你对老子不好，我为什么要稀罕你？
我就是个从优质女身边摆脱出来的大冤种。
前女友优质吗？很优质。
人长得很漂亮，身材好，开卡宴，有自己的事业。
老实说，我比不上她。
按照条件来说，她要嫁给我是下嫁。
她心里大概也是这么以为的。
但问题是也不是我舔着她，是她自己追的我。
一开始吧，我确实挺感动的，在一起后我也什么都顺着她。
我这个人的自尊心强，所以可能你们会想像中的她给我买这买那这种剧情是没有的，基本上我们在一起，都是我花钱。
我心甘情愿。
但几年相处下来，我感觉不太对劲了。
你生日我送你一万的苹果，你给我一个手工做的鞋垫我觉得是心意。
情人节的1314是标配，5200也不少。
出门住五星没啥问题，几万块钱的戒指我也忍痛买了。
你查出癌症(很早期，基本没事)，我也不离不弃。
但我很受不了那种消费方式，我赚一万能花掉我一万五的消费方式。
我一个月入三五万的人，被花得月光。
后来受不了跟你谈了，你回避话题，说分手，那就冷处理四个月。
刚好那四个月我收入跌了，但我发现，一万块钱好多呀。
老子一个人消费，一万块钱一个月居然花不完？
后来静下心来思考，我是不是被pua了？思索了很久，我相信我们之间感情是有的(在一起的时候经历过一些事，这点我确信)。
可是我前女友有两个我不能忍受的缺点。
第一，感动的阈值太高了，大概因为是美女耶不缺舔狗的缘故，你做什么她都很难感动。
第二，控制欲太强，简单来说。她相信她御男的手段。
看明白有些事后，我心里的感情逐渐降温了。
虽然后来复合，差点走入婚姻，但在结婚之前她闹脾气说分手，我顺势分手了。
她很自信，几个月后又打电话给我。
我告诉她我有新女朋友了，没你漂亮，没你有钱，但她知道为我着想。
她不肯接受现实，暴跳如雷。因为她大概没遇见过我这号的，我在恋爱的时候确实有点舔狗，但走的时候也没有半点流连。
她大概以为我们会和以前一样，我会乖乖回来。
我说，你太自信了，你以为你能拿捏得住我，但手段换不来人心。
你想驯夫，换个人吧！
她不甘心，有过挽回的动作，但我删除了聊天方式，不往来了。
事情大概就是这样。
分手其实对她没有什么实质伤害，她一直不缺人追。而且事业也很好。
我前女友是个什么样的人呢？
她很矛盾，不涉及感情，她的三观和人品是在线的，我们没在一起之前就认识，这点确定。
但在感情上，她其实是一个缺乏安全感的人。
她只认定她自己喜欢上的人，其他人管你多有钱多帅都无感。
但面对喜欢的人，因为怕被背叛，她忍不住想控制别人。
比如花光你的钱，废物测试，挑战你的底线之类。
这种扭曲的感情观，大概和她父亲(家暴)和初恋(被劈腿，自杀未遂)有关，我跟她认真聊过，她没听进去。
不过这跟我有半毛钱的关系？
我理解你，但你的不幸又不是我造成的，我为什么要迁就你？
合着你黑化了拿我这个冤种开刀？
人的感情，是会在一次次失望中磨灭的。
当分手的那段日子，我发现我日子过得比两个人在一起还快乐的时候，我就明白我该做什么选择了。
所以，回到主题。
优质女？所谓的优质是什么？
漂亮吗？我前女友的漂亮，是她偶尔出镜在共同朋友的朋友圈，交往几年算老夫老妻了，我都还有惊艳的感觉。
性格？她不pua，性格是真挺好，不过只适合做朋友。
物质条件？嗯，人家比我有钱，我虽然一年也有几十个w，但跟她没法比。
我现在依然认为，如果不是她的某些缺点，我们的性格真的很搭。
但如果我现在单身，她说她愿意改，我们复合。
我也绝对不会再跟她一起了。
很简单，两个人相处最重要的是是一种舒适感。
我承认我好色，喜欢美女，但我没病，我不会去迁就一个永远只有自我，把别人的付出当做理所当然的人。
人可以一时犯j，但不可能永远犯j。
这种舒适的感觉，她给不了我，她所有的其他的优质条件，在我眼里变得一文不值。
这大概就是为什么许多“优质”女剩下的原因。
你把你们的条件说得天花乱坠，但跟你们交往就是不爽，相处不舒服，这就是你们剩下来的原因。
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感谢大家观看，写这个答案是因为刷到这个问一下另一个答案有感而发。
关于我前女友的部分问题，我觉得我应该为她澄清下。
首先，她的人品是没啥问题的。如果只从朋友的角度来看，是一个非常仗义且性格不做作的人。
金钱的来路也别脑补了，没啥问题。
其次，因为在交往这些年，我几乎知道她所有事，她也几乎知道我的事，所以她这种变态的感情观哪来的，我也知道。
她经历过一段全心全意投入的初恋，然后被狠狠伤过(因为钱)，自杀未遂。
在这之后性格就有点变了，按照她自己的说法，从天真一下子心变狠了。
后来还被自己的父亲坑一次狠的，越发不相信别人。
就算她喜欢你，潜意识里，她也会本能想防着你，或者，控制你。
但我又不是一个喜欢被控制的人，所以，她的手段会逐渐加码。
我不是看不透她这种心态，一开始就觉察，但我当时喜欢她，大部分时间我放弃了反抗。
然后换来的，是她一步步踩你底线。
最后，玩崩了。
我真的分手了她是想不到的，而且在分手之后我跟她聊过这个问题，她恼羞成怒也是因为如此。
你渴望感情又不相信别人，你觉得可以通过手段去驯服别人，但手段能换来感情吗？
我不是看不懂你那些小伎俩，就算一开始看不懂，你老用我也该看懂了。
她挽留过我，我说没用了。
我把你当亲人的时候，你把我当傻子。现在说什么都没用，你也别去找什么真爱了。
能接受你全盘控制的人，约等于废物，但废物你又看不上。
好好享受人生吧，谈感情多累？
因为太了解她，我断定她在感情上是很难有好结果的，不是诅咒。
爱她的舔狗一堆，她就算没有男人也可以过得很好。
但她那种渴望感情又不相信别人状态，会让她很难受。
如果有一天她不渴望爱了，她就无敌了。
…………
最后，还是回到问题本身。
我想说的是，除非不投入感情只在乎荷尔蒙，两性关系最终回归的还是《舒适感》本身。
找个美女是为了舒适，找个有钱人也是为了舒适。找个志同道合的，或者学历高的时候其实本质上都是奔着这个目标去的……
你提供不了《舒适感》，你的所有条件在另一半那里就是一文不值。
男人也好，女人也好。
如果你自认为你足够优秀，却输给比你差的人，嗯……
那还是单着吧！
单身不可耻，但你单身却不甘心，不甘心也不愿意改变什么？
那就太胡闹了。
另外，所谓愿赌服输，我虽然当过大冤种。但成年人应该为自己的选择负责。
我傻x过，我自己认了。
我也没怪我前女友耽误我什么的，当然她恨不恨我我决定不了，我不恨她。
我只是止损，仅此而已！
因为很多优质女性所具备的优质条件，并不是婚恋市场的硬通货。
题主妹子啊，我这么对你说吧：
你学历高，最该关心这点的，应该是你的工作单位的HR，而不是你未来婆家。
你工作能力强，最开心的应该是你的老板，而不是你的老公。
你收入高，首先的受益人是你自己，然后是你的原生家庭——因为在中国现在的普世价值观里，男人花女人的钱是会被人鄙视的，所以即便你有钱，你的男朋友和老公如果是一个道德感在平均水准上的男人，都会比较忌讳和谨慎在恋爱过程中花你的钱，因为一旦传出去，他就会被人唾弃为软饭男。
所以，你有钱，这个条件在婚恋市场上，也不算特别硬的通货——当然了，除非你特别特别特别有钱，身家过亿的那种，还是会有男人愿意的，但这种情况下，人家是奔着你人来的，还是奔着你钱来的，你就要自己考虑考虑了。
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很多女性始终不明白。
婚恋市场，男性考量女性的真正硬通货是：颜值+性格。
一个颜值不错，性格也好的妹子。
在婚恋市场是极为抢手的！
比你学历高收入高，要抢手得多。
何况，如果很不巧，对方男生也是一个学历高，收入高的阶层。
那么极大可能，你的学历高和收入高，可能压根就不被他视为优势了。
因为你有的，他都有，他不需要通过和你结合来提高社会阶层。
你的经济收入，不会给他未来的婚恋生活带来加分项——因为现在的大环境是男人给女人花钱，女人很少给男人花钱。
那么，你收入越高，就可能代表着为你消费的门槛越高。
本来谈恋爱送个小礼物，和月薪几千的女孩谈，男生送一个施华洛世奇大家就开开心心了。
偶尔送一个卡迪亚，女孩会欢呼雀跃，用带着小星星的眼睛看男生，又感动又激动——哪个男生不喜欢看到这样的场景？送礼物的成就感爆棚啊！
但是……
如果是面对高收入女孩，施华洛世奇直接就被排除选项了，男方可能上来就从卡迪亚起步。
关键是，很可能送了你卡迪亚，你也不会表现的很开心很兴奋很激动，没准就换来一句淡淡的：谢谢。
你的高收入，非但不会让男方收益，反而会增加他的恋爱成本。
不明白？
简单来说，男人会觉得，你收入高，你平时消费肯定也不低，那么和你谈恋爱的消费，肯定也比较高。
意思是：你看起来比较贵。
如果不巧你的颜值和性格都很一般的话，那么这一条非但不会成为你的优势，反而会成为劣势。
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相信我，大部分男性心中对恋爱对象的理想期待标准是：
颜值不错，性格好。
除这两条之外，学历啊工作啊这些——大差不差就行。意思是，只要别差到成为减分项就可以满意。
——这是大多数男生的真实想法。
·
这不是明摆着的事么？
大家都已经指出来了。我简略总结下吧。
第一，你所谓的女性“优秀”的定义，更多是指学历高，工作好，赚的多，升职快。———这是优秀不假，但这是社会劳动力市场评价一名劳动力优秀的标准，而非婚恋市场来评价女友或者妻子优秀的标准。
劳动力市场看的是你作为员工能给公司创造的效益，而，婚恋市场更看重的是你作为一个伴侣的反馈。
——劳动力市场和婚恋市场执行的是截然不同的两套评价标准。
你得知道，人家男的是来找对象的，而不是来招聘什么高学历高能力的金牌员工的。
何况，很多女生的能力也只是比普通女生好一点而已，实际也并没有高到能包养个弟弟，有钱到男人趋之如骛的程度。
学历高，能力强，工作好，职位高这些无疑都是好事。有钱有事业你的人生就有了后盾。
然而这些全部是属于利己属性的优点，对你很有用但对别人意义不大，对其他人而言，可能就四个字评价“关我屁事”。
所以女孩子一定要分清，婚恋中“利己”和“利他”属性的分别。
第二，你会认为学历金钱能力这些代表“优质”，是因为这是“女性择偶时，针对男性优秀的标准定义”————因为女人择偶是这个标准，就错误的认为男性也是这个标准。所以以己度人了。
但你并没有真的去看到男性想要什么。男性对女生的事业，学历，家庭可能是有一个及格线，不在乎收入学历确实并不等于他愿意娶个农村厂妹。
可是，这个及格线可能很低，比如“本科以上有个相对正式工作，家庭无负担即可”。可是，符合这个基本及格线的女孩可能满大街都是。———你和满大街的女孩在同一起跑线竞争啊。
这和女生对男生的择偶标准完全不同。
人家相亲，有说要求你年入必须80万，100万吗？———没有吧？人家没提出这个要求。提出类似要求的，都是女生。
另外你也要问自己一个问题————你再成功，再会赚钱，可你赚的钱，会给男的花吗？
很多女生虽然有钱，但根本不愿意给男性花，也不愿意拿来养男性，她只要求“男性要比她更有钱才配得上她”。————那么请问，一个注定不能吃到嘴里的水果，你宣传它再大再红再甜又有什么用呢？
何况，凡是你看得上的优质的男性，其实内心也以吃软饭为耻的。————人家男的接受的教育，其实也是真的不想吃你这个软饭啊！你以为人家就想吃吗？？可他既然不想（对你的钱没有需求和欲望），他自身又不缺钱（不低于你），那“你的这个优点”请问它还有啥用处呢？
它的实际意义在哪呢？
是不是就没有用了？
然后就变成择偶过程中双方对于这个“优点”，都表示没有意愿的局面。
所以现实中，更多男性选择下择。
第三，你错误的估计了那些你自认为平庸的女孩子。我建议你不要擅自评价。
首先，你不知道对方背地里有什么不为你所知的巨大优点，你也不知道人家在家里对丈夫，公婆，孩子是什么样子的。
因为那是人家的私生活，很多人并不会让你了解。
举个例子，你觉得你的一位女同事不修边幅，也不打扮化妆，脸都没洗穿个旧外套就来上班了。你觉得好丑，好土啊。
———但人家可能只是觉得“没有必要花时间在同事面前打扮，毕竟是你又不会因为她在公司漂亮而给她多发个鸡腿，又没什么利益，过于打扮还容易招来女人们的指指点点。人家早上多睡会不香？”
————你不知道人家的真丝睡衣，香薰蜡烛什么时候用。也不知道人家柜子里是不是藏着香奈儿，只要周末和丈夫出门就穿出来。
你不知道人家对婚姻的经营能力，以及情商，爱好，思维，三观。
她的丈夫，公婆，孩子对她而言是“自己人”，和你这个“外人”是身处不同的两个系统，观察她的角度也不同。
你不知道她在家庭中是如何对待他们的。————可能她只是不想在同事朋友身上花费情商和心思。一个公司里不受欢迎的内向小透明，有可能私下是个经营婚姻的高手，你不知道而已。
可能人家的三观，那种诚篤，那种没心眼和谦逊，让人家婆家非常满意。人家老公觉得这样的老婆，他控制得住，安全。
你觉得人家不聪明，但婚姻不是职场，其实需不需要那么多的聪明或者精明？？笨点真的不好吗？未必。
你觉得你能力超群，可这些能力是婚姻需要的吗？或者即便这能力是需要的，可你恰恰因为有这个能力，因此对爱人提出了更高的要求或者更多的苛刻，那么，这是优势还是劣势？
而那些“无能”的女孩，可能就是因为自己知道自己“不够优秀”“无能”，而更加谦逊，低调，温柔，包容力强，更加依赖丈夫，崇拜丈夫。你说这是优势还是劣势？
那些普通女孩，优势在于更容易端正自己，并且找到自己的定位，不容易在婚恋中摆架子，迅速在青春还在的时候锁定对象。这也是很多“优秀”女孩比不了的。
而且，很多你认为的“好男人”，当初也只是你根本看不上的平凡男人，被平凡女孩选择了。只是，后来人家可能发展起来了，又被你认为是“好男人”了而已。
你现在所看到的一切持续时间比较久的幸福的婚姻，一定是有这个“平庸女孩”婚姻经营得当的功劳在里面的。男人再好，起码也有这个女孩自己一半的经营得当三观相合的功劳。因为如果经营不得当，她是不可能在这么久的时间一直得到丈夫的认可和宠爱的。
————那你说，人家为什么就能多年如一日经营得这么好呢？那只能说还是“适合”。她的优势，你看不见而已。
