人生在世有哪些观念是越早建立越好的？

1. 懂100个道理还不如勤快点去实践1个！

为什么你懂很多却还是过不好这一生？因为你总把好答案往收藏夹里一丢就完全忘到脑后，从不想着去身体力行一下呀！

2. 一旦出现问题，人们常常第一时间就把责任推到别人身上。恐怕你得习惯，这是人的本性。

3. 君子坦荡荡，小人常戚戚。

注释下：这句话出自《论语·述而》。孔子认为，君子心胸开阔，神气安定，而小人则斤斤计较，患得患失。

再深刻理解一下就是：我劝你善良。

4. 我们不能一边享受着父母给的便利，一边又嫌弃他们管的太多。

如果你真的想要与他们平等相处，自食其力是最好的办法。

5. 人际交往里“沟通”是非常重要的事。虽宜多看，宜多听，但恰当的时候也要多说。

举个例子，你看了我的答案，听了我的故事，不给点个赞，也不给留句话，我怎会知道你喜欢我呢？

6. 天上掉不下馅饼，掉的都是陷阱。

7. “成功”没有统一标准，有人做很牛X的事都没有成就感，但有人认真做好一件小事就能感受到满足。

但满足就是幸福的源泉，足够了。

像我，一个曾经低自尊，习惯把喜怒哀乐的权利交给别人控制的平凡女生，如今能够与过去不完美的自己彻底和解，过上自由掌握节奏感的生活，谁说就不算“成功”了呢？

8. 无论在爱情还是职场里，都要想办法让自己成为不可替代的人。

9. 凡事预则立，不预则废。

10. 丧的时候千万别自暴自弃，别说你什么都没有：起码你还有一台手机，手机里面有个知乎，知乎里面有个专注帮你解疑的

。

关于爱情和自我成长，原生家庭创伤疗愈等问题，别忘记呀，在你有情绪的时候，尽管来找我聊聊吧。

11. 再大的野心，也得配得上自己的能力，否则此生就只剩遗憾。

12. 生命的本质是孤独，但孤独的背后，却是自由。

这世界本就没有任何一个人能替代你去承受任何痛苦和迷茫。所以如果遇到你不想做的事，哪怕身边人都劝你，你也有权利追随本心。不想做就不做，谁能拿我怎样？

13. 如果你正在读大学，我劝你好好谈一场恋爱。否则将来你会后悔的。

14. 聚焦法则，在你手忙脚乱的时候或许可以帮到你。

15. 讨好者其实明明自己很累，但为了营造一个轻松温暖的氛围，忍不住要讨好别人。

讨好者人格大多是在安全感缺失的童年环境里成长起来的，或者身边通常有一个习惯性指责的人。如果看到本文的你正好是讨好者人格，请你记得：

1. 你很棒，你完全有权利提出自己的需求。
2. 你不再是当年那个幼小的孩子了，别再害怕，你不再是脆弱的受害者了。
3. 你做真实的自己的样子，实在太有魅力了。

16. 婚恋市场给男生女生分别都定义了价值，还标了价。而门当户对在现在这个年代依旧很重要，意思是“婚恋市场价值相当”。

17. 看到好东西给作者点个赞，会显得你很nice。

在你的鼓励下，我也一定想办法分享更多有趣有用的知识，造福人类。你看，这是多么美好的关系呀，爱你呀。

因为工作和生活的关系，有幸遇见过很多大家眼中的「学霸」。

最强烈的一个感受是，讨论同一个问题时，在我们获得的信息一致的前提下， 他们总是能够读出比我多得多也深的多的东西。

最令人绝望的是，当我问到你是怎么知道的时候，他们告诉我，很简单，答案就摆在你的眼前啊。

原来只是我自己对这些东西视而不见，或者说，根本看不到。

这是我们和真正一流学生最大的差距。

学习这些高手的思考、认知方式，是我们最应该尽早建立的观念。

说起来很残酷，但我经历越多见得越多，就越来越觉得，对于多数高考生来说，特别是对于经济文化教育条件比较落后地区的大多数考生们来说，虽然起早贪黑学习了十几年，但对于学习这件事，其实一直都没有入了门。

大家对学习、考试都极为重视，可是认知水平却是很低的。（这不是攻击，我自己就在这样的地区）

举个最近感受很深的例子，做个类比。

我喜欢玩游戏，大学时和同学一起玩魔兽、dota 什么的，其中最喜欢最着迷的一款，是暗黑 2。

虽然很多人说暗黑 2 就是个刷刷刷的游戏，可是这种刷刷刷却让你欲罢不能，当年和同学一起开刷，谁刷到了难出的暗金、绿装，就可以嘚瑟半天，享受一下对方的羡慕嫉妒。毕业后玩游戏就少了很多，偶尔闲了，也会点开游戏，刷上一会儿迪亚波罗，回味一下已经过去的大学时光。

就这样，我一直觉得自己的暗黑水平还是可以的，起码也算个中等玩家吧。那时候，我对暗黑 2 的理解水平，就是刷刷刷、暗金最棒、黄金次之、套装好难集齐~蓝装白装就是垃圾的水平。

有一天，我的一个同学从北京回来找我玩，期间就聊起玩暗黑 2 这件事，他听完我的描述，直接说：你这水平都没入门呢。

接着，他给我开始讲暗黑 2 的符文系统、宝盒合成系统、普通扩展精华的武器类型、各个版本的不同、符文之语的底材选择、BUG 杀等等……

我听的目瞪口呆。

然后他说：其实我这些也都是很基础的常识，真正的高手要知道和研究的深得多、细得多。

我问他这些东西都是从哪里知道的，他说：网上啊，看高手的帖子，慢慢就懂了。

最后他给我下载了一个暗黑 2 高手玩家的心得合集，我边看边感慨：以前都白玩儿了。

我才知道，真正的高手对这个游戏的理解，已经到了匪夷所思的地步，而过去的我，虽然号称最爱这款游戏，也花了大量时间去玩，但其实，真的连门都没入。

从小到大，我的成绩算是还不错，最后高考考的也还不错，所以一旦说及学习和考试，自己往往就会有些自信。但是之前的回答中也提到过，2009 年考研，我第一次知道了英语词根的存在，第一次见识到考试技巧的效果，这让我意识到学习方法和好的工具有多重要。

后来考公务员，同住的男生是个数学高手（理科数学 140+，后裸考考进核心部门），听他给我讲怎么在三十秒内解开数学题时，我第一次见识到，有些人是这样解题的：看一眼题，然后说：这道题要用到分类讨论的思想；这道题要用到极限的思想；这道题要用到方程的思想……我第一次明白，原来做题可以如此轻松写意，仿佛万物皆了然于胸，达到了万变不离其宗的境界。这让我知道，高手之所以是高手，确实是因为站得高，看得深。

再后来和我们市当年的文科状元聊天，我聊起自己对学习和考试的新的感悟，他很诧异，说：这些东西，当年咱们数学老师讲过啊。讲过啊，很残酷的三个字，它（这三个字）告诉我，自己水平不到，即便他已经把真经摆在你面前，你也会视而不见，听而不闻。

高度，深度，方法，工具，降低难度逐步引导的教学，这些东西，在我当年学习时，都完全没有概念。

这些东西，就是认知水平。

你对某件事的认知水平高，你花的力少，得到的多，所谓事半功倍。

你对某件事的认知水平低，你花的力多，得到的少，所谓事倍功半。

认知水平的高低，决定了你是未入门、刚入门、初级水平、中级水平和高手。

对于很多学生来说，学习了那么多年，其实认知水平一点都没有提高，高三和初一是一样的，为什么？因为在学习上有天赋的人只占很少一部分，绝大多数人需要被引导，他们需要有人告诉他方法、工具、深层次高维度的视角以及如何一步一步摆脱低水平认知的方法论。

可是这种环境和条件，并没有。于是我们只能靠书山有路勤为径，学海无涯苦作舟来拼杀，当然，我并不是说努力是不对的，努力当然是对的，但只是因素之一，更多更重要的因素，被无奈地舍弃，或者说，压根就不知道。

对于某件事的认知水平，决定了你是否入了门，是否登堂入室，效率是高还是低，是否能随着时间的推移逐步进步到高手。我们不得不承认，大多数人的认知水平一生都停留在一个固定的层次，他不知道如何提升，甚至会拒绝提升。

考不上 985 并不可怕，可怕的是，一个人无论做什么，他的认知水平都是低下的，而且意识不到自己需要提升，也不知道如何提升。

这些年不断地读书、反思、经历，其实现在想来，就是希望能够提升自己对于人生或者某件具体事的认知水平，避免自己一直在低水平重复中耗费时光和生命，所以，自己才会把签名写成：以专业的态度面对人生。

我眼中的专业，就是高度、深度（本质）、方法、工具、从低到高的方法论，这也就是我现在摸到的门道。

下面进入正题。

首先，说一下本文的逻辑：第一部分是解决是什么和为什么，第二部分解决怎么办，第三部分做一些强调和补充。

• 一、what、why：高认知水平是怎样的
• 二、how：怎么提升自己的认知水平
• 三、ps：补充说明

一、高认知水平是怎样的

在答主看来，高认知水平有四个最重要的点：本质、系统、长远、方法。

1、本质

这里的逻辑是这样的：具体的现象是以万为单位的，纷繁复杂，难以掌握，但其中蕴含着共性的规律，对其进行提炼、总结和归纳，可以使我们的认知从具体现象的层次得以提升到抽象规律的层次，通过不断的提升，最终直达本质。本质（提升到最后的抽象规律）相对于以万为单位的具体现象，数目大为减少，这使得我们有可能提高对其的掌握能力，达到以少统多的目的。

举个例子，我曾经在评论中看到这么一条：

我们数学老师，从高二开始引入高中数学四个基本思想就是分类讨论，转化，数形结合，函数与方程，每讲一题就会分析这题是什么思想，然后换一个高度讲这题的关键点，最后讲易错点，善于总结与联想，这是我从数学老师那发现的心得。

这位江苏的知友提到了自己的心得，和我从高手同学那里感悟到的基本是一样的，这里需要解释一点，就是为什么我们需要去把纷繁复杂的数学解法归纳为四个基本思想：分类讨论，转化，数形结合，函数与方程。

为什么？

因为纲举目张。

如果你一直在目（具体现象）的水平，那一万道题就有一万个目，乱花渐欲迷人眼，你根本无法掌握解题的能力；但如果你提升到了纲（抽象规律）的水平，那一万个目就可以用四个纲统领起来，这时候我们的掌握能力相对来说就增强了，所谓，孙猴子再能变也逃不出如来佛的手掌心。

形象化一点说，我们可以把解题这件事想象成在一个陌生的城镇里找特定的房子——一个陌生的城镇里有一万所房子，我们要做的，就是根据提示（题目的题干），去找到最终的那所房子。

这时候，因为提示是比较模糊的，我们面对茫茫多的房子就会非常迷茫（找不到解题思路）。而一旦你能够用四个数学思想对绝大多数题目进行归纳、归类，就好比你把这一万所房子安置到了四条街道上。

分类讨论，转化，数形结合，函数与方程，就好像东大街、西大街、南大街和北大街。

我们首先可以根据提示，先判断这所房子在哪条大街，这时候，你寻找房子的线索就逐渐清晰起来。然后，我们在四个数学思想下面，可以进一步细化，比如数形结合又有几种常见的类型，就好像东大街上有几个巷子，接着，我们进一步根据提示，可以判断房子处于某个巷子里。比如，东大街——幸福巷。慢慢的，我们一步一步去作判定，最终会找到这所房子所处的位置：东大街——幸福巷——幸福小区 XXX 号楼 XXX 单元 XXX 室。

也就是说，从一万道不同类型的题目总结归纳为四种数学思想这一方法，给你提供了明确化的判断路径，你可以一步一步去把解题思路找出来。如果你经过较长时间的训练，这种判定过程就会非常快，可能看到题目的瞬间就可以直接判定具体解法。——这也就是所谓高手的题感，看一眼就可以知道解法，因为已经形成了下意识的能力。

而对于认知水平没有达到这个高度的人来说，就相当于拿着模糊的提示在陌生城镇的一万所房子里靠运气撞，那解题效率就低多了。相当于别人拿着地图，而你对这个地方一无所知。

这里我们也可以看出来，所谓的认知水平，很大程度上，是你看问题的层次，而这个层次又取决于你从纷繁复杂的现象中提炼、归纳出抽象规律的能力。

所谓道生一，一生二，二生三，三生万物。其实一开始的认知过程是反过来的，从万到三，到二，到一，到道。

2、系统

1.习惯没有「掌声」的舞台。

做出成绩得不到表扬，站在人群中没人关注，不要紧，小孩才要糖果，成人的世界只看结果。只要表演的好，终有一天，所有人都会为你起身鼓掌。

2.对你好的人，可能喜欢的不是你的人，只是刚好有所需求而已。

3.比毒品更上瘾的是「甘于贫穷」。

世上有很多令人上瘾的东西，毒品、烟酒、性，都比不过「对贫穷上瘾」。我见过一个人宁愿顿顿吃酱油拌饭也不去找工作，宁愿去回收站捡二手家具也不愿去赚点外快。

当他习惯了缩衣紧食的清贫，就会自乐其中，甚至还会为自己的「节省」而自豪，最终丢了梦想和信念，成为行尸走肉。

年轻人一定要培养自己的野心，远离底层圈子，多与成功的人走在一起，学习他们的思维方式，学习成功的赚钱模式，用物质的富足来感受人生的美好，提升对世界的认知。

4.一个人一生的机会，是屈指可数的，千万不要以为自己还有得选择。

20岁可以随便炒老板鱿鱼，25岁要用加班来保工作；20岁的择偶对象排成队，25岁要去相亲网站。人生就是这样，过了这个村就没这个店，珍惜当下所有，才能渐入佳境。

5.尊严来源于你的「实力」。

一家公司内部最孤独的人，通常都是新进来的实习生，最受人瞩目的万人迷，通常都是位高权重的管理层，成年人的话语权，都是按实力划分的，不要抱怨自己的处境，让自己变优秀是最有力的途径。

你想提升在公司的存在感，就做出超过目标预期的20%，用漂亮的数据说话，这样别人才会对你刮目相看。

6.点优惠套餐是请客大忌。

经济有限的情况下，不要去贵的地方点优惠套餐，去普通场所点高配会更好。这样对方有被重视的感觉，也在自己的预算范围。比如去吃海底捞，点多了容易超额，点少了显小气，这种情况下不如去吃肯德基，吃得尽兴还显得大方。

其实去哪吃都一样，但不能让别人觉得你小气。

7.警惕「分期泡沫」，会耗光自己的存款。

月光族的状态：分12期买一万多的iPhone没压力，分24期买3万的AJ也可接受，但就是存不了钱。

分期消费的最大陷阱，就是用自己未来赚的钱满足现在的消费，结果就是每月的工资都拿来还前面的账单，买得越多后面的资金就越少，等于给自己增加许多「负债」，如果有一天自己降薪或失业了，也就是「泡沫」破裂的时候。

8.结婚的最佳状态是「强强结合」，而不是互相寻求「风险嫁接」。

9.只要不违法的事，都可以大胆去试。

为什么跳不出底层的怪圈？或许是你给自己加了很多限制，做生意、卖产品、开店、直播带货、拍短视频，都能赚到钱，都是成功的模式，没人说不可以做，也没人觉得丢脸，除了你自己。

10.学会及时的反馈，也是一种美德。比如收到消息及时回复，会给人留下靠谱的印象；再比如看到有帮助的回答点个赞，不仅答主看到会开心，你也能提高自己的认同感。

11.盲目的人容易失足。

没有方向，思维混乱的人永远在做「无用功」，别用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰，只做自己擅长的事情，专注自己的优势，才能成功登顶。

12.有用的道理都是最朴素的。之所以过不好一生，不是道理没用，而是幡然醒悟后的「无动于衷」。

13.不要为了纠正别人的偏见，去做无谓的解释，因为对你有偏见的人听不进解释。

14.人生最好的状态是：干得拼命，玩得尽兴。

还记得刚毕业时，我连周末都不放过，把工作时间安排得满满当当，但也不见得比其他同事进步多少，后来才懂得，人的精力是会消耗殆尽的，而适度的娱乐可以恢复精力，提高工作质量。

能在工作和娱乐中自由切换的人，他的精力都是持续更新的，所以他们总是业绩最出色的一批人。

15.宁愿是被看成青铜级别的王者，也不要被认为是王者级别的青铜。

16.隐性的定向选择 会朝着你的预期走。

跟女孩子约会，不要问“可以约你吗？”，你可以说：“去吃海底捞还是肯德基？”直接提出目的多半会被拒绝，给对方二选一的定向选择，不管选哪个都是自己想要的。

17.先上车后补票，先行动再调整。

“等我有钱再谈恋爱”、“等我读完100本书再写文章”、“等我酝酿好万无一失的计划再着手”…

很多事情不是准备好了就不出篓子，行动起来才是解决问题的关键，不要顾虑太多，人一旦有了责任和压力，就会激发自身潜力，之前那些困难也会逐一克服。

18.能让人真正成长的，都是难做的事。

山德士（肯德基创始人）被拒绝了1009次，才有人购买配方，得以创立世界餐饮巨头；史泰龙被拒绝了1855次，才成为男主角，凭借《洛奇》一战成名。

普通人方案改了两次就发牢骚，别抱怨生活对你太狠，成功是由无数尝试积累而成，神枪手是一枪枪打出来的，你想成为厉害的人，就该去做那些难做的事，只有这样，你才能脱胎换骨。

就拿读书来说吧，几乎没有多少人能够一如既往的坚持下去。我一直都说，读书是最低成本的成长方式，大量阅读、持续阅读，古今中外、文学小说，都可以多读。不是要让你能在朋友圈发一些文艺矫情的句子，而是当你广泛阅读到一定程度的时候，你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。只知道刷八卦追星看言情打游戏，这些会慢慢腐蚀你，让你得不到成长，变得庸俗，让你跟人聊天时，不知道讲什么，只会点头和傻笑。

如果你想通过读书获得快速成长，又不擅长找书，可以关注我的公众号铁木君，我把这几年积攒下来的优质私人书单都分享给你，这些书是帮助我从一个普通实习生，到两家公司创始人的核心之一。我相信你认真看完后，一定会飞速成长。

19.大多数人都看不完这篇回答。

浮躁的世界，一段车库热舞就能赚取眼球，哭穷卖笑就能博得同情，最受欢迎的永远都是「浅层内容」。

没人天生喜欢复杂的事物，但这世界，武林秘籍大抵都晦涩难懂，通俗读物都无需费脑力。这所对标的两种人群就是精英和大众，也是贫富阶级分层的原因。

如果你听明白了，那么从现在开始，培养自己主动去学习困难知识，和深度阅读的能力，看视频不如看文章，看文章不如看深度长文，当这种行为变成习惯，你自然会懂得财富的获取方式。

20.那些很少收到鼓掌却愿意为别人鼓掌的人，不是因为他们傻，而是永远心怀暖阳。他们现在还没迎来高光时刻，但未来一定会发光，因为他们背后有光。那些总是愿意点赞的人，会一直收到答主用心产出的高质回答，得到更多的收获。

21.善用「钝感力」法则。

我曾害怕说的话变成空气（得不到回应），但后来发现他们并非不理我，大多是因为无暇顾及或听不到。

适度让自己的「听觉迟钝」一点，不要把情绪归因于自身，你的心情会明朗许多。

22.不要被形式主义的「假象」迷惑。

很多人以为买书就代表自己学习了，报健身房就代表自己锻炼了，但这些都是极具【欺骗性】的自我安慰。真正想学习的人可能不会经常买书，但TA手机里必定有很多学习资料，真正想健身的人，不会迷恋打卡健身房，户外、公园、客厅都能成为他们的锻炼场所。

很多消费其实都是形式主义，无法帮你达成目标，真正能让你做出改变的，是你内心最底层的欲望和追求。

23.化解争执，从「转移愤怒」做起。

不管是不是对方的错，当你发怒时，就已点燃了争执的导火线。尝试表达自己的感受，而不是评判对方，比如把「你为什么这么磨蹭？」换成「看你这么久没来，我很担心你」。

论事不论人，描述事实，不带道德评判， 告知对方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么，这也是《非暴力沟通》的核心观点。

24.第一次约会就迟到的人，以后也不必见面了。

25.没有限度的关爱，只会让对方得寸进尺。

知道可乐为什么不装满吗？因为装满会爆裂。感情也一样，爱得太满，一味的付出，只会让对方肆无忌惮，最终导致感情破裂。

适当地对一个人好，TA会心存感激；一味地对一个人好，会激发人性中的恶。如果你真的想对TA好，只爱7分，留出3分自由空间，可以保持感情的新鲜度。

26.大多数人的努力还轮不到「命运」背锅。

很多人都是普通家庭，在遇到挫折或境遇不佳的时候，总会把原因归咎于“命太差”、“命太苦”，然而即使是富二代，也不可能事事如他所愿。

排除掉家庭背景等原因，凡是要做成一件事，都要从陌生-入门-练习-试错+N次，才=成功，这是普遍存在的成功规律，读书如此，追女生也是如此，但绝大多数人都倒在了第一二个环节，就开始甩锅给「命运」了。

27.远离「放鸽子的人」。

如果别人经常爽约，第1次理解，第2次谅解，第3次拉黑，成人世界的社交底线就是「信守承诺」，答应别人的事，就一定要兑现，要不就干脆不说，如此，你的人脉才会趋向优质。

28.恋爱时，和其他异性的关系，最多不要超过女友的80%。

29.认清自己的「社会地位」。

我舅说，现在很多年轻人都看不清自己，每天花大量的时间去追星，点评八卦乐此不休，长此下去以为自己也是那类人，其实别人一顿饭相当于普通人两月的工资。

不是说不能追星，而是和我们没关系，认清现状，多想想如何赚钱，才能改变一成不变的生活。

30.多关心身边的人，很多人都做反了。

越来越多的妹子拍vlog，把自己的人生、喜好、口红颜色分享给陌生人看，却对追求她的男生百般冷漠。

把陌生人当宝，把身边人当草，这种奇异的价值观是烦恼的由来，正确调整出场顺序，主动给身边人回馈，才会收获生活的乐趣。

31.穷人想通过婚姻改变命运，但王子迎娶灰姑娘大多局限于童话。从资产来看，财富可以增值，美貌却属于贬值品，所以光凭美貌很难嫁给有钱人，即使有幸嫁入豪门也没有话语权。

你应该让自己变强，职场晋升也好，打拼事业也好，只要有精力，就拼命努力，当你取得事业的成功后，自然有大批优秀者前来求偶，所谓「花香蝶自来」。

32.学习≠看书，很多人学习就是看书、看各种教材，这只是常规的途径，要形成深度的学习，找出业内最厉害的3位牛人，想办法接近他们，向他们请教、学习，包括购买课程，私下交流，我用这个方法一年多时间，月薪翻了4倍。

33.「低质」的生存满足，不值得你徘徊再三。

面对工作量日益增多，薪水却毫无起色，甚至无限延期的工作，要学会勇敢的说再见。有时候真的不是你做的不够好，只是跳进了一个坑而不自知。维护自己的利益，也是对自己能力的尊重。

同时，财富的积累是一个长期的过程，巴菲特的财富秘诀，是稳定且持续地增长，而不是大量博弈。所以我建议，在工作之余学会理财，越早开始越好。你会发现开始理财之后，你会越来越有钱，越来越有底气。小到规划日常支出，大到购买理财产品，都比做月光族来得强。

年轻人一定要有正确的理财和消费意识，从17年到现在，我看了不少理财书籍和课程，还请教了很多擅于理财的大牛，对理财方面也有了自己的一些经验见解，创业之余通过理财让自己的积蓄有了稳速增长，实现多渠道的财富积累。如果你是个月光族，又或是总是攒不住钱，可以关注我的公众号铁木君，我把自己的理财经验发给你，吸收内化后，希望我们都能延迟享受满足感，积攒起自己的启动资金，早日开上人生的快车道。

34.可以接受「最糟糕」的局面。

比如你想追一个女孩，先假设最坏结果不过是被拒绝，是自己可承受的范围，于是消除了心理障碍，在追求中自然流露魅力，更容易捕获芳心。

做任何事都一样，有输得起的勇气，才有打赢全场的魄力。

35.「扬长避短」就是最快的捷径。

口才不好的人不要老想着学习演讲，从事文字工作你会轻松很多，内向的人不要去做销售，做售后服务或许你会更出色。一味盯着自己的弱点，会越看越糟糕，发现自己的优点，以点带面扩充，才能有所成就。

36.使用「下沉式」学习法。

看书，永远是开头那几页翻得最多；学英语，永远是辅音和元音练习最多，不要让自己停留在最浅层的表面，之后还自欺欺人地说「自己会了」。

真正的学习是「向下生长」，比如要读懂一本书，先弄清楚作者、背景、核心观点，把书本的知识落地实践，根据结果进行复盘，总结成书评讲给其他人听，这样才算真正吃透。

这个世界很浮躁，成功的少数人往往来自懂得下沉学习的人。

37.一个人责骂你，可能是因为你没成为她理想中的人，希望你变优秀；如果她变得不闻不问，说明内心已做好放弃的准备。冷暴力是最狠毒的核武器，永远不要选择开封使用。

38.少说废话的人更受欢迎。

能一句话说明白的事就不要重复赘述，碎片化信息时代，人们更喜欢简洁有力的话，也可以证明你做事雷厉风行。

39.不要成为「谣言」的传音筒。

看到突发的新闻事件，不要着急跟人说：“我认为这件事如何，那个人真坏…”等，事后剧情反转，打的是自己的脸。

如果自己不是当事人，永远弄不清真相，既然如此，只看客观事实，不发表主观看法，做好自己分内事，可避免许多是非。

40.无论何时都不要吹捧自己，这是最无知的表现。

说自己牛的人通常不咋地，牛人说你牛才是名副其实，夸大自己能力的人，也抬高了外界的期望值，一旦达不到预期，就会摔得满地找牙。实事求是，不夸大不虚张，才能赢得别人的尊重。

41.不要低估时间的回报。

一串葡萄榨成果汁仅需2分钟，标价10块，发酵成窖藏红酒需要2年，标价500，变成精品佳酿需要10年，标价2万。

大多数人缺乏的是认定一件事，并持久专注地坚持下去的能力。很多真正有意义的事，在短期内看不到回报，但专注坚持下去,你会发现回报是呈指数上升的，比如健身一个月看不出任何变化，健身半年体型的线条感出来了，健身一年气质焕然一新了。

你要做的就是选择一件热爱的事，持久地去深耕，获得的回报远比你想象的要多！

42.抱怨会减弱你的「好运值」。

我们的思维有正能量和负能量，分别代表积极与消极，我们可以通过人为去操控这两种能量，当抱怨的数值增多时，好运就会减少，反之，当我们减少抱怨时，老天也开始眷顾我们了。

43.相信「相信」的力量。

一个人信什么，就会得到什么，这不是一句空话，也不是毒鸡汤，干哪一行都有成功的，付出得够多总能成事。

我知道，能看到最后的你也是个优秀且厉害的人，所以我希望你离开之前，可以留下你的一个赞，一起做个见证，行动起来，变得更优秀！

最后答主自我介绍一下，我是铁木君，一个专注于大脑强化的年轻人，毕业2年，便从一个普通实习生成为了两家文化传媒公司的创始人。

结果的好坏，不等于决策的对错。

这是因为，在现实生活中，充满了各种无法预测，不受我们控制的不确定因素（我们也可以称之为运气）。最后我们得到的结果，很大程度上受运气影响。我们能够做的，是在自己可以控制的范围内，力求做到最好。但是，我们不应该基于受运气影响的结果，去倒推之前的决定是否正确。

美国的一位职业扑克冠军，Annie Duke，写过一本畅销书，叫做Thinking in Bets。

在书中，Duke提到，那些业余扑克手最容易犯的错误之一，就是用结果来倒推自己决策的对错。如果最后赢了，就告诉自己这把牌赌对了。如果最后输了，就得出结论前面的牌打错了。

问题在于，现实要复杂得多。

在扑克大赛中，经常会发生这样的情况：你手上有一副好牌。根据概率推算，你跟进的话，有至少90%的获胜概率。结果你押下注后，对方脑门开光，摸到了一张仅有的K，赢走了桌上所有的筹码，而你则被迫出局。要知道，对方拿到那张K的概率，不到10%。你感到非常懊恼，失望离场，抱怨自己不应该跟进。

在这个时候，我们需要明白的道理是：虽然你输了，但是这并不代表你做了错误的决定。当然，反过来讲也一样，有时候即使你赢了，也可能纯属侥幸，并不代表你做出了正确的决定。

从打牌扩展开来，在生活中这种例子比比皆是。

举例来说，很多中国人最认同的“真理”之一，就是：选择比努力更重要。

比如我是在2002年从大学毕业的。那个时候，成绩最优秀的同学，去美国和英国的名校读硕读博。稍微差一些的，去福布斯500强外资大公司。再接下来，是市政府和央企。然后是像阿里巴巴和腾讯这样的民企，以及一些名不见经传的中小民企。

结果一转眼十几年过去了，同学里发展的最成功的（以财富衡量），恰恰是几个去BAT和中小民企（已经上市了）的。因此，很多人会得出结论：选择比努力重要啊。你看那些出国党，当时为了申请美国名校，考托考G，花了多少精力，吃了多少苦？现在在美国，也不过是高校里的一个副教授。如果他当时选择留在国内，主动选择进入IT行业，恐怕现在也是一方大佬了吧。

站在现在，回顾历史，拥有全视角，当然很容易做出各种总结：当初应该选那个行业，应该进那家公司，应该卖这个产品，云云。

问题在于，人生中的那些重要决策，都需要对未来做出判断。而对未来做出判断的特点，就在于信息不完全，未来不可知。

事实上，如果我们仔细观察和思考，就会发现，这样的例子举不胜举。

比如我从小出生在上海的郊区。那时候，城乡二元结构非常明显。有城市户口的居民，在上学，就业，医疗保障，分房等方面优势明显。而如果是农村户口，这些政策优惠全都享受不到。因此我父母在当时的最大心愿，就是“农转城”，希望可以拿到城市居民户口。即使自己拿不到，也希望自己的孩子可以拿到。

当然，后来在我考取大学后，这个问题就解决了，也算圆了父母的一个梦想。但令人想不到的，还在后头。最近十年，上海的城市化扩张速度惊人，原来的几个郊县，都升级为区。在工业化的过程中，政府对地的需求很大，经常大面积拆迁。在浦西一带的郊区，农村居民有一套房，碰巧被政府拆迁的话，差不多就是1000万（或者进行等面积置换，市价也差不多1000万左右）。这个时候你发现，原来农村户口，比城市户口值钱多了！

如果以结果来倒推的话，我们很容易陷入这样的思维陷阱：我当时如果选了XXX，现在就能YYY。但这显然是错误的思考方法。更正确的”复盘“方法，是回顾基于当时拥有的信息和认知水平，分析自己能否做出更加合理的决策。至于那些后来发生的，无法预见的情况，我们应该把它们排除在外，而不应该用那些因素去论证自己当初决定的正确性。

这个道理，不容易理解，可能需要一定的生活阅历，才会有更深刻的认识。希望对大家有所帮助。

初一上的我每次遇到不会的数学题都自责，我曾以为只有能解决自己没学过的问题才叫聪明，以为能力是一种与生俱来的属性。

初一下的我追求自由与意义，老师与家长哄孩子式的“鼓励”对我起不到任何作用，自此再也没有听过课，于是开始“自学”。被请家长是家常便饭，班主任跟我妈说我考不上高中。

高一上的我失去了所谓的意义，迷失了方向，然而我不同与其他的孩子，我连对未来的恐惧都没有，连“自学”都停止了，晚上打游戏，白天睡觉，自此行尸走肉的活着。

高三下的我觉得还有半年该努力了，之前只是没有拿出真本事，每晚只睡 4 个小时，头悬梁锥刺股式的“学习”，始终坚信没有成功只是因为自己还不够努力。然而半年的时间根本不足够，勉强学习了语数外，而理综除了蒙完选择题之外，什么都没写。高考一塌糊涂，勉强三本大学。

大学三年更是迷失的顶峰时期，我甚至对大学都不存有太多的记忆，稀里糊涂的就出国留学了，当时还是跟自己说，自己只是还没拿出真本事，等真的努力就好了。

出国前半年的我发现自己连学个日语都那么难，打工的时候听不懂，也不会说话，干个活笨手笨脚，连对自己是“人”这件事情都产生了怀疑。

出国后半年的我不再持有“自己还没拿出真本事，不然努力的话就可以成功”的天真想法，而是意识到自己的阅读障碍与听力低下，右眼的缺陷，思考能力的薄弱，我与常人相比，相差了好多年好多年。夜晚站在语言不通的街巷，感觉自己与世界格格不入，好奇是否还有来世。

读到这里的你可能期望着“逆袭”。然而并没有“反转”，我依然是那个带着一切生理缺陷，能力中下等的我。

只是。。。我接受了这样的自己。

我配上了眼镜，纵然戴上后右眼视力依然微弱，也想尽可能的让两眼聚焦。

面对读不懂的段落文字，我想我只是对文字不敏感，于是想着用不同颜色标注每个名词的关系与结构，并把每个概念化成图形。

我想自己听不懂英语的原因应该是发音概念不准，于是从每个音标开始从头练起。

面对理解不了的数学概念，我将周围中的一切与概念对比，希望可以找到共性。

编程思考能力不足，就把问题拆分成一步一步来理解。

上台演讲紧张，我想可以锻炼自己面对嘲笑的麻木性。

不知不觉我也开始自信了起来，只是因为自知，知道哪些是我能力的边界。

我是接受了自己所有的不足，并在此基础上尽可能去想能补救的办法。慢慢的有了自己的方法。

开始回想起了自己曾经做过的所有蠢事，我意识到，

初一上的我并非愚笨，而在要求自己可以“无中生有”。

初一下的我并非自由，而是断了线的风筝。人们常说要 follow your heart，听起来很睿智。但前提是你的内心要足够坚定，对于初中的我而言，这份“自由”却是致命的，半生的时间都在为此付出代价。

我也根本不会学习，当初只是在不断的重复知识的描述而已，仅仅是记住了，却从没学过。

我也并不是真正的努力。我一直在“把鞭子当锤子使”，还固执的迷信锤不好钉子是因为自己鞭打的还不够。

我明明知道螳螂不管怎么努力都无法阻止马车，可我却一直在做那只螳螂，这与每天都超级努力的烧香拜佛祈祷自己可以中大奖没什么区别。

聪慧、自由、知识、包括自己，任何事都是一把锁。什么鸡汤，什么成功学，什么大道理都无法保证我们可以打开它，也没人会在乎自己有多努力，也没人同情自己的辛苦。我明明都知道没有万能钥匙，却在网上搜索通用方法。我明明早就知道若想要打开任何一把锁，只能去寻找正确的钥匙，可却错了这么久才回过神来。

古人常说莫要逆天行事。但这里的“天”并非“天命”的意思，而是自然规律，更指的是每个人的身体规律。我们常常与别人相比，会因自己的不足而深感自卑，还迷信各种鸡汤、成功学。可与自然界的很多动物相比，人体真的是太弱了，人与人的差别根本就不再是差别，但我们却没有自卑，也没有愚蠢的相信只要努力就可以打赢狮子，而是清楚的认识到自己的不足，并想办法用工具来弥补不足。

我半生都在要求自己做到不符合自身实际的事情，每次做不到都自卑自责，抱怨不公，却从未认清过自我，从没正确使用过自我，也没想过如何改进。如果你能能带走一个观念，我希望你可以

认清并接受自己能力的边界，依此合理“使用自己”，并用工具来扩展边界。

01

不要赚快钱

给我发大学本科毕业证的那个大学校长，就是在毕业证上签字的那位。

前几年被抓了进去，据说是因为贪污。

这也算是很奇葩的一种人生体验了。

之前我办TEDxZhuhai活动的有一个赞助商，愿意给我们2万块钱，但是我考虑到对方是做P2P的，可靠性不高，所以没要。

那家公司叫e租宝 ，因为非法集资高管全部被抓了。

最近2天我看新闻，有一家珠海的明星企业“蓝海之略”，是通过融资租赁的方式来给县级医院建设科室的。算是当时的明星企业，扩张的特别快，短短2-3年就做到50个亿的资产。

但是最近再看，因为资金链断裂，已然人去楼空…

这几件事都是真实发生在我自己身上的，所以我很特别感慨。

“眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了…”

我现在做的高管演讲培训也有人通过发展下线的方式发展的很快，据说几个月流水已经上亿。

经历过这几件事，我意识到永远不要赚快钱，因为有可能很快你就没有钱赚了。

02

基于数据进行思考

在互联网领域，很多商业模式的核心都是数据。

找到自己业务的核心公式，不断试错也是一种需要尽早建立的思维方式。

举个例子，对于一家自媒体公司。

它的广告收入= 阅读数x1个阅读的广告单价x当月广告条数

如果你是一家自媒体公司的CEO，你提高收入的方式无外乎以下4种

–提高阅读数，也就是通过内容引流、裂变活动、广告投放等方式，提高你的平均阅读数。

当然，这里的很多手段裂变活动、广告投放都是要花钱的。

而且，大家会发现最近3-5年流量越来越贵，所以想要提高流量会越来越难。

–让你的每一个阅读卖的更贵。

比如局部气候这个公号，在百雀羚神广告火了之后。

广告费最起码提升了10倍，去到几十万一条广告。

–多接广告，提升广告的数量。

对于一家初创期的自媒体，你还可以通过多接广告来快速提高营收。

但是对于一家进入成熟期的自媒体，一个月就是30天，你不可能每天都是广告吧，毕竟还是要考虑一下用户体验的。

所以这方面的提升，在初期有用，中后期很快进入瓶颈。

–开设广告以外的新业务线。

比如电商、知识付费、社群、线下课等等。

像十点读书这样的千万粉丝大号，知识付费业务的营收是破亿的。

像年糕妈妈这样的母婴号，电商月流水有几千万。

很多时候，对于一个互联网从业者而言，

找到了自己的业务核心模型, 你也就自然而然的找到了业务增长的方向…

03

不生搬硬套，理解每一条规律都有自己的适用条件。

高中学习物理的时候，我们会发现很多物理学规律它都是在一种特别理想情况下的实验结果。

当你进入社会之后，你发现很多事情可能和你在书本上学习到的不一样。

你能不能适应有灰度的情况，达到业绩目标，其实特别考验人。

比如说，有一些不靠谱的客户，他们会骗乙方的方案。

你是否能坚持在签了合同之后，才给对方方案，这里你要承担不给方案，对方不合作的风险。

但与此同时，比起你的标准价格对方希望你有一定的优惠，但是对方属于标杆性的客户，你和他们合作可以吸引到一批行业里的头部客户，这个时候你又不能100%死守价格，要学会适当的让步。

中国传统文化其实很讲究辩证的看待问题，

一条前人总结的规律摆在那里，你不能全听，也不能不听。

真正聪明的人，懂得什么时候适用什么规律…

04

学会制定个人发展的战略

身边见过不少创业者和职场中人，发展的好的大多一步一个脚印。

发展的差的，基本上都是东一榔头西一棒，职业经历缺少关联度。

比如以下两条职业轨迹：

A新媒体公司CEO：创业者–运营–运营总监–增长负责人–新媒体公司CEO

B律师：英语老师–IT工程师–律师

你会发现第二段职业经历明显很零碎，缺少积累，而且每一份工作都是从初级岗位开始。

而我要告诉你的另外一个可能让你大吃一惊的事实是：

A毕业只有2年半，B毕业了10年。

《战略的本质》这本经典的管理著作提供了几种不同创业公司的战略，

对于在新兴行业，未来可预测，环境可塑造的商业领域，我们要采取愿景型战略。

对于环境可以改变，不可以预测的商业领域，我们要采取塑造型战略。

其实这两种公司的战略对于我们个人的职业发展也很有帮助：

职业生涯的初期，我们要打造自己的价值，

告诉别人我们有什么不一样，采取愿景型战略。

–尽早进入某一大趋势，解决客户的问题

–成为首家这个领域内有愿景的公司/个人

–坚定追求某一目标，并且灵活使用克服未知困难的方法

职业生涯的中期，开始打造平台，塑造利益共同体。

告诉别人和我一起玩可以赚钱，采取塑造型战略。

-让其他人参与其中

-创造塑造型愿景

-了解相关方利益

-构建和运营平台

小结一下，你在职业生涯的初期要解决的是我能提供什么价值的问题。

职业生涯中期的问题在于通过结盟，打造生态，让你的价值卖的更贵。

05

不要回避人际关系

很多人不愿意关心人际关系，因为觉得这样显得自己心机很重。

其实适度的关注人际关系可以帮助我们解决很多问题，比如以下。

–如何挑选一个靠谱的老板

–如何和老板谈加薪

–如何处理老板让你背锅的情况。

–如何建立自己的职业发展支持体系

–如何让自己在职场上更受欢迎。

我的朋友熊太行老师在他的人际关系著作《掌控关系》里写道。

“我们在职场中不必追求让所有人喜欢我，只要让大多数人喜欢我就可以了

下面提供一个如何让自己在职场更受欢迎的清单

–实力在及格线以上

–比较高的自尊水平

–嘴严，可靠

–随和，有分寸

–懂得如何打扮

–和优秀的人站在一起

–知道如何求助

–良好的情绪管理能力”

我自己除了阅读《掌控关系》，还阅读过一系列的社会学著作《社会资本》《中国人的脸谱》《中国文化的深层结构》《乡土中国》。

其实，适当的关注人际关系，不是要让你自己变得更加的油腻。

而是让你开始积累自己的社会资本，当你真的去做一件大事的时候，有更多的人可以帮助你。

小结：

人生几十年，如白驹过隙…

就像论语里说的“三十而立、四十不惑、五十从心欲而不逾矩”。

对于社会的运行规律，你懂得越多，你就越自由。

越早建立自己的思维体系，你才可以越早拥有真正的自由。

1. 越是偏执处，越是放下时。

任何人事物，但凡苦苦寻觅仍无果的，大多是不甘心驱使自己在一直撞南墙，放不下的不是她他它，只是自己忽略局限性与现实条件的那份妄念遮蔽了真相。

就如：

苦苦挽留仍失去的故人，大多是因为无法再一起快乐度日所产生的必然结果，并非旧戏重演便能余生欢喜。

钻研多时仍得不到的机会，大多因为方向不对，非己良配，并非更加努力便能获得。

有时候，从旁观者角度看自己的某份执念，就会明晰一切都是自我为难，自设牢笼，唯有另觅新路，方能重获新生。

我执处即是放手处，偏要勉强，命运会有多种方法教你放下。

2. 贪恋恒常，定会苦闷，随心体验，反而快乐。

所谓乐极生悲，是因为头脑里的乐悲预判过于分明，幻想寄居于恒常快乐中逃避功课。

事实上，世事并无绝对定义，一切皆是世俗观念后天植入头脑的预判，就如婴儿不会望梅止渴。

因此，如学会随心体验当下种种，将抱怨归咎转化成：

“命运想让我从这份体验中获取什么？”

便能感知到一切皆为成就自己的那份通泰幸运。

3. 如若人贪婪无度，就会在随时坍塌的恐惧中流离失所。

很多人在不断攀升过程中感到惶惶怯怯，皆因迷失初心，与人攀比，如此爬得再高，亦会人外有人，天外有天，在锱铢必较中永无宁日，或在毫无根基的一追再追中登高跌重。

所谓的，积聚皆消散，崇高必堕落，合会终别离。

因此，只要：

• 当下的自己比过去进步
• 身体健康三餐无忧
• 有幸处在和平家国感受辉煌阳光

切记吾日三省吾身：

知足常乐，不忘初心，厚德载物。

4. 忆苦不能思甜，忆甜才能思甜。

过去不能变，当下是新生。

任何“忆苦”，只要对解决实际问题毫无助益的，就没有必要深究，你凝视苦，苦终将把自己吞噬。

唯有“忆甜”，铭记过往的温馨与欢愉，感受被爱被滋养，心怀感恩与暖意，你才能够在这份沃基里健康成长。

不契合你的境、不喜欢你的人自然有，但永远不要忘记那些一直爱你的人和眷顾自己的境，他们会一直为你保驾护航，成为生命中的光与热。

5. 受光于庭户见一堂，受光于天下照四方。

世界上任何善能量都要流通才能循环不断源源不绝，不然就是一潭死水。

因此，做任何事，可以转变下思维：

“如何才能让自己做成某事？得到他人的信赖？”

变成：

“如何让自己更好地做好当下让他人受益？”

如此，一切能量都会为己所用。

当你想着自己时，你只有自己的力量，当你想着众生时，天时地利人和皆为你助力。

6.贩卖焦虑者，多被焦虑所贩卖。

很多人，局限于世俗评判中，将自身价值交由他人定夺，如此就容易随着他人的评分而陷入自悲自怜中惶惶不可终日。

事实上，那些指点江山，说你这样不好，那样不行的人，大多是想拉多一拨韭菜，共同被割，以求心理平衡。

所谓的贩卖焦虑，不过是一群焦虑者恐吓另一群焦虑者。

如果一个人足够明心见性，坐好自己的庄，拿好自己的主压根不会焦虑，也无暇顾及他人的人生，但当他不敢驾驭自己的人生，只是旁观他随波逐流，那定会失去方向感陷入无边恐惧，且想拉着他人共沉沦。

因此，要保护自己，相信自己，你本自具足，不要让外人来侵犯自己的主场。

7.不能止损，因仍有退路。

吃过的亏重复吃，犯过的错重复犯。

皆因仍有退路，潜意识认为总有人为自己兜底，总有迷途知返的新机会，实则是不能为自己负责。

因此要彻底重获新生，每栽一次坑，仍有退路时，都要心理暗示自己：

“自己的坑自己填，自己的锅自己扛。”

如此，才能把能量从依附心态中收回自身，获得全然成长，不然退无可退之时就只能坐以待毙了，毕竟助力总有枯竭时。

身不由己，皆因依附心理，极度勇敢，才能极度自由。

8.仿别人，难出头，做自己，无竞争。

复制粘贴，看似简单，但人人都能做到，千篇一律的情况下自身亦会失去竞争优势，因此要真正实现自我价值，就要做自己：

• 在能接受最坏结果的情况下，追寻利人利己的心之所向。
• 人人都用套路的时候，没有套路以诚待之就是最好的套路。

你根据自己的心来出牌，就无人能与你一争高下，因为心只属于自己，也只有自己了解。

看各位大佬说了很多工作、生活方面的观念，我们来说一种感情观念——在亲密关系中别总想着计较输赢！

（当然，说这个观念越早建立越好，可不是鼓励小学生们谈恋爱哦，而是说当我们想要追求一份成熟稳定的关系时，这个观念要尽早建立！）

什么是在关系中计较输赢呢？

来，看例子：

表白时：两人情投意合良久，却始终都不表白，因为觉得先说爱的人就输了，输在爱得更多，将选择权交到对方手中；

分手时：抢着说分手，因为先离开的那个是耀武扬威的胜利者，而对方则是被甩的彻头彻尾的失败者；

冷战时：明明只是情侣间的小拌嘴，但就是互相拉扯不求和，因为先低头的人是没有自尊的输家。

于是——告白来得太晚，分手猝不及防，最后两人带着遗憾默默离场……

我们将一切分得清清楚楚，不多爱、不表达、不低头，可是那个在爱情里总想着争先后、论输赢的我们，怎么就忘了对方可能不是别人，恰恰是要和你相守一生的枕边人呢？

为什么有些人谈恋爱那么在意输赢？

最容易想到的原因，就是我们对骄傲感的需求。在关系中，“怕输想赢”的心态就是追求骄傲感的具体体现，在乎输赢的人，希望在感情中获得更高的权利和地位，获得更优越的感受和更多资源。

除此之外，还可能隐藏着其他的心理动机：

1.这可能是对羞耻感的自我防御

很多时候我们认为骄傲感是积极的自我肯定，但其实骄傲感可能源于对羞耻感的自我防御。过去失败的经历，会让人觉得自己不值得被爱，于是对爱产生了恐惧，想要通过一些方式避免再次感到羞辱，而这个途径通常就是在乎输赢。

这样的人往往经历过童年创伤，对自己的核心价值产生了怀疑。而为了逃避羞耻感，他们很可能形成一种自恋的保护层，即想象出一个完美的、不曾被羞辱的自我，并且想尽一切办法维持这个完美想象。

而当长大后进入亲密关系，与另一个人紧密地连结，就很容易打破这种幻想，重新唤起过去的糟糕感受。他们害怕自己全情付出得不到对方的回应，所以一旦感知到风吹草动，焦虑就会压倒性袭来，迫使他们退回到极端防御的位置，并试图将这种潜在的羞耻感转嫁到他人身上——例如主动贬低对方，告诉对方自己根本不爱对方等。

2.也可能是为了享受控制欲

当我们和伴侣吵架，伴侣主动道歉和示好的时候；当我们被人赞美和追求的时候，都会产生让人喜悦的骄傲感。在这种骄傲感背后，往往是对控制欲的享受。有些人为了追求或维持这种控制感，他们可能会在亲密关系中刻意采取一种独裁的、不肯妥协的态度，从而控制对方，让自己总是站在赢的位置上。

3.还没有真正信任对方的爱

有时候格外在乎输赢，有可能是对方没有让你产生足够的信任，可能这个人给你的感觉，更多的是对方的征服欲而不是发自内心的真爱。你害怕自己过于投入反而会失去对方的爱。所以你想通过一些行为让对方觉得没有彻底得到你，觉得可以避免被抛弃。

总想着输赢，对关系有哪些负面影响？

1) 害怕风险，放弃了坦诚相待

在感情还没开始的时候，担心被对方拒绝，刻意表现出“我不在意”的态度，进行自我防御。而这种错误信息的传达，会让对方觉得没有希望，于是，你“安全”地错过了一段感情。亦或者因为这种态度，你根本没有机会向对方好好呈现你自己最可爱的一面——光顾着输赢的样子，并不是你最美好的一面。

2) 过度自我，无法正视差异和分歧

注重输赢的人在感情里需要绝对的权威，因此他们很难听取对方的意见，认为对方需要“听话”。一旦分歧产生，对方坚持己见，就很可能引发争吵，对感情造成磨损。

3) 不平等的权力及地位，产生隔阂和怀疑

如果一段感情中有输赢，就势必产生权力和地位的不对等。地位较低的一方通常更加主动付出，同时他们会觉得自己不受重视，怀疑对方并不爱自己；而地位较高的一方一旦没有得到自己想要的结果，就会觉得对方变了，不爱自己了，这种隔阂和怀疑在长时间的相处中，就很容易导致双方对感情的失望和放弃。

4) 沟通受阻，失去最佳修复时机

过于在意输赢的人，在感情出现问题时很难主动找伴侣和解，他们认为这是一种低头示弱的表现。在沟通受阻的情况下，小的矛盾摩擦容易升级，让两个人的关系失去最佳修复的时机，走向消亡。

如何在关系中放下输赢之心？

1) 洞察力和同理心

把自己想象成伴侣，去体会自己的话和行为会给对方带来的感受。一旦你清楚双方的角色和感受，就会明白执念造成的伤害，也会知道如何利用自己的话语和行为去正面的影响对方。

2) 在想象中比较权衡

比较自己坚持计较输赢的结果和一旦愿意示弱放弃输赢的结果。你要明白，输赢是会给我们带来心理层面的愉悦，但这种感受是短暂的。只有真诚坦白的对待对方，维持健康的亲密关系，才可以给我们带来长期稳定的感情和幸福。

3) 锻炼宽恕的能力

学着宽恕对方冲动之下的言辞和伤害，一旦你学会宽恕，就获得了自由放弃痛苦的能力。

4) 尝试自嘲

骄傲的人太认真对待自己。尝试自嘲，你会发现有时我们的坚持是有些荒谬的。比如当你因为被甩而念念不忘的时候，你可以嘲笑自己因为一段感情而把自己折磨成这样，试着把它当作一件漫长生命中的小事。

北大的渠敬东老师说过一句话：“任何你最想要的东西，都无法不付出代价、不承受风险就得到。”其实，在亲密关系中，大多数在乎输赢的人，都是敏感又脆弱的。他们表现出一个决绝坚硬的自我，只是为了保护内心最柔软的，那个害怕伤害的角落。

如果你觉得你过度在意输赢，以至于影响了你亲密关系发展，也许可以在下一次开始时就告诉对方：“我已经不想再玩输赢的游戏了，我会诚实面对自己的心和你。”然后运气好的话，你刚好遇到了一个值得你去冒风险的人；运气不好，你至少也没有任何遗憾。

所以，放下输赢，勇敢去爱吧！

References：

Cooper,T. D. (2003). Sin, pride & self-acceptance: the problem of identity intheology & psychology. Chicago: InterVarsity Press

Sullivan,G.B. (2007). Wittgenstein and the grammar of pride: The relevance of philosophyto studies of self-evaluative emotions. New Ideas inPsychology. 25 (3): 233–252

Garfinkle,E. (2012). Shame: the hidden resistance. Canadian Journal of Psychoanalysis, 20(1).

Breyanaa.(2015). The “Pse” Effect In Intimate Relationships. Breyanaijae.

Teri，J(2013). Pride vs. Humility in your marriage. Marriage Recovery Center.

Maxwell，J.(2014).The Problem of Pride. Johnmaxwell.

今年30，回想这些年，

从酒店服务员到互联网公司合伙人，

不管是事业、生活、感情，走了太多弯路。

如果有时光机，

以下的事都是我想告诉20出头时我自己的，

总结出来，希望对你有启发和帮助。

关于工作

1.选择比努力重要

梁宁老师讲过一个例子，

有两兄弟，在2011年一起大学毕业。

一个加入腾讯，一个进入当时如日中天的杂志社。

7年后，去腾讯的那位已是年薪百万，

满街都是挖他的猎头。

投资人也挖他，只要出来创业就给钱。

去杂志社的那位，因为杂志社的沉沦，

曾寄托理想的整个产业都没了，

很可能需要重来。

这两位朋友能力没多大差异，

核心问题是这两个单位附着的经济体，

一个在快速崛起，一个在快速崩溃。

2.想转行趁早，年龄越大选择成本越高

我大学学的酒店，毕业后进入威斯汀工作。

我不是循规蹈矩的人，志向和兴趣不在于此。

后来了解到互联网行业，

喜欢互联网行业的开放、活力。

于是疯狂的想进互联网公司，

因为自己的海外和国际酒店方面的背景。

进入一家做海外市场的互联网公司。

从商务做起，后来自学了产品、设计等技能，

现在回成都创业。

如果当时不突破自己，

可能现在还一直在做自己不喜欢的事。

越早大量试错，学习新领域的知识，

更容易找到适合自己的方向。

3.提升认知比学技术重要

技术随时都在更新换代，学会了很快会过时。

我刚开始做设计时，学一款软件是Flash。

当时为了练好这个，连续几个通宵没睡觉，

实现一个效果高兴好几天。

但现在什么用没有，因为这款软件已经被淘汰。

你可以没有任何的一技之长，

当你不断学习、提升认知、不排斥新鲜事物，

你就能通过你的内涵，认识到更多的人。

我不会什么技术，但我可以找到会这个技术的人，

去帮我解决问题，达到目的。

资源整合能力才是核心。

4.刚毕业最好进大公司

大公司能接触到优秀同事，

能从他们身上学到很多东西，

也会是你将来的人脉。

大公司资源丰富，给新人绝佳窗口。

试想，你虽然是给公司打工，但公司给你机会，

让你花着上百万的经费，去试错、去总结，

最后成了你个人的经验和资源。

同时大公司也是是学习套路的好地方，

套路是前人总结的有效经验。

但最好不要在大公司超过5年，因为会把你角色化，

让你成为一枚螺丝钉，习惯系统内的生存。

5.如果带你的人平庸，尽早离开

初入职场带你的人非常重要，

他直接决定你的思维习惯。

我对好领导的理解是：

能让你学到东西、勇于担责、敢于放权。

很多人遇到一个平庸的上司，

会自我安慰：

他能做到那个位置，一定有深藏不露的本领。

但以我的经验看，很可能他就是单纯的平庸，

能到那个位置，可能因为他老板同样平庸，

平庸的人不会找强过自己的手下。

遇到这样的上司，

观察他上级是什么人，他喜欢的是什么人。

尽早确定这个地方值不值得继续待，

不要在无法成长的地方浪费青春。

6.切忌交浅言深

我一朋友最近入职新公司，几个月来他小心做事，

对人笑脸相迎，同事们对他态度也很友善。

一次吃饭他和某同事聊得投机，

就把最近看不顺眼的人和事，通通向这个同事说了，

他们还一起吐槽上司，发泄心中不爽。

没想到这个同事爱搬弄是非，把这些话告诉了其他同事。

我朋友渐渐被孤立，没多久便被迫离职。

这时他才醒悟，后悔没管好自己的嘴。

交浅言深的背后，

其实是缺乏自信产生的社交焦虑和应激反应，

一直这样会形成恶性循环。

7.不要过于频繁跳槽

前提是在一个有前景的行业，

如果是夕阳行业，越早转行越好。

不是遇到特别王八蛋的上司或老板，不要频繁跳槽。

每个人身边人群，都是正态分布的。

再倒霉的人，你也没见一个公司都是王八蛋，

总有几个热心肠，几个冷脸盘。

你跳槽了想，终于摆脱了这公司，

到另一个公司很兴奋，一看还是那正态分布，

这时你想怎么回事，怎么就我这么倒霉。

没有一个公司里没王八蛋啊，

好不容易换个公司，一看还这样。

最主要还是自己心态的调整，

遇到问题不逃避，想办法去解决。

不然你这次跳了槽，在其他公司还会遇到同样问题。

8.建立自我品牌

学会自我营销，建立自己的影响力。

我在招聘时，简历写的再光鲜亮丽，

也不如你一个高质量的公众号，或是社交网络的KOL。

因为懂得推广自己的人，

很大程度能帮公司争取用户喜欢。

关于生活

1.慎用人情

滥用人情表面占便宜，实际吃大亏。

真朋友会尊重你的时间和劳动成果。

他们明白友情经不起亏待，更经不起消耗。

只会占你便宜的朋友，不必深交。

人情永远比钱珍贵，刷脸换来的好处，会压榨你的友情。

长期下来，信任和感情会透支，让你失去朋友。

2.不要背后议论

永远不背后说别人的坏话。

你无法预料听的人，会在何时何地把你的话转述。

就算别人做了不靠谱的事，不要轻易批评人。

就事论事，指出事情的缺陷并提出改进建议即可。

多分析客观事实，少妄论主观动机。

3.避免无意义社交

对朋友需要“挑三拣四”，

不想相处的人就不相处，

如果不“挑三拣四”，

就没空跟自己真正想相处的人相处。

时间宝贵，把时间留给自我提升，

陪伴自己觉得重要的人吧。

对所有人都好，其实表示没对任何人好。

4.不要抱怨，不要和爱抱怨的人交朋友

我以前很爱抱怨，遇到不顺心的事就爱和朋友抱怨。

在抱怨时非常爽，

这种负面情绪会吸引很多人和我一起找到共鸣。

在抱怨时，会聚焦在一个点上，

就是那个人的错。

我可以顺着这个点一直骂，

越骂越觉得他可恨，又会找出更多的点来骂。

但骂完发现根本无法解决问题。

当我改掉抱怨这个习惯，发现路变多了。

我会本能的去寻找解决问题的方法，

思考问题的角度变多了。

同时心态会变好，随之而来的是我运势变好。

5.学会理财

刚毕业时我工资2500一月，

当时认为“反正挣的也不多，没必要理财”。

工作了几年依然月月光，完全放弃理财规划。

这种想法是完全错误的。

理财能让你学会做事有规划，

让你更有目标，增加自身安全感，

缺钱的人更应学会理财，

才能改变不合理的消费习惯，

攒下自己的第一桶金。

学会存钱，克制欲望。

你永远不知道什么时候要用到钱。

6.利用碎片化时间学习

现在大家很少有大块时间读书、学习。

上下班路上，在家做家务等碎片时间不要浪费。

推荐大家听一些音频FM来学习。

比如喜马拉雅FM上的一些知识节目、得到APP等，

听书现在已经成为我生活的一部分，

对我提升认知起到很大的帮助。

7.在气头上不要说话

发脾气时告诉自己冷静30秒再说话，

气头上说出来的话很能可极为恶毒刻薄。

事情过去后和别人就算表面重归于好，

也会让当事人产生心结，

造成不可挽回的伤害。

8. 开玩笑适度

再熟的朋友也不要开对方长辈的玩笑。

可以嘲笑你的朋友，但不要嘲笑他喜欢的东西。

关于爱情

1.爱情不是你一个人说了算

要追一个人，首先了解对方的层次、要求、喜好。

不要贸然用自以为能感动对方的方法追求。

比如颇费心思的当众表白，自以为女生会很感动，

谁知女生尴尬得要死，下次见你只想躲得远远的。

重点是怎样成为一个值得对方喜欢的人，

而不是怎样才能让对方喜欢你。

2.不要在错误的感情里浪费时间

一生中最浪费时间和生命的事情，

就是投入到一段错误的感情。

我身边很多人很年轻就结了婚，

却年复一年忍受着不开心的生活，不快乐的婚姻。

但他们从来没有停下去思考，

为什么要继续这样的感情。

这些一去不复返的时光和精力，

是对时间最大的浪费。

在我看来，感情的价值就是让我们过得比现在更快乐。

如果你拥有一段感情，没有比过去过得快乐，

那么对这段感情的投入就是失败的。

3.不要一味地无条件付出

无条件的付出只会让对方倍感压力。

收了你的东西，就等于欠你的，她会刻意想去还。

女生会觉得她应该和你约会，以作为对你的补偿，

这样只能徒增她对你的反感。

另外她会想：难道你每天没自己的事做么？

女生会喜欢哈巴狗，

但绝不会和像哈巴狗一样的男人在一起。

4.不要有过度占有欲

但凡一段感情里，占有欲过度，就是痛苦的源泉。

一些过度占有欲的行为，比如夺命连环call，

每天翻看对方手机，看别人一眼就是错等行为，

只会让感情信任逐步消退，让对方只想逃。

好的感情，不是把对方像玩具一样，

关在自己的牢笼，只许一个人欣赏和把玩。

好的感情，是两个人在一起感到轻松快乐，

没有压力，这样的感情才能长久。

5.分手要果断，不要耽误对方

既然已经决定离开对方，

其实已经无法减少这个事实本身带来的伤害。

千万别用冷暴力，对她态度不好，

或其他手段增加额外的伤害。

告诉她你的感激，然后给她一个决绝的决定，

清楚明白的告诉她你们不合适，

尽可能温柔，但一定要毫无回转余地。

既然决定了分手，就不要耽误别人，

千万别让女生的青春打水漂。

6.分手后，别再纠缠

既然已经分手，从前的日子再美妙，

过往的回忆再温馨，

也挽回不了那颗已经离你远去的心。

分手后，你要做的是尽快而彻底的忘掉TA，

不沉迷在失恋的阴影里不能自拔，面对现实，

努力找到自我释放的方法，

相信自己，你一定会找到更好的。

借用肖骁的一句话：

和前任断的多干净，未来就有多幸福。
放不下的前任，是对下一段感情最温柔的诅咒。
请做有品的前任，痛快离场。

7.找结婚对象考虑的方面有很多

在国外读书的时候，

找对象只会考虑样貌，身材等外在条件。

我大学时前女友和我在一起3年，

但是家乡离我家太远，

毕业后她要回家乡工作，所以分手。

现在找女朋友会综合考虑家庭、地理、性格等，

适合结婚的因素。

以上。

最后想说的是：

对未来越有信心，对现在越有耐心。

成长没有捷径，你感觉遥远的路可能是最近的，

而你以为的捷径可能是最遥远而痛苦的。

每天坚持成长，耐心点，时间自然会给你奖励。

我小学时家庭经历巨大变故，差点连上学的钱都要借；考银行时也发挥失利，踏上了北漂和广漂之路；工作时也经历过写不出领导满意的方案，被骂到凌晨4点，还要边哭边写。

恋爱上让我能掏心掏肺的初恋，莫名其妙的消失了，连个分手理由都没有；一度和父母期望不一致，备受家人打击。总之受过太多生活的伤，也看透了很多点，所以经常被说比同龄人成熟的多。

我想把我一路以来反思的最棒的观念分享给大家，分为【心态、爱情与婚姻、职场、人际关系、学习、育儿】，100%让你少走点坑：

一，心态

1、出名无需趁早

很多人说“出名要趁早”，我很早以这个激励自己，但经历越多越不认可。

首先如果年少发展的很好，那在心理上容易觉得自己很了不起，认为成功是个很简单的事情。

有可能会忽视运气的助攻，心态容易自大，有种能随意把世界玩转在掌心的傲娇感，之前大家有见识过一些口出狂言的90后，00后创业者，什么给员工发5个亿的大话都敢说，有可能不是初生牛犊不怕虎，而是不知道虎的可怕。

二是盲目追求尽快有回报，会让人浮躁！

浮躁的害处太多了，一是让你做事虎头蛇尾，不想沉下去钻研，东一耙西一耙，最终什么都没做成；二是盲目想追求风口，渴望猪都能飞起来，在投机取巧中没有自己的核心竞争力；三是遇到问题很容易放弃，轻易怀疑自己的选择，最终恶性情绪击败自己。

所以沉下心来，认真去修炼好自己，剩下的都交给时间吧~有些路走的长，但是走的扎实，记住，你走的每一步都算数！

2、人生没有准备好的时候，只有时刻准备着

之前阿里巴巴寻找60岁以上的“产品体验师”，最后由83岁的清华学霸奶奶李璐应聘成功。

李璐奶奶说，她退休后学电脑、手机、网购，家里除了水果蔬菜大部分的东西都是网购。不仅如此，她还曾做过8年清华大学杭州校友会秘书长，是十几个群的KOL，经常组织线下活动。

最后李璐奶奶从3000多份简历中脱颖而出，被聘为阿里的“产品体验师”，年薪40万。

每一个不经意的学习，哪怕当初只是为了生活方便，也没觉得有什么太大的用处，却可能在某个时间或者事情上，让你把握住了一个关键的机会。

3、认真你才不会输

之前很多人的签名就是“认真你就输了”，说这句话的人以为人世间就是“万花丛中过，片叶不沾身”的游戏？如果有人把它理解成“难得糊涂”那没没错，就怕很多人和曾经的我一样认为凡事可以得过且过。

在爱情上的不认真，有可能你可以避免伤害，但是你没付出真心，就不可能体会到欣欣相惜、互相陪伴时的温暖和感动；在工作上的不认真，暂时没让你损失什么，但是你终究在为自己打工，你的能力在哪里你是骗不了自己和这个世界的；在人际交往上的不认真，你绝对少了很多朋友间互相体谅、真心相对的感动，毕竟真心帮助别人的热血豪情，会让你看到那个有爱有故事的自己。

所以认真去对待每一件事吧，人生就是收集故事和回忆的过程，希望你的每一段故事，都深刻而无悔。

4、过来人不一定是对的（包括你亲爱滴妈妈）

过来人肯定有一颗对你好的心，但是他们传授的经验不一定就是对的，更不一定适合你。

比如我妈妈一辈子就想有个政府机关那种安稳的工作，所以在大三时就逼我考银行、考公务员，她觉得女孩子最重要的是安稳，但是现在这个社会哪有什么安稳可言啊，最稳定靠谱的就是自己的能力了吧，所以只要是积极向上的工作，都是好工作啊。

很多时候我和父母长辈不一致，事实证明长辈很多观点确实与现在社会脱节了，毕竟他们的选择没有我们多，很多路他们就没有走过。

还有要有选择性的听别人的建议，要找那些在这个领域有经验，并且被事实证明成功过的人学习，一定不能全部照搬长辈的话，毕竟很多时候，他们没有做过的事情，也是能说出一大堆建议，但是根本就不符合实际。

5、情商不比智商重要

真的不要把情商看的太重，尤其是很多人把情商片面认知为处人脉的能力，认为只要有人脉什么都做得好，怎么可能？！

首先靠谱的人脉是建立在能力的基础之上，如果你没有和别人平起平坐、能帮助到别人的能力，仅仅是依靠讨好而维持住的人脉，某种程度上只是认识这个人而已，别人很难真心愿意帮助你。

其次就是当你有了能力，自己就会吸引与你同能力的人愿意和你交流互助，慢慢就会发展成朋友，这才是真正的人脉，最终能玩到一起的人，在很多方面都是差不多的。

所以与其拼命提升情商，不如认真修炼自己的专业能力，让自己变得对别人有帮助，自然会吸引一波能沟通交流的好朋友。

6、凡事不能太乐观

心态上乐观是对的，但是一味的正面思考是有风险的。比如你身体不舒服，但又不想去医院看看，仅仅安慰自己应该就是累了，歇一会就好了，反而有可能耽误了最佳治疗时间。

有时候我们要增加对现实的感知，要去真正找到要面对的风险，合理的评估实际情况，这样反而能及时挽回损失。所以不要切断所有消极的想法和感受，对很多事情要去追根到底。

7、没有什么天生不擅长做…..

估计每个人都说过自己不擅长一些事情，并且觉得这是生来注定的。就如同我小时候很怕水，第一次去海滩玩，还被淹到了，所以谁让我学习游泳，我都说我天生就怕水，不是游泳的料。

后来在我朋友的鼓励下，在儿童池里试着漂浮，真的发现我是能浮起来的，并不是在水里就会沉下去，所以慢慢不怕水，学会了游泳，可以说我克服怕水的心态用了好几年，学会游泳就用了短短1个月。

后来我发现那些我以为自己不擅长的数学、唱歌、跳舞等，我放下这种心态认真学了都能有很大进步。心态才是阻止我们学会的根源，你相信你会什么你就能学会什么~

8、什么时候做（学）都不晚

我一直羡慕那些会跳舞的人，抱怨家人为什么不让我小时候学习跳舞，有想过现在学，但又觉得都这么大年龄了，人家都是童子功。

后来看到一个同事在朋友圈晒了跳芭蕾的视频，她学了一年，真的有模有样，连劈叉都会了。我立马去报了班，发现很多大龄人学习跳舞，我们一样可以学会的。

所以做一件事情最好的时候，一个是10年前，一个是现在，千万别让10年后的自己，再去后悔10年前的选择。

9、性格问题（脾气差、悲观、自卑~）不全怪原生家庭

自从“原生家庭”这个词火了之后，很多人都吧自己的性格问题都怪到了这点，我也觉得我之所以悲观，是因为我妈很悲观，总是对未来充满不确定感，害怕这害怕那。

我觉得脾气差也是遗传我妈，我自卑是因为我妈小时候老打压我，我情绪化是因为我妈经常情绪化说不开心就不开心，这样的归因让我成功的逃脱了对自责，仿佛这些问题不怪我所以我不用改，同时我还会不自觉的气自己生在这样的家庭。

其实没有完美的原生家庭，每个父母也都有各自的问题，我们长大了也有能力去摆脱原生家庭给我们带来的影响，以前自卑现在通过努力变得更好、找到价值感，明白了不优秀也配别人爱，变得自信了很多；以前悲观，现在明白活在当下，认真做好当下的事情，变得不再去担心未来。

所以原生家庭不能作为我们性格问题的挡箭牌，相信自己可以重塑自己，我们比小时候强大多了~

10，颜值对命运影响不大

这个年代很多人认为颜值大过天，认为自己恋爱不顺利是长得不好，找不到满意的工作是长得不好，没赚到钱是长得不好，看到太多网红因为长得好赚到了钱。

其实颜值没有想象中的那么重要，在恋爱中，长得好可能是敲门砖，但是性格、三观、素养才会决定能不能最终走到一起的根本，我身边太多长得一般但是让人舒服的女生找到了满意的归宿。

尤其是35岁之后，颜值红利慢慢消逝，拼的是性格和能力，所以在意颜值的同时，有自己的一技之长，培养温和、有共情力、善于包容的性格更为重要。

11，其他人也不比你自信多少

我很多朋友都无意间说过，为什么别人看起来都那么自信，好羡慕啊~对啊，别人发言的时候总是不怯场，别人敢于就自己的观点侃侃而谈，别人总能搞定那些很难的客户。

其实大家可能和你一样，就像奥地利心理学家阿德勒曾在《自卑与超越》中写：

“事实上，每一个人都是自卑的，只是程度不同而已。因为我们发现我们所处的现状都是可以进一步改善的。”

自卑有时候反而是因为我们上进，我们明白自己离理想中的自己还有一段距离，所以自卑驱使我们不断上进，去缩短这段距离，我在看名人传记的时候，发现很多伟人小时候都是自卑的，正是自卑让他们愿意努力证明自己。

12，做不好别人不会笑话你，他们最关心自己

有时候自己公开发言没说好，总感觉这些多人都看到好尴尬；手残了化妆失手了，也是觉得路上的人好像都在看我，其实别人根本不像我们想象中的那么注意我们。

你现在回忆一下，你还能想到初中时你同桌发生过什么糗事吗？还能想到刚上班时你同事在开会时说过什么不合适的话？很多时候我们都想不起来了，因为我们没有那么多精力注意别人。

所以心态放轻松一点，别给自己太大压力，做错了事情很难有人长时间记住，大家生活的本来就很惨，耕好自己的一亩三分地已经很难了好嘛~

13，你不优秀也值得人爱

我在很长一段时间都认为优秀才有人喜欢，只敢把最好的一面展现给别人，哪怕在好朋友面前，也不好意思素颜，或是倾诉一些狼狈不堪的感情。

带着优秀的面具活着，不敢倾诉自己的真实情况，真的很累很傻，其实就是我去吐槽那些不好的，我朋友也会帮我一起分析的，但是为了虚伪的优秀，我把自己伪装的很棒。

后来我太累了，我试着把自己不好的一面展示给亲近的人，试着向她们坦诚求助，发现我的朋友给我很多爱与帮助，她们不会因为我的不完美不喜欢我，相反，她们觉得我不那么紧绷了~

人类所有的心灵之苦，本质上来说都是缺爱之苦。为了补偿，人会发展出很多行为来获得爱。比如说变得优秀。其实真实的你就有人爱，也值得人爱~

14，性格内向不比外向差

不知道从什么时候起，大家觉得外向是好的，内向需要改正，我表姐不时还向我抱怨：她女儿很内向不爱讲话，怎么办啊？

我不明白为什么所有人都一定要外向，其实内向的人反而更专注、考虑问题也很全面，我身边几个内向的朋友学习能力都是超强的，思维都很敏捷。

不爱讲话不代表不思考啊，一个人的水平也不仅仅通过说话体现，他做的每一件事都是真实的反应。我们应该尊重每一种性格，让每个人自由发展，允许每个人和其他人不一样。

15，不能太在意沉没成本，要及时止损

很多人看电影时虽然觉得片很烂，还是选择继续看下去，想着反正买票了，就看完吧；婚姻中早已互不喜欢、天天没话，觉得已经结了几年了，那就忍忍吧。

往往越忍越烦，离得越晚，损失的幸福越多。很多人都听过“沉没成本”这个概念，就是已经发生过的东西，就不要去考虑她，及时止损是关键。

但是很多人估计都难以做到，总觉得自己付出很多，现在跳出来太可惜了，但是越耽误只会越糟糕，成本已经付出就别计较了，毕竟你未来的幸福是关键啊，请自己，勇敢的，和错的事情说bye bye！美好的东西就要等你~

16，发生了不好的事情也不一定要生气

美国社会心理学家费斯汀格曾说：命运中10%的事件是由发生在你身上的事情组成 ，而另外90%则是由你对事情如何反应所决定。

很多时候你生不生气，仅仅取决于你如何理解这件事情，如同领导批评了你几句，如果你觉得他对事不对人，仅仅是指出你这次的不妥，那一般不会太生气~~如果你觉得他摆明针对你，那么你肯定超级恨他。

所以生气时，不妨静静想一想，这件事值得生气吗，是不是因为自己的某些错误观念和看法，导致自己不开心，多去分析一下自己为什么会生气，分析出自己的观念陷阱，真的会少生气哦~

二，爱情与婚姻

1、男追女隔层山，女追男也是一样难

我觉得无论是男追女还是女追男，其实都是一样难度的，男生不见得比女生好追，恰恰相反，男生一般都是偏猎手型性格，一味的献殷勤、找机会对他好，男生反而觉得没有什么成就感。

我觉得最好不要追，更不要用尽全力的追，真的会把人吓跑，还会让别人不重视你。只要自然平等的聊天，在正常的交流中多多展现你的优点，如果你是他的菜，他可能主动就追你了。

感情真的不是靠追的，而是在欣赏中产生好感，再制造出一些升华的时刻，比如一起去一个有意义的地方玩，共同搞定了一件事情，慢慢相处吸引而水到渠成的。

2、长得好的不一定花心，丑的也不一定安分

不知道什么时候出现了这个判断渣男渣女的标准，还被很多人经常提起，以貌取人应该是世界上最傻的事情了吧~

虽然长得好的人遇到的诱惑会多一点，但是是否出轨，真的是看这个人的内心定力以及价值观，不排除有很多长得好心术又正的人啊。

判断安分和花心更多是看性格吧，比如有些人缺爱、缺安全感、自卑想寻找价值感等，有可能就不太安分，其实很多花心的人童年都不太幸福，没有培养出爱人的能力~

3、找对象不能只看ta是不是对你好的（条件好）

你父母有木有说找对象条件好对你好就行了？哈哈哈，我猜十有八九都这么讲过，别人对你好，条件还不错，为什么不愿意？

如果过得好有这么简单，那离婚率估计要下降一半吧。如果性格和三观不合适，千万不要因为别人对你好，你很感恩就嫁给他，找到那个真正懂你，你也愿意理解他，包容他的人才能走的远。

物质条件有最好，没有也不用过多担心，薛教授不是说了吗：年轻人顶多是“贫”，都不会“穷”，因为年轻人是有未来有希望的。同时有能力很难赚不到钱，这个世界是金子不但会发光，还会被抢着捡起来。

4、爱的太用力可能会受伤，但幸福感绝对会加倍

很多人因为被甩就总结出，下次恋爱一定不要这么用尽全力了。我曾经也这样过，深刻的知道那种爱别人别人不要我的感觉，真的花了半年才走出来，走出来后就超级怕受伤了。

爱的投入确实可能被伤的深，但是幸福的恋爱一定是彼此的深爱，因为也只有深爱才能体会到那些情侣间最默契、最感动、最小最可爱的细节，你的幸福感也是加倍、三倍、四倍的~

很多时候事情就是这样，你用100%受伤的可能赌200%的幸福感，高风险和高收益永远是并存的。

5，年龄大了不一定要结婚，合适了才结

到了25岁以后，身边的同学同事接二连三的结婚，加上父母的催促，突然觉得压力很大。

但是细想一下，有固定一定要结婚的年龄吗？为了结婚而找个不太匹配的人会幸福的？想想真的不是，结婚是一段合适的恋情自然而然的发展结果，人为的干预会干扰判断。

无论什么时候都不要有压力，想清楚自己适合什么样的人，想清楚自己目前的恋情到达什么阶段，合适你会自然想结的，不合适果断放手，不然这未来几十年，你要怎么熬？

6、婚姻中三观是否一致没你想象中那么重要

三观和性格是否匹配对于两个人适不适合结婚影响很大，但是却不是婚后幸福与否的决定因素。

因为首先这世界上没有三观完全一致的两个人，二是很多时候，就连我们自己本身都三观不一致，同一个人今年和去年的观念不一致多了去了。

比追求三观一致更重要的，是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。共情就是“无论我是否曾经经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。”整合不一致的情商就是，虽然我们有时不同，但是我们可以通过梳理，形成一个折中的观点和想法。

这三点对于婚姻太关键了，所以要及时去反思和调整自己，这样反而让彼此的三观更吻合。

7，爱情中不只要优秀，还要敢于做真实的自己

刚开始我恋爱时，总是拼命在与对方相处时表现最完美的自己，觉得这样才能配的上对方。

但我发现，对自己过度的包装，比如见面一定要化完美的妆、穿虽然好看但是很不舒服的衣服、努力说好每一句，反而和别人是有距离的，其实真实自我中那些小缺点，在某些人眼中可能是你很独特可爱的地方。

变优秀是好的，但爱不仅仅是优秀，舒服亲密的相处，都能做真实的自己，不一定是那个最优秀的自己。

8、多制造存在感，Ta有可能会讨厌你

好像有人说多遇见就会产生好感，我曾经面对喜欢的人，也拼命去发微信逗他，时不时制造偶遇，遇到好吃的好玩的，都忍不住买一份给他，以为别人很享受我时时刻刻的存在。

但是那个男生后来委婉的对我说“我们还是做好朋友吧，你别太累了”，我身边也有很多这么做的朋友，不但没有追成功，反而让对方觉得自己的生活被打扰。

如果对方对你还不太感冒，太频繁的存在感还会拉低别人对你的好感，甚至会觉得怕了你，想躲着你。相处中自然就好，不卑不亢，才不看被别人低看。

无论什么时候，给对方一些空间，给自己一些尊重，不强求~

9，结婚不是happy ending

最后王子和公主幸福的在一起了，这好像是很多童话的固定结局，所以我曾经以为只要战胜困难结了婚，顺理成章就幸福了。

其实反观婚姻中的父母和朋友，结了婚真的只是开始，只有学会经营感情才能长久，比如双方相互理解尊重，能够共同承担生活难事，愿意不断改变自己协调夫妻共同成长。

很多人估计都不知道婚姻需要经营，以为我喜欢你你喜欢我幸福就水到渠成，生活中的问题太多了，所以和工作一样需要用心，哪怕每天都记得在重要的节日送惊喜也好啊~

三，职场

1、混人脉不如真正为公司做贡献

长辈在我刚工作时，不停地提醒我注意和人相处，和同事领导搞好关系，这样大家才能喜欢你。

慢慢我在工作的过程中，发现工作不仅仅是和身边的人交流，最重要的是你的工作能力啊，你能为公司做出多少贡献，你能为领导分担多少任务，和同事一起配合完成目标。

所以仅仅是和大家相处的好是没用的，你可能是只温和善良的小白兔，但更需要做个真实有战斗力的狮子或狼。

2、工作年限≠工作能力

10年工作经验真的就比5年工作经验强吗？那要问问，你是真的在这10年间不断迭代优化经验，还是说一个经验用10年？

工作时间长短和工作能力并非成正比，工作中需要不断的刻意练习，要时刻问问自己现在还在进步吗，还是说一直在做自己很早已经熟悉的事情，并且还用那套老方法？

同时工作没几年的小伙伴，通过不断学习-事件-复盘-总结，一样也可以迅速成长的。

3、凡事无需过分谦虚低调

谦虚一直是中华民族的传统美德，我们不愿主动展示自己的优点，直到别人夸我们时，我们还连说“哪里，哪里”~

但是工作中反而要学会主动展示自己的优点，学会去汇报自己做了什么突出的贡献，你真的不能等到领导夸你，因为领导哪有那么多精力天天关注你。

有机会也要及时展示自己，敢于接下重任，这样才能做锻炼越好，一味谦虚说自己不行，那最后的结果你得不到重要的锻炼，也积累不了大型又成功的案例。

4，在公司处好同事关系没你想象中的重要

我刚工作时，为了处好同事间关系，凡是同事让我帮忙干活，或是在我没干完活时提出聚餐唱歌，我总是全答应。

到后来我发现接了很多乱七八糟的杂活，把大把的精力用做和同事聚餐逛街，每天看似很忙，其实自己的的事情都没有做到最好，让领导不太满意。因为自己工作没做好，反倒让与我合作的同事没完成kpi。

工作的意义真的不仅是处人际关系，也不是让同事满意你的工作就算做得好，你要有自己的专业能力，用你的能力为公司作出贡献，同时自己得到提升，对于个人和公司才是最好的。

5，拿钱多的不一定就是好工作

记得在我刚找工作或者每次换工作时，家人和父母都会问拿的钱多吗？如果你说出的数字比较高，他们就会觉得你找到了合适的工作。

但是好的工作真的不仅仅是多拿钱，你要去衡量这份工作是不是你真正喜欢的，有没有发展前景，跟你对未来的计划是不是匹配，你能否从工作中学到东西。

如果仅仅为了多拿钱做那些只是消耗你的精力，没法让你提升能力的工作，长久来看意义不大。很多时候那个一开始拿的工资让大家都羡慕的人，5年后10年后却不如其他人，最终，你的工资和你的市场价值是相符的。

四，人际交往

1、谁说刀子嘴豆腐心

很多人说了一些伤人的话，造成对方不愉快，别人都圆场说这个人是刀子嘴豆腐心。

我觉得真的没有什么刀子嘴豆腐心，言为心声，你说什么样的话，就是什么样的人，但凡刀子嘴的，都有一颗刀子心。

他们的话，除了满足了自己的口舌之快，可能没给自己带来一点好处，还击垮了别人的自信。明知道话难听还要坚持说的目的只有一个：就是为了让你不舒服。这种人根本不是刀子嘴豆腐心，就是刀子心。

五、学习:

1，学习效果真的不是看时长，而是看效率

小学时候妈妈经常强迫我我写作业到10:00，其实我很早都坐不住了，但是迫于我妈妈的威慑，眼睛看着书，心里回忆着动画片的情节。

导致我一直不知道学习是看效率，总是觉得只要我坐在桌子前就等于学习，所以从初中开始就能学到11:00，高二开始熬到夜里1点，但是学习成绩一般。

家里人也认为我很努力，就是奇怪成绩怎么提升不了？

后来在我跟我表姐一起学习才发现，我写作业的效率很慢，特别喜欢走神，我花三个小时只干了别人两个小时的事情，真的是too young too simple～～

2，想要考的好不能只靠题海战术

题海战术的根本不是做的题越多越好，重要的也不是做题本身，而是有没有把答案认真分析总结，错的为什么错？

我上学的时候最大的错误就是花80%的时间做题，花20%的时间对答案，感觉只要做题就完成了任务，其实做错的还是一直在错。

后来反思了一下，一定要弄明白错的根本原因，把课本和习题上的相同题型都做一遍，并且保证做错的题目不再错第二遍；分析题目的思维突破点，这样才能记得牢。进阶点最好看懂老师的心思，试着自己改编错题。

六、育儿:

1、小孩听话不一定是好事

很多家长夸自己的孩子时，一般都会说我家孩子比较听话，好像把孩子培养的很听话，是一件最重要的事情。

但是过分听话，会让孩子在受到欺负时，不知道如何保护自己，甚至还继续允许他人欺负自己。直到身心俱疲，实在受不了，才让暴力或是极端方式不再“听话”！

这真的不是危言耸听，记得有研究生被导师虐到自杀，这些孩子就是平时比较乖巧的，不懂得怎么反抗，也不认为自己和权威是平等的。所以从小给孩子树立平等的观念，让孩子对于任何人事都不卑不亢，有自己的想法和准则会更好。

2、试着少管教孩子

很多父母觉得管孩子就是对孩子好，要求孩子去做自己认为对的事情，甚至强制使用暴力。

其实应该给孩子更多的信任，如果孩子从小被功利的目标推着走，长大后缺乏价值观和意义感。孩子天生就有自发的生命潜能，他们会靠着这种潜能，自发成长。被管教得越多，一个孩子就失去了依照自己的感觉来判断事情的能力，他只能通过别人或理性分析来判断，不知不觉就变蠢了。

只有听自己话的孩子，才能活出真正的智慧。

3、孩子学习好不是最重要的

过年回家，吃饭时看到一亲戚在饭桌上反复教育自己上2年级的儿子，你要好好学习，你看你表哥都是研究生，你也要考名牌大学读研究生，这样才能找到好工作，找到好工作才能赚钱。

看到那个小男孩一脸懵逼的听着，我都替他觉得压力山大。我突然想到王朔在提到女儿教育时，曾说，优质教育的终极核心，也许并不是教你如何成功，攀升到顶峰。而是如何忠于自己的兴趣，在这个领域成为实现个人理想并同时对他人有价值的人。

其实在实现个人理想并对他人有价值时，自然就会赚到钱；所以别一味给孩子规划怎样成功，让他去体会自己的想法吧，找到自己的兴趣点，可能他会自愿好好做。

4、爱孩子不一定要一直在孩子身边

中国的父母都是劳模，不但给孩子照顾的面面俱到，还愿意牺牲自己所有时间，去尽可能的和孩子在一起，整个家庭的重心都在孩子身上，甚至出现了很多“妈宝男”“妈宝女”。

其实培养孩子的独立能力更关键，愿意放手更是重要；英国心理学家 Sylvia Clare 曾说：“世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

5、富养不仅仅是舍得给孩子花钱

很多年前都听过什么女孩（孩子）要富养，富养之后眼界更高，不容易被小利益撬动，丧失自己的判断。

那富养一定是多花钱吗？我觉得钱只是一方面，想要培养孩子更加强大、不卑不亢、有自己的想法，其实在精神方面的支持也很重要。小时候我家虽穷，但我妈对于我那些千奇百怪的想法却没有打压，陪我一起做我想做的昆虫标本、去露天KTV唱歌、允许我很小的时候一起去郊游。

我感受到了爱与信任，知道有人会无条件的支持我欣赏我，有大量爱的给予，就是一种富养。

6、早恋不一定要阻止

我表姐的小孩上初二，和她班里小男生发的短信被我姐看到，看的出来他们彼此喜欢。

我表姐没有立马去质问女儿，而是非常心平气和的和她女儿沟通了这件事情，明确的指出这个年龄有欣赏的男生很正常，两个人互相喜欢是一件值得开心的事情，但就是因为你有了喜欢的人，你要变得更优秀才对，所以你要努力学习，努力做更好的自己。

其实家长关于“早恋”的态度对孩子产生的不良影响，要远超于早恋本身对孩子所产生的影响，给予好的引导，教会他们更好的保护自己，我甚至觉得这个时候最好普及下性教育，虽然可能有点难为情~

7、孩子不是第1位——夫妻关系永远是家庭关系的第1位

一旦有了孩子，很多家庭都是100%以孩子为中心，夫妻间的沟通少了，三句话不离孩子。

其实我觉得相对于亲子关系，夫妻关系应该在家庭中排首位，只有妈妈被宠爱，爸爸被尊重，家庭和睦，孩子才能在充满爱的环境中健康成长。

即使你对孩子再好，但让他看多了父母吵架生气，互相指责，其实也会影响他对婚姻、幸福、安全感等等的理解，小的时候看多了父母吵架，真的可能会导致恐婚。

这些是我结合小时候的家庭生活、学习、工作和恋爱感悟慢慢摸索出来的，我们真的要多去体会生活、反思自己，一辈子都走在认识自己的路上，凡事多思考，根据自己的实际情况，敢于提出并相信自己的见解，认真去践行就好酷啊~

❤祝所有小伙伴们都能清晰意识到自身存在，永远清醒、平和、喜乐~记得点个赞给我和你自己！

尽早建立这样一个观念：

你每天的经验、体会、状态，都受你的观念和思维所支配和影响。

只要愿意改变你的思维观念，就能获得截然不同的感受和更有幸福感的生命。

而想要改变自己的思维观念，第一步也是最难的一步，便是能够觉察到自己的思维。

拿背单词举例。

当你一个单词背到第六次，还是没记住的时候，会发生什么？

1. 一阵莫名袭来的低落情绪，很失望，很沮丧。
2. 脑子里会循环闪过一个念头：我真是笨死了，我为什么会这么笨？背了6次了居然还不记得？
3. 这样的念头又会增强低落情绪，加上不断的自我否定，会促使你做出一个不理智的决定：放弃。

是不是有过这样的经历？为什么会这样呢？

问题的根源就在于你对这件事的观念。

在你潜意识中，你的观念是：如果一个单词，我背5次还是背不出，就说明我笨，不适合学英语。

这样的观念，决定你必然会经验到失落和沮丧。你低落的情绪，大概率又会决定你放弃这件事。你的放弃和自我否定，将决定你的存在状态大概率是「低自尊」和「不自信」的。这样的存在状态，会带给你怎样的一生？

而改变的关键，第一步是察觉到自己有这样的思维（这个部分以后有机会再说），第二步是换一个观念。

假设你潜意识中认为：一个单词，我可能背10次还是背不出。因为多数普通人都是这样的，背10次还记不住也不能说明我笨。

那么当你背一个单词第六次仍然记不住，会发生什么？

1. 不会有失望的情绪。因为你从来没有期望过过目不忘，那又谈何失望？
2. 不会产生「我真笨，我不适合学英语」这样的想法。
3. 没有低落的情绪，也没有自我否定，那自然不会放弃。

这个单词大概率在你背10次之前就记住了，你也将因此获得自信。

这样的观念，决定你每天经验到更少的失落感，更多的满足感。

这样的观念，更大概率会使你的存在状态更有自信，更有掌控感。

而自信往往真的能帮助你获得现实意义的成功。

那如果我一个单词背了2-30遍，还是没记住呢？

1. 会有失望的情绪，但是我要在第一瞬间就察觉到这个情绪，并意识到「马上有一股翻腾的感觉向我袭来，我不能被它影响了。」
2. 如果还是被情绪影响，我要反思为什么我会有这样的情绪？是不是我潜意识层面，认为如果我单词背不出来就一定很糟糕呢？
3. 然后告诉自己，我可以接受自己在英语方面比普通人差一点。但是没有关系。每个人都有自己的闪光点，我也不会因此就变得很糟糕。

如果能拥有这样的察觉能力和改变能力，又怎么会长期陷入痛苦的漩涡中呢？

高票答案举了三个常见的信念。但影响我们每天生活状态的思维观念太多了。

有些观念的改变，可以从书本上获得。

有些观念的改变，要自己经历才知道。

但重要的是，我们要意识到自己的经验和存在状态是由我们的思维控制的，但我们远远大于这些思维的「小我」。

请早早的意识到，我应该学会去察觉我的思维，我有能力去改变我的思维，我要尽早建立一套自己的原则和认知逻辑。

就如高票所言，把我们的幸福感建立在向内探寻之上。

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还有一个很好的观念分享一下：感恩可以使人更快乐。

比如：看到一篇不错/有帮助的文章，一定要点赞分享给大家：）

以下十个观念，保证会让你感到醍醐灌顶。

我只有一个要求，就是收藏之前点个赞。

1、原来一个人这一辈子只要把一件事做好，就可以获得巨大的财富和资源。

在学校的时候，老师经常用“木桶原理”来教育我们不要偏科，要把自己最差的一门课的成绩提上来。

直到后来接触社会，我才发现这种思维模式在社会上并不适用。

社会的评价方式并非“平均分”或者“总分”，而是是否有“特长”，在这个时代，一个闪光点或者核心技能足以让一个人拥有大量的资源和财富。

试想一下，古今中外那些闻名遐迩的科学家、医学家、作家、歌唱家，是无可挑剔的全能型人才么？是理想化的人物么？是德、智、体、美、劳全方位优秀的么？

只要稍微了解一下你就会发现，并非如此。

他们之中绝大多数只是在一个极其微小的领域和方向上有所建树。在其它的行业门类里，和你一样是个门外汉，甚至他们在某些方面的知识和阅历还不及你。

他们之所以会获得如此瞩目的成就，其实不过是因为他们在人类广袤知识边境上的一个小点上，往前推进了一小步。而这一小步，却能够与全人类共同分享，因此就可以获得巨大的收益。

因为在这个蔚蓝色的星球上，在60多亿相似的个体中间，你拥有某一项几乎独一无二的品质或能力，就是一种伟大。

哪怕这种能力，只是小小的一方面，哪怕只是超出常人一点点，也是一种巨大的能力。

所以成功最大的捷径，不是去补弱，而是一直加强。

是在自己最擅长的领域，数年如一日的耕耘、钻研、探索，醉心于这件事或者这项事业，沉浸其中，才能取得巨大的成就。

从这个意义上来说，想荒废掉一个人的前程，其实很简单，让他漫无目的、毫无规划的走下去，在各个领域都尝试，但不深入，没有几年，他的时间就浪费掉了，他的斗志也被磨光了。

如果目前的你，有专业能力，能解决别人问题。

但不清楚如何把自己的才能转变成价值。

2、时间才是最宝贵的资源。

2016年的时候，我在现实生活中第一次结识了一位千万富翁。

那次我们约好吃饭，到了餐厅我才发现，这家餐厅是必须要提前预约的，排队至少也得一个小时。

我本来想说换一家，可他听完，跟服务员说了句“我朋友在里面”，就走进去了。

过了几分钟，我们就真的在窗户边上坐了下来。

刚开始我真的以为他有朋友在，结账的时候我才发现，他结了两桌账单。

他对我说，刚才我们就是多花了两百美元请他们吃饭，但是我们省下了一个小时排队的时间。

那是我第一次发现，原来富人对时间的看法和我们如此不同。

也是从那开始，我不再去耗费自己的时间省几块钱几毛钱，也不再去网上找一小时赚十几块的兼职，开始用时间打磨自己的核心能力，最终创业成功。

3、如果制定的计划不能保证落实，不但计划没有意义，连列计划的时间都是被浪费的。

曾经我也有一段时间动不动就打鸡血，经常列一些又细致又完美的计划，而最后的结果都是不了了之，后来我终于明白——我根本就不是一个意志力强大的人。

或者说，这世界上根本就没有意志力那么强大的人，不给自己加限制和规则，自己的计划就很难落实。

比如我下午要去图书馆看书，我首先想到的不应该是美好的画面，而是怎么才能专心看书。

干脆不带手机，也不带太多钱，我只需要拿着自己的钥匙和那本书去近处的图书馆，这就是落实的最好措施。

4、延迟满足。

发展心理学上有一个著名的实验：发给4岁儿童一颗软糖，同时告诉孩子们，如果马上吃，只能吃一颗；如果等20分钟后再吃，就给吃两颗。

有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；

而另一些孩子则耐住性子、闭上眼睛或头枕双臂做睡觉状，也有的孩子用自言自语或唱歌来转移注意消磨时光以克制自己的欲望，从而获得了更丰厚的报酬。在美味的奶糖面前，任何孩子都将经受考验。

研究人员在几十年的跟踪观察中，发现有耐心的孩子在事业上的表现也较为出色。

也就是说延迟满足能力越强，更容易取得成功。

我们最喜欢做的事情，就是短线的事情。比如我们刷抖音，一分钟就能得到快乐。

但是越是长线的事情，才能带给我们真正的提升，比如我们读书，也许花了一周时间认真读完一本感觉都没有什么收获，但是这种收获是长半衰期的，伴随一生的。而且你读多了还可以叠加这种收获。

我一直觉得我们大多数人做事情并不缺乏能力，而是耐性。

总是刚开始动手，就想看到结果；刚开始健身一天，就想上秤看看自己轻了几斤；刚读几页书，就忍不住要和别人探讨一番。

一开始的时候总是满怀兴致，打满鸡血，然后在遇到一点点困难之后，或者努力了三两天之后还没有看到结果，就马上选择了放弃。

所以延迟满足就是让自己在看不到收益的时候多努力一会儿，在困难的日子里坚持下去，也许宏利就在不远处。

5、经常审视自己，时刻记得自己是为什么而出发的。

生活的洪流总是让我们应接不暇，如果沉浸其中就经常会忘记自己为什么而努力，因而犯很多舍本逐末的错。

比如我们要挖一个土坑，于是我们就拿出铁锹开始挖，发现土质很硬，我们的锹都断了，手都磨破皮了，我们又去买锹和手套，打车去四处打听，买不到锹，于是我们又拿出手机来发朋友圈，问谁知道哪里有卖铁锹的……

可是，冷静下来想想，审视一下自己，就会发现，也许没必要纠结于怎么买铁锹和手套，也许也不必这么辛苦，大家一人凑20块钱雇一个小钩机来挖两下就行了。

我们经常被卷入生活的洪流之中，犯一些“拿着手机找手机”的错，或者用战术上的努力来感动自己，看着没挖几尺深的坑和自己磨破了皮的手，告诉自己已经尽力了，然而这一切都是为了掩饰自己战略上的懒惰。

唯有时刻保持清醒，跳出惯性思维来审视自己的所作所为，才能看清自己到底在做些什么。

6、这世界上会有人希望你过得好，但是真的很少有人会希望你过得比他们好。

好为人师、好大喜功、喜欢炫耀、喜欢优越感，是你最大的敌人。

7、很多人的努力，其实是假的。

因为他们不知道自己为什么在努力，他们并没有一个实实在在的、确定的目标，也没有一个切实可行的方案，他们没有想过自己应该怎样为这个目标付出努力。

他们只是感觉人就应该努力，不努力就是堕落，我不能堕落，仅此而已。

但问题是这样一个泛泛其谈的观点根本就不足以给他们提供源源不断的动力，根本就不足以让他们对自己的目标产生强烈的渴望，不足以支撑他们坚定不移的走下去。

于是每当他们遇到一丁点困难的时候，他们就会把它夸大成苦难，然后劝自己放弃。而且，为了让自己放弃的时候不那么尴尬，他们往往容易无病呻吟，夸大自己的痛苦，甚至夸耀自己的痛苦，就如同我的那个朋友在朋友圈里发的那个说说一样。

正如米兰·昆德拉说，人，一旦沉迷于自身的软弱之中，便会一味软弱下去。痛苦会激发出人最脆弱、无力的一面，使人沉溺，自哀自怜。

8、“你还年轻”其实只是一句客套话。

虽然这句话听了之后让人感觉很暖，但是请你别忘了，那些大器晚成的人，不是靠着单纯的时间推移，而是他们从年轻一直努力到现在的结果。

所谓厚积薄发，其实一直都是努力和付出的积累，而不是时间

9、这世界上越牛逼的事情，一开始就越会让你感觉很难，但你不要害怕，因为这些事情往往都是非线性的。

举个例子，我们去端盘子，一个小时薪水10元，那么我们会认为赚1000元需要100个小时。

但是越稀缺的技能，就越不是这样的。

比如你去当律师，你会发现一开始你很难接到案子，但是后来随着你的经验增加，你的收入突飞猛进。

再比如你写知乎，也许一开始写了几十个回答一个赞都没有，但是坚持很久之后，也许你就会成为大v，每个月躺赚几万也不是问题。

所以也许你很难想象，巴菲特90%以上的财富是60岁之后获得的。

我们要做的就是看清我们发展的前景，坚持过一开始的这段时间，就会获得时间复利。

10、人，其实是很容易死的。

所有电影里你觉得稀奇古怪的死亡方式，都是现实生活的缩影。

你觉得离自己很远的车祸、疾病、地震、坠楼、窒息，离自己其实都很近。

它们每天都在发生，都在你的身边发生。

你不信的话可以回想一下，过去的一年里，你周围的人，你的亲人和朋友里面，就有好几个去世了。

请你珍惜自己的三万多天。

去自己想去的地方，和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢做的事情，得到自己想要的。

去做你害怕的事情，也许你会发现，不过如此。

1、超前消费花的钱仍然是你的钱。

或许你会想，这TM不是废话吗？怎么会有别人送钱给我。

诶，只要不是自己钱包里的钱，那就不是自己得钱。你用花呗的时候就是这么想的，刷信用卡的时候也是这么想的，更不要提各种借贷平台了。

你并不心疼，也没有认真想过自己究竟有没有必要进行这次购物，所以你借钱买了，然后就在借钱还钱的死循环中无限挣扎。

知道为什么资本家喜欢借钱给你消费吗？

因为这样你就无法存到足够的钱，没法攒够你迈向成功的第一桶金。所以你永远在认知的底层，永远遵循他们的游戏规则。

2、当你想让别人觉得自己没有威胁时，少说话，装作对一切漠不关心；

当你想让别人信任你、相信你时，多吹NB，然后不要承认自己做错了。

3、事在人为，但成事在天。

放弃那些“只要我想做就一定能做到”的幼稚想法吧。你总要有一次撞得头破血流，才会明白自己有多弱小。

很多人觉得自己只要努力就能成功，那很遗憾的告诉你，你还没有真正做成过一件事。这句话不是自信，而是逃避的借口。

你不是不屑做，而是不敢面对失败。

4、分析一件事不要看对错，要看利益的归属。

如果你总觉得自己在自媒体的洪流下被撞得头昏脑涨，天天吃瓜却分不清孰对孰错，几篇洗白贴就能让你怀疑人生，那就说明你还在纠结对错。

成年人的世界里是很难判断对错的，不是因为良知不同，而是因为立场不同。但利益这种东西是很好分别得，最终受益者是谁，稍稍一想便会水落石出。

5、人与人的时间价值是不同的。

餐厅服务生每小时的价格就是15块，讲座上高谈阔论的“大师”起步30000。这没什么不公平的。

想要自己值钱，就要先让自己的时间值钱。

6、你怎么评价别人，别人就会怎么看待你。

这叫“无意识特征转移”，如果你说别人的好，那么别人也会把这些词放到你身上，就像你愿意给这篇回答鼓掌点赞，那么我就会将温暖，阳光，善良这些词放在你身上。

7、要合理的利用规则，而不是遵循规则。

这世上为什么要有规则？规则是为谁制定的？

当然是为制定者制定的。

既然制定者能得到利益，那谁会成为利益的来源？

当然是兢兢业业，遵纪守法，固步自封的你。

你最终会明白那些老实了一辈子的人最终会趋于平凡，甚至难以企及平凡。有规则就有漏洞，有漏洞，就有机会。

8、赚钱的方式有很多种，尤其是在互联网上，只要你用心去探索，去找这些渠道，只要坚持下来，肯定都是可以赚到钱的。

9、你这一辈子最多只能做好一件事，甚至一件都做不好。

所以不要总是幻想着去追逐所有美好的事物，你可以去欣赏那些行业佼佼者们的作品，但不要想着每个都亲身接触，因为那些你认为很简单的东西，都是别人锤炼了一生的结果。

未知的领域如同一抹不知底细的黑洞，你总以为下一秒自己就能看清它。但很遗憾，你只会在斑驳的黑洞群中被扯的支离破碎。

最终丧失掉自己的方向与时间，沦为碌碌众生的一部分。

10、人这一生健康应当是第一位的。

是，我相信这句话你听到了无数遍，但我也知道你并没有放到心里去。人的健康应当是凌驾于一切本体欲望而存在的，你只有在医院的时候才会明白健康无价。

人总是这样，在精力充沛的年纪肆意糟蹋自己的身体，等到积疾到来后后悔莫及。但这时你已经无法根治了，你能做的，就是劝告下一代人保重身体。

很可惜，他们同样听不进去。

11、年轻并不是一种资本，而是一种讽刺。

不要以为别人是真的觉得你年轻拥有无限可能，所以他们就会尊重你。

年轻代表的是空白、是无知、是廉价劳动力。别人只是客套的敷衍，而你却当了真，在一堆老油条里面沾沾自喜感受良好，却从未想过“可能性高”的另一层含义是“现在一无所有”。

无论你的未来有多NB，现在的你对于他们来说，唯一的利用价值就是廉价的时间。少听这些屁话，继续跑，别停！

12、让你变值钱的并不是时间，而是时间带来的复利。

你觉得坚持了一个周的慢跑对减肥没有任何帮助，于是放弃了；

你写了一周的文章发现别没有几个人点赞，于是放弃了；

你读了三本书觉得自己并没有什么进步，于是放弃了；

你送了女生一个礼物她没有任何回复，你又放弃了。

这世上几乎所有的事都是无法立即得到反馈的。找到一条路不难，难的是你笃定这条路是对的，并愿意放弃其它的路。

13、永远不要错过任何一个可以提升自己的机会，尤其是像互联网行业发展迅速的今天，不多掌握一门技能，淘汰的只可能是你自己。

14、不去打扰别人微小的幸福感，是对世界起码的善良。

如果同事回家恰好赶上了末班车，就请浅浅的祝贺一下她吧。

不知道别人是怎样的，反正我之前是很抵触别人和我分享小确幸的。

或许是来源于人本身的恶意吧。那时的我总觉得别人身上的幸运与我无关，他们跑来告诉我，并非是想要分享善意，而是来炫耀所得，所以我偶尔会打断他们的发言，或者淡淡的说一句“哦”。

但现在不会了，我会真心的赞叹，“哇，你的运气也太好了，果然善良的人运气都不会差。”

我感觉我在同他共享快乐，这对我来说意义重大。

15、要热爱自己。

这世上没有任何一个人是被所有人喜欢的。明星不行，领袖不行，上帝也不行，圣人也有为人所不耻的过往，更可况普通人。

会不会在某个时间，你曾痛斥过自己的无能为力，你厌恶自己的贪婪怠惰，悔恨自己的所作所为。你觉得自己是个一无是处的人，不配拥有朋友，也不配拥有爱情。

但我想说，无论怎样，你就是你，是无法被替代的。这个世界的生命诞生并不是用来填补空白，而是用来点缀色彩。

你总会有擅长的一面，有坚强的一面，你比这个世界，更需要热爱自己。

16、要把学习的时间当成一种投资。

没错，不要以为学习一本万利。学习需要精力，更加需要时间，三天打鱼两天晒网，完全凭自己的喜好盲目接触的学习并不能算是学习，而是一种失败的投资。

就像你刷知乎，如果关闭之后它并没有给与你远超自身理解的知识点，那这段时间就只能算是娱乐时间。

当你迷茫，不知道自己该干什么的时候，就去看书，跑步，学英语。

我之前完全就是个英语渣渣，每次英语课都和听天书一样，但还是非常想要通过四六级，完成自己的目标，于是我开始拼命的学习英语，最后不仅成功通过了四六级考试，还超过了班上的超强英语学霸，拿到了学校接待国外交流团的资格。

17、永远不要后悔。

如果你总是做不到说服自己。那就在每次作出重要决定之前告诉自己：

我已想清楚各个选择之后的后果，也愿意并且能够承担相应的责任。未来的我无权指责现在的自己，因为这两者所掌握的信息是不同的。

无论时光如何逆转，我总会在那个时间，作出同样的选择。

18、人对于自己的主观感受总是远超世界。

20岁的时候，你为了锻炼自己的口才，报名参加了校系的演讲比赛。你做了充分的准备，文章背的滚瓜烂熟，甚至动作都设计的恰当体面。

但你还是搞砸了。当你站到讲台上的时候，下面的一声咳嗽、几句窃语，窗外骤停的雀鸣都像膨胀的棉花糖般挤满了你的脑子。

于是你沉默了，愣了好久，最后终于磕磕巴巴的背完了台词，接着便仓皇逃走，自然没有得到好的名次。

你把这件事当做梦魇，以至于每次汇报工作时都会浮现出当年的场景，你感觉当时在场的每一个人都会记住你，并且在恰当的时机嘲笑你。

但我想告诉你，不会的。

他们不会记住这件事，更不会记住你。因为你的出丑和他们并没有任何关系，甚至头顶上的风扇突然“咯吱”了一声，都比你的窘迫更加记忆犹新。

一、定位篇（文末附“职业定位”具体方法）

1、要有自己的人生节奏

如果你总是被人带着跑，没有自己的节奏，最后的结局很可能是累趴下了，却迷失了自己，越努力越崩溃。所以，要专注于自己的节奏，要尽早找到积累的起点。要多倾听自己内心的声音，找到那个积累的起点。要知道，追随一条大多数人走的路才可能会是危机重重。

2、找定位最靠谱的方法是：先尝试再验证

不在真实的场合中工作，就不会知道自己适合做什么。整日干坐在那里凭空想象或看成功人士介绍就揣测自己会擅长什么，这样是找不到自我的。自我永远是在行动和尝试中慢慢发掘的。采取行动探索职业规划的做法比自己一个人不停地做各种测试和冥思苦想更为可靠。

3、人生的长期规划一定要越早建立越好

你要知道一个人生在世短短几十年，活的是什么？到底这辈子想要的是什么？其实人的一辈子真的很短，暂不要人生到头，白发苍苍的时候，发现自己真的没有努力过，但是后悔已经来不及了，因为时间不等人。

4、方向比努力更重要

有欲望是好的，但是自知之明更重要。首先，不要一直把时间和精力消耗在迷茫上；其次，扬长避短，尽快选定并踏踏实实深耕一个方向，让它给你正向反馈，这种反馈又激励你向前，形成一个良性循环，即复利效应。这样，生活才会有更多的可能性。

5、比起学历，拥有一技之长更重要

白岩松曾说过：人生最大的价值体现在于自身的不可替代性和不可复制性。很多人背井离乡来到北上广深，大多都为负二代，这个时候虽说学历和头衔很重要，但我们更应该推崇技艺。

因为随着时间的推移，学历会渐渐生锈变形。而我们的技艺，却会成为我们人生的标配，成为我们谋生的本事，甚至是为人所知的“资本”。比如提起秋叶大叔我们会想到PPT，提到陈章鱼我们会想到阅读等等。

6、普通人赚钱最靠谱的方法是：选定一个行业，深耕下去

我们大部分普通人没钱没人脉，所以很少能踩到风口上，同时进不了高大上的行业。因此最好的办法就是：选定一个行业，深挖几年，迅速积累经验技能以及人脉关系，不断增强自身优势。

然后在这个基础上，越做越快，越做越好，就可以达到品质最高、效率最高、成本最低的境界，这样就能够把很多对手远远地甩在后面，成为这个领域中的高手，这样不仅产生了自身影响力，经济回报也十分可观。

（PS:我在文末放置了一份优质职业定位课，有需要的小伙伴可以自主免费领取哈~）

二、感情篇

1、世上最幸福的事情是，你喜欢的人恰好喜欢你

这个世界上最美好的事情之一，大概就是你一直喜欢、但不确定对方的心意的那个人，原来也一直都在压抑地喜欢着你。那种心情，大概就是像夏天的夜空里炸开烟火一样吧，是可遇不可求的事。因此，千万千万不要因为一些微不足道的事情错过对方，不然等你后悔的时候，你才会发现，你这一世，再无其他机会，再无这种感觉，再无这样一个人。

2、感情里千万不要“伪装”，做自己就好

不要放弃自己本身的特质，而去迎合别人刻意伪装成一个被人喜欢的角色，因为这样实际上是冒了非常大的风险：你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。

真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。

3、学会换位思考，适当“服软”

过渡期是决定着两人今后能否长久在一起的关键阶段，但很多人却往往在这个时候没能控制好自己的情绪。一开始觉得互相喜欢就有持无恐，当两个人因为一些事出现分歧时太在意自己的想法，没有换位思考，或者即使换位思考了也嘴硬不肯认输，其实心里在乎的要死恨不得立马冲过去抱住对方，但还要逞强跟对方争辩。

因为一些没必要的小事慢慢累积成伤害，等到对方承受不了要离开时一切都无法挽回。如果对方需要时间休息一定要给对方时间和空间，这个时候你的不放弃和不甘心只会让对方更累，曾经在一起的美好会转瞬即逝。

4、安全感，总归是要自己给自己的

私以为增强安全感最好的方法就是，首先应该降低对对方的需求程度，然后努力加强自身，用能令人欣赏的特性去吸引对方。有的时候，得接受双方不会靠太近这个事实。

5、穷人的婚姻会产生很多与爱情无关的矛盾，但最终都会让爱情来买单。

6、世界上最伤人的三个字是“不用了”。

三、人生篇

1、趁年轻一定要多做自己喜欢的事情

年龄越大自己的时间越少，不喜欢但不得不做的事越多，趁年轻多做自己喜欢的事吧。现代人的一生平均可以达到80岁，也就相当于80年，29200天，700800小时，42048000分钟，2522880000秒钟。

2、普通人最大的资本就是时间

我们普通人没有钱和背景，最大的资本就是时间。所以我们一定要在有限的时间里，选定一个自己擅长又感兴趣的事情去做，这样相当于找到积累的起点，最终十年磨一剑，形成自己的真本事和核心竞争力，这才是最重要的。当某一天不经意间抓住机会的时候，你会发现，你已将大部分同龄人甩得好远好远了。

3、自己的价值不来源于他人的认可

认识接受自己，知道想成为什么样的自己，这个最重要。如果依靠外在的评判来获得对自我的肯定，那会迷失，迷茫到崩溃。我们都很普通，不必完全在意别人的看法，决定是否做一件事，主要看自己想要的是什么，这件事的成本收益是怎样。

4、有些事情只有动手做了，才明白也不过如此

很多事情真的不用拼天赋、人脉及背景，只需要行动起来便会有意想不到的结果。但有些人却变得越来越浮躁，得过且过，时间久了开始和别人感叹这难那难的，殊不知自己越来越懒，就连最基本的操作自己都懒得去动手，最后还把自身生活的问题归咎于自己以外的因素。天上真的不会掉馅饼，你想要什么，就要自己去争取。

5、人一生会长大三次

第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。

6、凡事不要等到准备好了才开始行动

“等我都准备好了再说”，这是句中看不中用的话：“等我准备好了再表白”“等我准备好了再去找工作”“等我准备好了再结婚”…很多事不开始做，根本不知道该准备些什么。“都准备好”是永远不存在的状态，再怎么等，也没办法“都准备好”的。很多时候，等你自以为准备好了，机会却早已溜走。

1、自己都犹豫的话，就别说。90%的人说完后会马上后悔。

2、什么年纪就做什么事，30岁之前脱思想上的贫，脱经济上的贫，30岁之后，找对象的时候才能从容自信，选择的余地也更大。

3、可以让人觉得你温柔，但不要让人觉得你好欺负。

和大佬对话，轻声细语能让他觉得你儒雅，但不要小得和蚊子声一样。你是在和人交流，不是在求人办事，自信一点，别人也会尊敬你。

4.不要对第一次见面的人，坦诚真心。比如一个人坐车时，无论和旁边的人多聊得来，都别把自己的私事告诉他。

5、想要别人感受到你的重视，不是偶尔一次100元的大红包，而是10次10元小红包加一句生日祝福。

有些人喜欢送大礼，以为越贵对方越欢喜，但都比不上你主动记住对方生日，提前给他发一个红包加一句“生日快乐”。能被记住，是更让人感动的礼物。

6、有痛才会有成长。

摔倒了，会痛。这就对了，痛过了，知道要小心摔倒，这就是成长。

7、感觉不舒服，去医院挂号找医生，很多人自己百度，小毛病也可能会被变大麻烦。找有经验的，这是对自己负责，也能避免各种麻烦。

8、吃饭的时候，菜不点多。学习的时候，书不买多。做人的时候，事不想多。刚刚好，就是最好。

9.最大的善良，是学会认同。看到别人做得好的地方，大胆夸一波，比如看到一个好回答，双击一下屏幕，你表达了喜悦，答主也收到了你的认同，能开心一整天。

10、有智慧的关心，是懂得如何报喜。

每次打电话，长篇大论劝爸妈照顾好自己，不如简短聊聊你自己最近的好，更让父母安心。

11、不是所有的“怎么了”，都是贴心的关怀。有些人问你“怎么了”，只是单纯出于好奇。

你走心了，对方可能走神了。不熟的人，一句“没事”能让你少很多烦恼。

12、强大的自控力，体现在生活的点滴。

说不玩手机，就马上放下。说不熬夜，就马上闭眼睡觉。能做到这些事，你就远超90%的人。

13、很多场合不求超常发挥，稳定就足够了。就像和女神偶遇，别想着一语惊人，平时怎么说话，就怎么说，很多人和女神擦肩而过，不是因为说错了，而是犹豫不决，憋红了脸却一句话没说。别紧张，深呼吸，一个“你好”就能搭上话。

14、我始终认为，人一生最最最该坚持的事就是读书。

持续且有效地阅读能带给你的，不止是浮于纸面的知识，更重要的是对你思维认知的隐性提升。阅读本身也不难，难的是你愿意花功夫去感悟书中包裹的前人见解和思维远见。

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15、简单的，不一定是无用的。最简单的例子就是出门随身带一包纸，能在很多紧急时刻派上用场。

16、奔着结婚谈恋爱，就像往平静的湖面里扔石块，麻烦只会一层接一层。区分好恋爱和婚姻，认真发展感情，不受捆绑的感情，才能维持的更长久。

17、这个世界上，没有人一定要迁就你。

很多人喜欢朝父母发脾气，把自己的不如意都发泄到父母身上，如果父母回一两句，他们就会彻底爆发，认为父母不爱自己。但别忘了，父母也是人，也有自己的喜怒哀乐。因为爱才迁就，别把他们的包容变成了伤害。

18、前人的来时路已经改变，他们的建议不一定是最好的。老人勤俭节约，却习惯了吃隔夜饭菜，那是因为他们经历过吃不上饭的日子。过往的经历，往往会将他们局限于一个圈子里。学会从他们的经验里，自己进行总结反思，那才是符合你的最优解。

19、年轻人迷茫很正常。很多人毕业后，觉得自己一无是处，看不清未来的路，每天都自闭到不行。别急，大部分人都是这样过来的，年轻时试错的成本很低，多尝试别自闭，你总会找到擅长的。

人生的路,有时候是走着走着才开阔起来的——村上春树

20、所有的改变，都离不开坚持。点进这个回答说明你愿意变得好，看到了这一句意味着你能变好，双击一下为自己点个赞，坚持看到最后，你会有更大收获。

21、不是所有问题的答案，都会摆在明面上。比如去面试，你问面试官什么时候能知道结果，他让你先回去等通知，3天都没信，多半就是拒绝。很多事，别人不说，但答案已经在那里了。

22、别人的秘密，能少知道一点是一点。知道太多，一是容易憋坏，二是容易说漏嘴。不好奇不围观不八卦，你会发现，心情变好了，说话不避讳了，朋友也越来越多了。

23、两人纠纷，别请第三者来评判。有些人在和朋友a闹别扭后，会让朋友b来评判谁对谁错。看似在寻求客观公正，但说到底，是在找人支持自己。内心早有答案的事情，自己解决，会让自己尽早走出不开心，也能避免别人被你的负面情绪影响。

24、不要见人就帮，见事就干。10个人你帮了9个，最后一个会抱怨你为什么不帮他。10个人，你只帮一个，这一个人就会时刻念着你的好。同样的事，有原则的人做，会显得更有价值。

25、理财永远不嫌早。不要觉得还年轻、钱也没多少，就不用考虑理财。今天你有把100元变成110元的能力，明天才可能有把100万元变成110万的能力。

大学时我就开始学理财，最终成功在没毕业前就攒下了十万的小金库，这也成了我创立工作室的底气之一。如果你想理财却怕踩坑，可以关注我的公众号「黛西巫巫 」，我把我后来花了好几万向金融大牛请教回来的理财秘诀，和这几年积累的宝贵理财经验，手把手分享给你，让你的收入也能蹭蹭上涨，早早实现财务自由~

26、情绪的发泄，是可以不留痕的。对一个人十分不满，就把你的不爽写在纸上，骂得多难听都无所谓，发泄了情绪，也没给人留下话柄，但写完记得撕掉。

27、买100个9.9的体验课程，都不如咬牙买一个999的系统课程。

有些人一看到促销9.9的限时课程，想都不想就买下来。但越是这样的课，同质化越是严重。买的多不如买的精，贵有贵的道理，999你也更不会轻易放弃。

28、有时选得好，比拼命干更重要。就像写毕业论文，选对一个好导师，找准一个好论题，你会发现，当别人都在为了素材和查重率操碎了心的时候，你已经被老师默默填在了“优秀论文”的初选名单里。

29、大多数不期而遇的机会，都来自精心准备。约会出前看一下天气预报，几秒钟时间，就可能会给你一个绝佳的表现机会。

30、允许自身期望之外的结果出现。

很多人的痛苦其实来源于内心”必须“的想法，多给生活一点余地，生活也会多给你一点空间。

这里教你三种自我舒压的心态：

1、我做的事可以不要表扬。
2、我接触的人可以不喜欢我。
3、我面对的事可以和我想象的不一样。

31、世界上不存在能让所有人满意的言论，每个人都有一套解读规则，在不损坏自身利益的情况下，学会容纳不同观点，能避免生活中80%的争执与误解。

被误解是表达者必然的宿命。——马东

32、学会感恩，一句真诚的谢谢，会让对方更愿意用心帮你。

而在知乎，最好的感谢就是看到有启发的回答，花1秒点个赞，这样不仅方便在动态查看，也会让你经常收到类似的好回答噢~

如果你跟我一样，只是个普通出身的年轻人，那么请记住：

不要过于在意规则，要笃信、敬畏和学习的是规律。

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我见过太多的老实人，包括我自己，在一个既有的规则体系下谨小慎微，唯唯诺诺，畏畏缩缩，尽力做的最好，来向规则制定者证明：你看我做的多努力，多好，我是最符合你的筛选规则的，请重用我，信任我吧。

不敢出格，不敢越雷池一步。

这样的老实人，唯一没有想通透的一点是：

规则并不是规律。规则是由人制定的，但凡是规则，必然反映了制定者的利益，必然是有偏向性的。

不要谈民主，你知道，有钱就可以游说，可以影响制定规则的人，从而反映你的利益。

规则下，只有三种人：

一是规则制定者。通过制定规则，他们可以坐收渔利。

二是规则遵守者，通过遵守规则，他们受规则的保护，同时也受规则的剥削。保护是有代价的。

三是规则破坏者。他们并不遵守规则，所以是规则要制裁的人。如果他们被规则抓住，会付出巨大的代价。但如果他们成功翻身，制定了新的规则，就会成为新的规则制定者，颠覆传统，成为传说。

普通出身的年轻人，不太可能是规则制定者。

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三种人中，规则遵守者，常常处于被压制、利益被损害的状态。

他们不像规则破坏者喜欢高风险，他们的原则是：宁为太平犬，不做乱离人。

在某种意义上，这种观念也不算错。

我们也不提倡全盘否定规则，做一个全面的颠覆者。

但你一定要记住：

如果这辈子你想过上比大多数人略好的生活，靠在一个规则体系内临渊履薄，战战兢兢，希望一切周全，是不可能的。

家奴做到最高，也就是大太监。

权力看似大，其实一样的不自由。

规则遵守者，就是这样，无往不在枷锁之中。

3

那么如何获得可贵的自由呢？

你要掌握并敬畏规律。

规律是客观存在，是天地大道，不依赖任何制定者存在。

人类中的智者，所做的无非是发现规律，逼近规律的真实面貌。

自然科学上，规律源于数学和物理。

社会科学上，规律源于人性和心理。

按照规则办事，你可能保护自己，但献出了自己的利益。

按照规律办事，你同样可以保护好自己，还能为自己争取更多的利益。

这给普通家庭出身的年轻人第四条路：

你还可以做规律探求者。

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一个有趣的规律就是：破坏规则是要受到惩罚的。

我们提到了，不要过于在意规则，规则是不同的人制定的，它可能荒谬，可能偏私，也可能只是过家家，自己跟自己闹着玩。

但如果制定规则的人，有足够的伤害你的手段，你就要明白：破坏规则是要受到惩罚的。

这是一条规律。

规则遵守者，只会机械的遵守规则来保护自己。

而规律探求者，在战略上轻视规则的时候，还会在战术上重视之。

他们会在规律的指引下，想办法寻找空子绕过规则，至少获取自己不遵守规则的豁免权。

这也叫作“破局之道”。

人人生而在局中，要改变自己的命运，在局里挣扎是没有用的，你要找到自己的破局之道。

《天龙八部》中，逍遥派弟子苏星河，棋艺高超，但多年耗尽心血，却破解不了珍珑棋局。
虚竹这个完全不通棋艺的小和尚，完全不按下棋的规则来，莽莽撞撞，却破了多少高手望之兴叹的棋局。

这就是破局。

我来讲两个“笃信、敬畏、探求规律，但不拘泥于规则”的例子。

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第一个例子，源自我的初中时代。

当时初中老师布置作业，每天新学的单词，要我们抄三遍。不用交作业给老师批改，但老师会抽查。

这是一个常规作业，是英语老师的“规则”。

执行了一段时间后，我觉得没意思。

因为一个单词，上过课后，我基本就都记住了如何拼写，课后还有一些作业，足够巩固了，抄写单词，对我没有意义。

思考了一阵子后，我决定不遵守老师的“规则”，不做这个常规作业。

我找到了英语学习的一个简单规律：接触更多的语料，了解更多的语言知识和应用场景，培养语感，比死记单词更重要。

我决定，按自己初窥的规律办。

我再也不抄写单词，但我看英语辅导报，每期认真读。我买了英语竞赛的读本，了解一些超出课本范围的语言知识。当然，我那个年代，还没有现在这么便利的条件，能够获取大量的英语音视频资料。

后来，我的英语成绩，一直稳居班级之首（虽然大学以后就没落了……）。

当然其他成绩也很突出，总分一直是班里的第一名。靠着这点，我逃过了不遵守规则的处罚。

因为是好学生，英语老师从不抽查我的作业，相当于我获得了规则的豁免权。

即使抽查，我也能过关，因为后来我是她所教的班级里，唯一一个在英语竞赛中获奖的学生，给她带来了荣誉和业绩。我如果解释“我把抄单词的时间用来学英语竞赛的内容了”，并把我自己课外学习的材料给她看，我相信她会理解并支持。

这是除了英语学习外更本质的规律：老师之所以制定规则让我们抄单词，是为了让我们提高成绩。如果我能把抄单词的时间用于超前学习，保持成绩优势的同时甚至给她带来额外的业绩和利益，那么，她没可能会用规则惩罚我，让我死守规则。

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第二个例子，我就是反例了。

在某份工作里，我遇到了一个不甚喜欢我的上级。

这个上级，是个善弄权术的管理者，治下甚严，要求很高，规矩繁多。但却是“严格立法，选择执法”。

对于我们几个他不太喜欢的下属，就特别严。如果有事让他心中不爽，甚至会被他借题发挥，故意刁难。

但同样的事情，如果是一个姑娘做的，他就宽和的多。

有阵子我被繁重的工作所累，又被他的双标搞的很心累，精神不够强大，对于他的各种奇怪规矩和讲究，非常敏感。比如原来十分钟做好的材料，我会再花十分钟仔细校核，以免被骂。

这样效率就低。但我的工作量又是部门最大的，所以常常加班。

我超负荷的工作，想在他的规则里得到他的认可。

可能吗？有句话是：

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在这个上司的规则体系里，我就只能被拿捏，甚至被奴役。

有一次，这个上司，很不容易获得了一次跟公司高管出国的机会，他希望借此拉近跟高管的关系，在自己的职业中更进一步。但是，种种原因，他的签证办不下来。眼看要失去这个机会，他很着急。

这时，那个姑娘，我的同事，通过自己的私人关系，帮他跟大使馆打了招呼，找到了渠道。

他获得了拯救。

姑娘用自己超出上司规则体系的资源，帮他解决了问题，也获得了不用那么遵守上司规则的特权。

我明白了：帮助上司解决他解决不来的问题，给他带来业绩和利益，用来交换自己在职场中的各种诉求，这是职场进阶的规律。

而按照上司的规则，亦步亦趋，悉心完成他交办的每一份工作，这是本分，上司并不会为此而感谢你。因为他不觉得这些问题解决不了，他有掌控力。在他没有掌控力的领域，你有掌控力，才能让他高看你一眼，你才能获得更平等的地位。

当然，作为普通人，我并没有体系外的资源可以用来帮上司解决问题。

那么，能够用智慧和才学，替上司解决体系内的他解决不了的问题，就是我和他打交道的基础。另外，八小时之内把事情做好，八小时之外不必太过度投入，去扩大自我的能力边界、社交边界，获取更多资源，才是“破局之道”。

至于他设定的规则，反正也严重双标，只要我把握住了“替他解决问题”这个关键点，大事大问题不出纰漏，小问题也不用太在意，就算批评，笑笑就过去了。

理解到这个规律后，我自由多了。不必再受太多上司个人的条条框框约束，遵守公司大的规章就是。把握我与上司关系的关键规律，那么大面上，我们不会有冲突，反而能达到某种人际默契。

这就是我对“不要过于在意规则，要笃信、敬畏和学习的是规律”这个观念的认识。

你觉得对吗？是否也有例子或感受与我们分享？

公号：皮球研究所，致力于探索社会、人生与职场“规律”。