孤单，甚至在某些瞬间，我有了“自己可能不需要婚姻”的想法。
从心理学来说，事实的确也可以如此。
很大一部分的情感需求，并非只能从爱情中汲取，从友情、亲情、事业、娱乐等方面，你都能汲取得到。
你需要关注感，可以绕开爱情，当你在某个领域做到绝对优秀，受到足够多人的敬仰和关注时，自然会满足；
你需要安全感，也可以绕开爱情，当你经济思想双重独立的时候，自己的生活里自然不会充满危机感；
你需要忠诚感，也可以不用爱情获得，养一条听话温顺的狗，或是成为一个让别人绝对信任的人，自然会深感安心……
只不过，绝大多数人还是选择了婚姻，是因为通过爱情来满足情感需求的成本，相对较低罢了。
“高质量的单身，远胜于平庸的婚姻关系。”
的确，这句话说得没错。
但试想一下，所谓真正高质量的单身，又有几个人能真正做到呢？
这需要一个人在事业上起码经济独立，在思想上足够深刻和洒脱，更需要在社交圈中拥有强大的人脉和信服力。
这样的人的确存在，但极少数人的才可以做到。
所以，大部分平民百姓的婚姻，真正的意义到底是什么？
“婚姻对于一般人的意义，并不是让你每天开开心心的，也不是让你一直保持激情和安全，更不是让你从此过上吃喝不愁的生活。
很多时候，婚姻反而是相反的，它会束缚你的自由，会让你陷入到物质和人际关系的恐慌，会让你感觉到疲倦和厌烦。
但婚姻真正的价值，就是稳定地向你输出需求感。”
这种需求感，在你人生得意的时候，你也许会感觉不到，甚至会觉得“自己一切的成就跟婚姻没半毛钱关系。”
但当你人生陷入到迷茫的低谷时，自然就会深刻的感受到——自己幸好还有人能陪着自己，如果失去了家庭，那么自己真的就一无所有了。
大部分婚姻的意义，几乎都是在人生至暗时刻所体现出来的。
当你半夜孤独的时候，捅一捅旁边，总有人会一边抱怨一边给你倒一杯水喝；
当你事业低估的时候，有人会给你一个眼神，会让你知道自己该做些什么；
当你被生活踩在脚下的时候，还会有一扇门为你打开，告诉你“就算你一无所有，但我依然会在你身边”……..
所以，我们需要婚姻，来满足那个并不强大的自己，需要一块属于自己的栖息地，填补内心的欠缺。
但为什么很多结了婚的人，还是找不到婚姻的意义，甚至过到最后越来越糟糕？
是因为有些人找寻爱情的方式错了，这些人并不是拿着“情感需求”去找伴侣，而是性、金钱、地位等等的身外之物。
这不叫婚姻，更像是一场交易或生意。
在线下公益群里，我经常对很多粉丝说过这样一句话：
“无论是结婚还是恋爱，要跟着自己的心走。你和这个人在一起的第一理由，一定是这个人能让你心动，和他在一起，你能明确地感觉到开心和踏实，彼此之后的生活才能越来越默契。
相反，你总是用一些外在的事物去选择某个人，你们最后培养出来的，一定不是爱，而是猜忌、争吵、出轨、冷暴力……”
当你选择相信婚姻，相信自己的时候，爱才不会辜负你的信任。
相反，你对婚姻的态度本身就是马马虎虎、合适就好，那么最后生活给你的答卷，一定是不尽人意的。
所以，想明白了么？
没有人说一定要结婚，更不是让你要随波逐流随便找一个人度过余生。
婚姻需要的是你找到那个人让自己值得托付的人，并且认真地经营下去，两个人互相扶持、共同成长，那么在漫漫的人生道理上，婚姻的意义，你自然能慢慢摸索得到。
说句实在话，可能你不太相信，但是这些年的咨询经历让我有感而发：
很多时候我们在婚姻当中的痛苦和烦恼，其实恰恰来源于很多人过分的相信“两个人在一起，要比一个人好”。没错，正是因为这种期待，反而最后导致了失望，以及和另一半诸多的矛盾。
没错，有的时候，我们在婚姻当中产生的问题和困扰，反而可能和婚姻本身没什么关系，是因为我们对婚姻的认知，产生了错误。
很多人把婚姻视为解决问题的良药，觉得两个人在一起之后，可以相互扶持，可以走进彼此的内心世界，对方可以消解自己的孤独感，可以给自己精神支柱…但实际上这样的想法更多是自己的一种幻想。
我们的负面情绪，我们的孤独感，我们的疲惫感，并不来源于婚姻本身，为什么我们能指望婚姻当中的另一半，可以帮助我们消解这些问题呢？
很多人往往对婚姻感觉到失望，是因为他们固执的觉得：只要结婚了，就可以帮助自己解决这些问题。他们的思维逻辑特别简单：
因为我身边有了另一个人了，所以我就没有那么孤独了；因为有一个人陪伴在我身边，所以我的负面情绪就有人可以治愈我了；因为我有了家庭了，所以我就有了一个可以依靠的精神支柱了…不，其实婚姻并不能完全保证这些，这种想法，可能更多的只是我们的一厢情愿。
那是不是意味着婚姻没有意义，我们都不需要婚姻呢？并不是。
婚姻能提供给我们的，不是问题的解决方案，而是一个能辅助我们的人。
一个好的另一半，虽然并不能直接帮助我们解决问题，但是可以在我们面对问题的时候站在我们身边，帮助我们去分析情况，给我们精神支持。但是除此之外，真正去解决内心的孤独感，负面情绪，以及在生活当中遇到的其他问题，都需要我们自己去行动。
不要觉得这种支持很虚，没什么意义。实际上，如果没有这种陪伴，我们很多人并不足以处理好我们自己的情绪。而且这种支持，往往越是在你低谷的时候，越明显。
为什么很多人年轻的时候都是不婚主义，但是等年龄上来了之后，又会重新考虑婚姻？那是因为当我们年轻的时候，我们各种状态都处于一个巅峰，我们有着旺盛的精力，饱满的情绪，以及诸多的可能性，所以我们觉得我们并不需要一段婚姻来束缚住自己。
但是等到过了几年之后，我们的状态在走下坡路的时候，我们拿不出那么多的精力和情绪去应对问题的时候，我们反而会越来越需要这样的支持。
年轻的时候我们有朋友，我们有很多关于未来的幻想，我们有着充沛的精力和干劲儿。但是等到了一定的年龄之后，我们的朋友都会和我们渐行渐远，我们的事业发展也进入到了一定的瓶颈期，我们的生活也不过成为了日复一日可以复制粘贴的模板…
这个时候，我们需要一个人陪伴在我们身边，哪怕这个人不能实质性的解决什么问题，但是有这个人的存在，我们多少还会有一些勇气，去面对我们生活当中的问题。
所以，婚姻虽然不能给你一整个解决的方案，但是婚姻能给你一个陪伴在你身边的队友，帮助你有更多的勇气，去战胜自己面对的困难。
很多人觉得单身很好，很自由，但实际上真正能自己处理好生活的一切的人，其实特别稀少。
所以对于很多人来说，在这个时候我们需要为自己找到一个合适的队友，虽然这个人并不能实质性的帮助我们解决什么问题，但是可以在之后漫长的生活当中，给我们一个支撑。
婚姻并不是无用的，很多人之所以会出现失望的问题，本质上是因为：他们对于婚姻有了更高的期望，误以为婚姻就是解决一切问题的良药。
以上，希望能够帮助到你
如果一个人一生一直是年轻、健康、平安、富足、顺利的，其实真的不结婚也挺好。因为在我看来，其实婚姻带给我们最大的利益不是体现在人生的顺境时，而是在人生面对逆境时（当然，这里说的婚姻的前提是好的婚姻，而不是糟糕的婚姻。好的婚姻需要你先独善其身，然后学会识人，然后掌握经营婚姻的智慧等等）。
自己也是已婚的算近中年的男人吧，年纪越大越觉得，婚姻的意义，不在于有福同享，有乐同欢，更主要的是风雨同舟，有难同担。面对人生的逆境，相互扶持，彼此珍重。
有句话说的好：“最好的婚姻，不是搭伙，而是余生”。
这个余生里，有漫长岁月的相依相伴，有风风雨雨的并肩携手，有肝胆相照的江湖义气，有不离不弃的温柔默契，更有铭心刻骨的恩重如山……
1、婚姻的意义，是青丝到白发的长情相伴
能有一个人陪你从青丝走到白发，从幼稚走向成熟，从少女变为妈妈，从男孩蜕变爸爸，共同经历人生的每个阶段，真的实属不易。
婚姻的意义也正在于此，作为彼此余生，最平淡、简单却也无可替代的陪伴。
年少时，你们一起看风花雪月、世界繁华的浪漫；中年时，你们一起面对抚养老小、养家糊口的艰难；晚年时，你们相互搀扶，一起遛弯、散步、看夕阳，你们彼此照顾，把对方的需要及时送到。
渴了的一碗水，饿了的一顿饭，病了的一颗药，累了的一个拥抱，是最直接又踏实的安全感。
这种陪伴，其实，就连最亲最近的亲人血脉都很难做到，父母年纪大了，可能顾所不及，子女长大成人，可能各自奔忙，而唯有那个叫做伴侣的人，才能在柴米油盐的日复一日中始终如一，默默陪在身旁。
婚姻没有多么伟大和不朽，爱情激情总会散去，日常琐碎里也必然会夹杂烦恼、矛盾和争吵，但无论岁月时间如何蹉跎改变，你们都还是彼此最离不开、放不下，聊得来的伴儿。
所以，要问结婚的意义，我马上想到的，就是看起来简单，做起来却很难的“陪伴”。
2、婚姻的意义，是以我心换你心的肝胆赤诚。
好的夫妻，除了是爱人，是知己，更是肝胆相照的兄弟，你们之间的情谊不单纯是靠爱，还靠赤诚的义气来支撑。是你给了我一颗真心，我能同样加倍付诸一颗真心。
我愿意为你做灯塔，指引你前进的方向；你愿意为我分担，成为我最稳固的堡垒和支柱。
结婚的意义，就是两个人如战友般，站在同一个站壕，彼此懂得，相互扶助，你拉我一把，我推你一下，没有得失计较，没有利弊权衡，大家的目标只有一个，同仇敌忾，打怪升级，一起过上更好的生活。
有句话说的很好“你需要的伴侣，最好是能与你并肩而立在船头，浅吟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。”
3、婚姻的意义，是共同面对风雨的患难与共。
坏的婚姻是“大难临头各自飞”，好的婚姻是“明知前路艰辛，也要与你并肩同行。”
嫁/娶对了人都会知晓，婚姻最大的意义，从来不是与人同欢笑，而是有人共苦难。
最近《小舍得》热播，很多观众诟病张国立饰演的南建龙生病后，却意外爱上了护工蔡菊英，还因此跟前妻离了婚。
但抛开这件事的对错，我们能够看到一件事实，就是患病时，谁都需要另一半无怨无悔的照顾和陪伴，那才是患难里见到的真情。
剧中，当南建龙看到那个被他宠成“长公主”的前妻，无法全心全意照顾自己，再加上蔡菊英无微不至的呵护对比下，他内心彻底动摇了。
所以，最稳定、坚不可摧的婚姻，需要的是风雨同舟、共苦同甘的信念与行动。
好的时候，你们欢笑打闹，岁月静好，坏的时候，也要保持着这份不离不弃的初心，依然面朝苦难，微笑与共。
我觉得最好的婚姻，应该是同名系列《小欢喜》里，季胜利对刘静的感情。
刘静得知自己患癌，偷偷跑到医院，想独自一个人面对生死。当季胜利得知消息后，没有半点犹豫躲闪，第一时间奔向医院，奔向最惦记的爱人。
剧中最感人的画面就是，打开病房门的瞬间，两个人相互对视，无语凝噎，此时无言，却胜过万语千言。
4、婚姻的意义，是相互治愈，彼此疗伤，找回幸福的自己。
《亲密关系》有句话“你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。”
好的婚姻，是救命稻草，能让一个不懂爱，不渴望爱的人，从此拥有了爱，体会了爱，相信了爱。
很多原生家庭不幸福的人，成年后或多或少都带着一些遗憾和伤痛生活，但如果找对了伴侣，在新生家庭中重建良好的亲密关系，就会在时间的感召下，逐渐抚平伤口，疗愈内心，成为一个崭新的自己。
说到被婚姻幸福治愈，演员蔡少芬算是最恰当的证明。父母在她很小时就离婚了，母亲赌博成性，逼着她拍戏养家，甚至后来被迫结交各种富豪，实属沦为赚钱的工具。
直到认识张晋，给了蔡少芬最需要的爱和安全感，他无条件接纳她的过去，包容她的一切，给她最需要的保护和关心，而且永远欣赏和肯定她。
所以，蔡少芬才能从伤痛和不完美的原生家庭中走出来，不仅事业爱情双丰收，还撕掉了过去的标签。
婚姻的意义无外乎，把曾经遍体鳞伤的我们，变成了春日的河水，夏日的虫鸣，秋日的果树，冬日的太阳，总之，就是生活里的一切都变成了美好的存在。
最后想说，千万不要对婚姻失望，因为婚姻永远有它独特和永恒的意义。
很庆幸，题主有这样的疑问，而不是随波逐流的觉得结婚生子是自己人生圆满的标志。
当然，有这样疑问的人，一定程度上也是恐婚和焦虑的。
毕竟现在网上你能看见各种各样糟糕的婚姻，比如最近热播的《我们的婚姻》里面白百合有一段经典语录：
现在的社会，对女人的要求越来越高。恨不得你刚生完孩子，最好就练出马甲线。
能独立熟练的带孩子，同时呢最好完成自我提升；能烧的一手好菜，最好还有一份不耽误赚钱的工作。年纪越来越大，但是人得越来越美。
反过来，对男人要求呢？主要不出轨，不家暴，就是好男人，就是好老公。
凭什么？
这段话，的确道出了大部分婚姻的现状。
我们进入婚姻的初衷是，两个人比一个人好，对方可以滋养你，而不是消耗你。
人生就像是一场旅途。
旅途中永远不在乎结果，重要的是沿途的风景。
所以，婚姻中最最重要的核心点是，一个人的幸福。
这是基础。
当你能保证一个人的幸福的时候，你才有机会获得两个人的幸福。
来说一说思姐的婚姻吧。
或许可以给你一点启发。
有段时间，我认真观察了一下我先生的生活作息，大概是这样：
6：00 起床，洗漱
6：20 做早饭
6：50 叫儿子起床
7：30 带孩子换校服整理书包准备出门
7：40 送孩子去学校，顺便买菜
8：20 回家，顺便带回了早餐，叫我起床。
然后，他的一天就像打仗一样，收拾房间、做饭、接送娃，晚上陪儿子做作业、练琴，上各种辅导班。
插空，还要忙一下自己的投资和工作。
没办法，那个时候在疫情一线，一直是L先生在照顾孩子，而现在，我已经插不上手。
我先生对我不管孩子这事偶尔会有抱怨，但也总是会沦陷在我的甜言蜜语里，没办法，谁让他那么能干呢？
儿子每天都能拿回全对的随堂测验，钢琴也进步不少，体育没落下，又懂得做家务。
周末的早晨儿子起到早，还会自己偷偷爬起来看书，然后8点一到，拽我起来讲给我听。
每当我夸他孩子带得好，他都好有成就感，然后在第二天的早上依然会跟儿子一起小心翼翼地不吵醒我，静静地出门去上学。
有时候，早上起床看着已经安排好的早餐、花瓶里新换的向日葵和玫瑰，不禁觉得自己何德何能，能生活在他如此周密的安排里。
然后不自觉地靠上他去，对他说一声：“老公，你怎么那么好。”
而他，会撇嘴一笑，说一声：“快去喝豆浆，一会儿凉了。”然后满意地看着我一扫而光。
没想到，这年轻时天天幻想的场景，竟然在一对40岁左右的老夫老妻身上，实现了。
说起来，我跟先生这对半路夫妻，也是在各自离婚之后，找到了彼此，然后在磨合了若干年之后，才能让这份爱历久弥香。
这是真爱吗？我觉得是了，特别是在前几天他要我陪他去医院做个小检查时那无助的样子，让我感慨，老夫老妻的最终作用，就是互相搀扶着出入医院吧。
我们足够关注真实的对方，关注当下，而不期待永恒。
我们像两个圆满的人，彼此相伴，却不会因为害怕失去而恐慌不已。
我们并不匮乏，并不对爱饥渴，并不渴望对方来温暖自己，也不渴望对方来替自己解决问题。
我们用合作的关系让彼此的利益最大化，但同时又用感激来回应对方的劳动和付出。
我们像两颗恒星，自我发电，再照耀对方。
我可以高兴了直接抱他夸奖他，他懂得哪些是我的小聪明和套路，哪些是我真心的流露。
我也可以不高兴和累坏了的时候直接咧嘴掉眼泪，他懂得只是抱着我，不加任何评判，不给任何意见。
只不过在我缓过神儿来的时候，已经炖好了乌鸡汤，等着投喂我。
我们对自己的情绪和感受已经很清晰，也对如何应对彼此很熟练。
我可以把当天看的哲学书里让我拍案叫绝的地方讲给他听，他可以随手拈来让这思路接着深入和扩展。
何其庆幸，有一个知道我在说什么的伴侣。
未来很长，能一起走过是幸运，但假如有一天要分开，我们也会彼此祝福。
所以，假如每一天都当做在一起的最后一天，我们都会对在一起的每一分钟都无比珍惜。
这就是生活中曾经的坎坷，以及经年累月的自我觉察和成长带给我的礼物，这礼物不是他，而是我们感受爱、回应爱的能力。
谁说现在的痛苦毫无意义呢？
如果我说这其实是一份礼物，就看，你能不能拆开包装，看到内核。
这就是我对婚姻意义的理解。
至少让我觉得，一个人的幸福基础完成了，我们正在朝着两个人幸福的方向走去。
婚姻滋养了我，同时也滋养了他。
我们生活中经常看见这样的场景：相爱的人会互相伤害。
为什么呢？
年轻的时候，女孩子们都在幻想着甜甜的爱情，霸道总裁般的宠溺，让人脸红心跳的吻…
可惜，就像谁都以为自己会做父母一样，谁都以为自己会谈恋爱。
但人类的任何行为都有一个从生疏到熟练的过程，也就是说，99.9%的人一开始，不会谈恋爱。
不会谈恋爱倒是不可怕，可怕的是不知道自己不会，还觉得自己的一切做法都是正确的和理所当然的。
思姐在之前的文章里讲过，爱情是荷尔蒙和多巴胺下的极度愉悦，是人与人之间距离的“获得感”，这并不珍贵，可以人为制造。
激情之后，是长久的伴侣之爱。
伴侣之爱，是双方以真面目示人，就看对方，能否愿意看见和接纳。
可惜的是，很多情侣，甚至夫妻，一直生活在对伴侣的幻想里，不愿意看见真实的对方，更不愿意接纳真实的对方。
比如，明明他是个有点社交恐慌的技术小牛人，妻子看不到他的钻研力，却非逼他去创业赚大钱。
明明她是一个丢三落四却才华横溢的文艺女，丈夫看不到她的小情趣，却非逼她变成井井有条的家务达人。
而当对方没有按我们的要求去改变的时候，我们会愤怒，会不甘，我们的内心在咆哮：“你看不到我的需要吗？我想要这样的你！”
可，你能看到自己需求背后的匮乏吗？
是的，所有的需求，表现出来的都是欲望，而欲望的背后，是匮乏。
你想让丈夫赚钱，是你自己想要钱，为什么逼着丈夫去实现？
你想要妻子料理家务，是你自己想要井井有条的家，为什么逼着妻子去做？
或许或许说，社会不就是这样分工的吗？
真的吗？你敢保证，你对于夫妻分工的认知，跟你的伴侣是相同的吗？
你们在结合之初，或者结婚之前，深入地讨论过这个问题吗？
还是凭着想当然就觉得，他就应该去赚大钱，赚不来就是废物；她就应该做好家务，做不好就是懒女人一个。
《社会性动物》里说过，人们总是以为，对于同一件事，自己的爱人跟自己的想法一定是相同的。
可惜，两个成长于不同环境的人，注定在大量的事情上的看法是不同的。
世界上怎么可能有绝对相似的两个人呢？即使是双胞胎，也不行，对吗？
可，你又能包容和接纳伴侣跟你不同吗？然后平静地去沟通，在两个观点之间碰撞出对彼此都有利的合作方法。
而不是，你不跟我想的一样，就是不爱我！你怎么能跟我不同！
然后让情绪占据大脑，撕扯着对方的情感，再去撂几句狠话，通过威胁来让对方妥协。
我们想让对方改变的心，是那么地强烈，其实这蕴含着的，是我们自己心灵的空洞。
是的，谁的原生家庭都不完美。
在成人之初，谁都有匮乏之处，渴望着有个人出现，来弥补自己的匮乏，实现自己的愿望。
就像上面那个例子里，我们内心对钱的渴求，让我们逼着丈夫去赚钱；我们内心对于家庭条例的追求，让我们逼着妻子去改变。
我们把自己内心那个全能的完美的TA，投射在对方身上。我们不停地诉说着自己的需求，或者说是要求，想让TA继续保持全能的形象。
似乎这样我们就圆满了，我们两个0.5，抱在一起就是一个1了。
可是，我们希望是1，可对方哪会跟自己那般契合？
当对方的做法跟我们想得不一样的时候，我们就会抓狂：“你怎么可以这样！袜子怎么可以扔在床上！”
“我说了几次了，你就是不改！”
“你怎么那么笨，这点小事都做不好！”
……
我们拿出最毒的话去攻击对方，只因为，TA偏离了轨道，他的表现，不能让我们成为1！
瞧，两个匮乏的人，两个期待对方来让自己成为1的人，在互相伤害。
被要求的人，痛苦地反抗着，因为这不是本来的TA。
要求别人的人，痛苦地忍耐着，因为这不是TA幻想中完美的另一半。
可是，你想要的生活，为什么要对方来实现呢？
你想要成为1，为什么不自己让自己圆满起来呢？
谈一次恋爱，结一次婚，就能让自己人生圆满吗？
你对爱情和婚姻的要求太高了。
事实上，跟一个人在一起时，你还是你，他还是他。
你们谁也改变不了谁。
区别仅仅在于，你是否愿意真的接受TA的本来面目，并且，依然爱TA，愿意跟TA一起解决生活中的缺憾和难题。
而不是，抓着爱情当令箭，依靠爱情中的TA来解决自己不能解决的问题。
思姐婚姻中的秘密其实就是：伴侣间的成长和连接
激情之后伴侣之爱，是你们彼此的考验期，你们需要经年累月地沟通，来实现下面四个步骤，才能从彼此争吵中解脱出来，走向“幸福”。
第一步，接纳TA跟你不同，不再在TA跟你不同的时候情绪化，更不会想当然地认为TA的一切跟你同步。
第二步，接纳TA的真实面目，而不是一味想要改变TA。问问自己，现在的TA，一丁点都不改的TA，你愿意继续爱下去吗？
第三步，在你们共同的生活中，你们拥有合作解决问题的能力，而不是在困难和问题面前互相指责、推卸责任和攻击。
第四步，能够在对方做出一丁点改变和进步的时候，及时认可对方，回应对方，感激对方，而不是觉得，一切都是TA应该做的，TA就应该改。
这四个步骤，其实是个人成长的过程。
我们需要通过觉察来发现自己的匮乏之处，然后逐个弥补，最后才能达到心平气和的状态。
毕竟，思姐知道，渴望落空时的感觉，挺痛苦的。
当我们真的可以跟对方实现一次心平气和的合作时，其实这感觉非常有成就感。
比如，孩子生病的时候，你们没有互相指责是谁给孩子穿少了衣服，是谁给孩子吃多了导致积食，而是迅速想办法判断是否去医院，谁来照顾白天，谁来照顾晚上。去了医院谁去缴费，谁来排队，谁来摁着孩子打针，谁来负责接送。
最后，再互相道一句：“今天，好累，你也辛苦了。”
当一切尘埃落定，再来平静地总结经验教训，并且达成一个一致意见，用于未来执行。
瞧，每一次这样的合作，都会让你们的情感连接加深一分。
这就像在荒原上盖房子，每一次的合作共赢，都会让你们对彼此的理解更加全面和真实。然后给共同的房子加一块砖。
你们彼此的匮乏，也会因为一次又一次的成功合作，而得到缓解和补充。
因为我们确实找到了双赢的方法来解决问题，而不是用“应该”来逼迫对方满足自己。
多年以后，这些共识，会成为你们感情的储蓄，让你们的感情生活越来越醇厚，越来越香甜。
你们之间的情感连接，也会越来越有深度。
而，此时谈真爱，或许才开始有意义。
如果你们之间没有发生原则性的问题，并且按照上面的步骤让自己脱离了情绪化，那么恭喜你，通过一次次的合作，你们的情感大厦会越来越高，幸福地走完一生。
但如果发生了原则性问题，一切就会走向另一个方向。
所以啊，很多人的婚姻不幸，大部分的过程都在走互相伤害的路。
当你一个人相处的时候，遇到糟心的事情，可以转换角度，共情自己，共情他人的时候，你极容易改变生活。
它不再黑暗，而是发光的彩色。
生活很苦，但我们要热气腾腾的活着啊。
