我尝试理解题主的思路，生孩子十月怀胎，母乳养育，辛辛苦苦拉扯大，无论时间精力钱财心血的付出都是巨大的，个人的生活质量以及自我价值的实现，无疑会受到影响。
这个逻辑不能说不对，但它至少是片面的。
当我们讨论要不要生孩子的时候，我们在讨论什么？ 你当然也听过很多这种“大道理”，比如这是人类千万年的进化，祖祖辈辈的传承，基因里的携带，作为个体本身离不开群体的种群的属性，此是事实。
再比如人类社会发展中，生育利于群体。所以生理功能被用伦理，法则等规定下来，用仪式等赋予文化意义，并且把它嵌入了世俗幸福的评价体系中。
但在我看来，生孩子和好好生活并不就一定是矛盾对立的，甚至在很多时候，它们是互为条件的。
你看，如果一个人想要的是世俗的幸福，想要好好生活，那他会发现，社会评价幸福与否的体系是内嵌在个体的判断体系里，如果想要世俗幸福，那应该自然地选择生孩子。
这其实不是在质询生孩子与否的合理性，是因为自己能力的限制，没有办法担负选择的责任，而假想不生会是不担负责任的。
不生，也要负担不生的责任。
如果一个成年人真的了解社会现实，会发现不生的话，在承担成本这件事上，要高于生孩子。
仅仅出于功利的更好生活，那在当代中国的客观选择是，要完成生育。
社会规则是，凡选择，必定担负责任。都是在地上走路，不走这一条，就得走另一条。
另一条路，也在地上，而不在天上。
人的存在，就是不断选择和不断承担的过程。
另外，认为生育会降低生活质量，侵占自我成长空间。这个观点让我想起另外一位答主@ze ran 的高赞回答：
“孩子会冲走重复，让生活重新变得未知。他/她让你烦恼，让你牵挂，然你欢喜，让你惊讶，让你再经历一次童年，让你明爱当年你父母的心境，让你有利于买曾经求而不得的玩具，让你在痛苦时坚强，在危机中冷静，让你看到童年时的自己，看到他的勇敢，他的好奇，他的局促，他的不安，从而个更好的理解自己，接受自己。”诗一般的语言，却是亲子关系的真实写照，他真的非常概括地指出了，孩子作为一个不断成长的生命体，同样也在给与父母新的生命体验以及新的认知，而这些，是其他关系以及人生事件无法带来的。
其实仔细看世间事事，任何“舍”都跟“得”共存，如果从这条本质规律出发，你更能深深体会这其中包含的辩证意味。不再以一副抱怨式付出的姿态看待生育这件事。
•如果真想要轻松和超脱，那我们都至少先做到提前规划:
1.认知。
学习生育本身的生理知识，社会规则，经济成本，全面认知这件事。
在学习生育本身这个层面，我觉得太需要花费一些时间和精力了。从一个女人到一位妈妈，角色的转变不仅仅是生理上的，还包括心理上的。
首先传统理念里对女性贤妻良母的要求，会束缚女性在成为母亲这件事上的成长，因为女性生育后就要在家里扮演好妻子和妈妈两个角色，让很多女性倍感压力；另外职场女性更面临产后休假重返职场的挑战，全职妈妈呢，则在社会体系中的权益无法得到切实保证，当然生育成本也越来越高……这种种因素都会让女性在孕育之前充满着深深的焦虑和恐惧。实际上，母亲与孩子之间是彼此成就和滋养，而非单方面的牺牲式付出，也许我们从上一辈的婚姻中或者周遭的故事中，看到很多触发恐惧的因素，实际上，新一代的妈妈们正在悄悄改变着“妈妈”这个身份的定义，她们从爱孩子中找到自爱，从抚育后代中自我成长，甚至重获新生也不在少数。现在自媒体那么发达，平时不妨多接触这些颇具积极意义的故事和案例，让我们更容易活在当下，活出自我，而不是活在过去、活在他人对自己的定义中，甚至社会的刻板标签中。
2.提前定目标。
以自己的人生为基点，考评自己的心理，婚姻，事业等状态，以幸福感获得为最终结果。
如果一个人有能力活在超社会的评价体系里，而且更喜欢形而上的精神生活，比如像康德就是一生都住在庄园里，是真的对世俗幸福不感兴趣，真的可以很欣然地远离结婚生子。 但我想大多数人可能想要的还是世俗生活，也没有这个超越社会评价体系的能力，而且想要的还是世俗幸福，那生孩子是个优选。因为不生，遭遇的社会压力会更大，会浪费更多成本去应对社会体制，要另一种方式的担负责任。
就理性判断，自己辨析未来的成本和收益占比。
3.提前规划。
自己理性判断后做决定，而不是等着社会推自己进入，十几二十年之后再悔不当初。
如果决定了，那就不草率盲目地进入。以时间和空间为基本轴线，规划阶段计划。
所谓提前规划，并不就是像项目执行书一样按部就班，而在于不要错过自己的适婚年龄、最佳生育年龄，更不要错过两情相悦、适合迈入婚姻的男性。
因为婚姻不是简单的1+1=2的关系组合，更在于双方性格是否相投，三观是否有太巨大差距，关系相处上是否融洽，能够共进退等等。
尤其在进入婚恋期，开始接触对方家人，初步建立跟原生家庭的关系也很重要。
就个人而言，要准备家庭，同样要建设自己的身体素养，经济能力，教育能力，处理家庭关系的能力，稳定婚姻关系的能力。驶向幸福终点的小船并不能单靠一方掌舵，而是各就其位，各自做好自己。双方都拥有一个完整而独立的个体，是打造好的婚姻关系的基石。
4.理性措施
在流程进行的任何环节，都要目标明确，自己开把控流程，棋走先手。
个人的世俗幸福是核心目标，那么所有内容的铺开是以你自己为核心。
在每一步中，都要走先手，而不是后知后觉后处理，更不是因一时小利给自己的未来埋雷。
比如，婆婆和自己的育儿观念相冲撞，养二胎影响家庭经济等，这些都是筛选解决在生育前，甚至是结婚前的问题，而不是生育后的问题， 有了共同的理念会让生产和养育更加顺畅，而不是一家人在这件事情上老磕磕碰碰，会无端消耗很多时间和精力。
什么是走先手？就是自己一直在关系里是抛出问题的人，而不是被迫解决问题的人。
比如，一开始建立关系，就要坦诚相对。凡是影响之后长期关系的因素，都要直接拿出来先解决。
比如很多家庭经济情况并不是太好，那妈妈需不需要生产后迅速返回职场？如果这样，那孩子怎么办？谁来带？如果爷爷奶奶来搭把手帮忙带孩子，两代人在教育理念有大不同，到底应该听谁的？
提前能够预设一些问题的发生，并拿出来讨论，比事到眼前再去解决要好得多。因为很容易就变成自己被迫解决的问题。任何时候，在任何关系里，保持先手的方式就是，不伪装自己的意图，从而客观筛选一些不合适项目，及时止损。剩下的，让别人去不断适应你，而不是你去适应别人。
永远坐在裁判席位上，而不是一辈子当选手奔波。
5.共生共育
说到这里，不得不提下在生孩子中爸爸这个角色的重要性。每一个新生命诞生都离不开夫妻双方的共同努力，但似乎爸爸的角色只在提供精子这一环，后面就变成了隐身人，很多爸爸忙忙忙忙着去赚钱养家——孩子不是有你们妈妈们照料着吗？
事实上，孩子需要爸爸，需要爸爸给孩子一份专属的爱，代表着规则和权威的爱；而妈妈们更需要老公的肩膀，适时依靠，缓解疲劳，需要一个怀抱，抱持并消化自己的负面情绪。
新生命的成长需要四只手共同呵护，这是生养孩子前，双方需要达成的重要共识。
讲真，人类不会活在自己的梦里，只活在在自己认知的世界里，每天失败一万次，认知不改变，南墙还是得撞。
南墙没在外部，南墙就在你心里，不来也不去。
就目前提问者的逻辑，不会因为生不生孩子而改变生活现状。
因为问题的根源在于提问者自己。
不知道自己要什么，也懒得深入解决问题，想着靠反向选择一个就轻松绕开，那基本是不可能的。觉得自己绕开了生育问题，但是根底上并没有绕开自己的局限。
社会发展至今，一些运转机制并非某天突然诞生，而是经过反复检验和沉淀才形成，深入理解它背后的深层原理，对于一个个体生存是有深远意义的。
我是谁，我来自哪里，我要去往哪里？
而我跟这个世界要如何连接，跟未来如何连接，才能迈向幸福彼岸，人生快乐的顶点？
都不是一到简单的选择题，“是”和“否”二选一，就能解决。成年人之所以成熟，是面对着简单的问题，有着深入的思考和复杂的答案。
付出就是消耗，我只想满足自我，是极其片面的思考。
在生育这件事情上，当你发现你的理智大于冲动，将与他人的关系纳入全面辨证思考，在舍与得之间能够看清消长，你会愈加笃定世俗幸福并没有那么难以实现，而且说不定还有超出预期的自我滋养和自我价值实现。
