相亲，技巧我给你说一下。
其实对于普通人最简单的方法：
上个好大学，找个稳定的工作，然后头几年在单位低调做人，低调做事。
这几年：
不要到处当交际花和任何人自来熟，但是有限的几次被动接触中把自己善良、懂事、踏实、可靠的性格给人家展现出来。
平时对一个单位小事能拉一把就拉一把，很多小细节我给你说一下，看好加粗黑体字：
1、下雨天你带伞了，看见外面淋雨的同事，你抓紧跑过去一起撑伞遮雨下，不要在乎性别，无所谓的；（跑会让人很感动）
2、同事文件掉地上了，只要不是涉密文件，帮人家捡一下；
3、开车的时候，遇到减速带，尽量慢一些。另外，开车带同事一定要注意特殊情况（下雨、下雪、下冰雹）、你有时间、顺路、仅此一次，这种能带就带一下，面对长期蹭车的同事第一时间拒绝，借口第一天就找，不会就说特殊情况不方便。
4、。。。。
（有时间我在更新。）
同一个办公室的同事相处，切莫交浅言深，不要背后说别人坏话，更不要做烂好人，遇到奇葩同事触碰底线不愿意做的事第一时间拒绝，不要怕得罪“人”，况且这种同事也不是人，反感他（她）肯定很多，你得罪一个也许收获了更多人心。
如果背后一个办公室的人能对你评价“不错”，我认为就很厉害了。
争取交一两个能说心里话的好朋友，遇到烦恼和开心的事除了能给父母说，也能给好朋友说。
业务学精，至少不因为自己当猪队友给周围人添加工作量，能较好的完成工作任务，我个人为人完成即可，不要自加压力，这样会给周围人带来对比落差，扣个“卷王”帽子就得不偿失了。
头几年就达标了。
只要这几年你按照我教你的方法，很爱惜自己的羽毛，放心吧，一定有人问你恋爱情况的，然后有给你介绍对象的意思。
这个时候呢，如果你真正做好了结婚生子做爸爸（妈妈）的准备了！
那么，一定要好好感谢人家，谢谢人家的关心。然后准备下。
等把自己的条件整理好，自己的要求也整理好（要有自知之明），把资料给人家的时候，记得带杯饮料、零食什么的，再三感谢人家关心。东西不值几个钱，但是却能暖了人心，让人家觉得你这个年轻人靠谱！
现在这个社会大家都很忙，同事之间感情非常薄凉，能愿意帮你介绍对象的人真的是对你很好的人了，不管未来结果如何，这个人在单位里一定要相处好。
得道者多助，失道者寡助。
媒人对你的印象加分，基本上介绍对象成功率就加了几分，反之！
然后资源来了就谈起来。
那么三种可能性：
1、看上眼啦，结婚啦。
2、没看上眼，好聚好散，最好双方都给媒人说清楚，这样有利于双方。
3、对方把你当备胎，还爱理不理！
我说的就是第三种，坚决不能让老实人吃亏！他丫的！一定要注意，买一个大储存的手机，或者养成微信聊天导入保存的好习惯，你和对方的聊天一定要保存好，你给对方的花销也一定要记账，留一手。
到时候这种人品道德败坏的人极度自私，为了不让媒人说自己，为了利用媒人继续给自己找备胎供养自己，说不定还恶意造谣诬陷你！
这时候不要怕，更不要懦弱，实事求是的告诉媒人或者任何被其带节奏的人真实的情况，然后把聊天记录和开支记录等证据都提供，世界就会安静！
谣言猛于虎，很多年轻人从小被父母身边保护的好，哪晓得江湖险恶。所以一定要保护好自己。
几次约会感觉不对一定要及时止损。
想想我们地区有个小伙子被坑了好几万分手了，因为让退一半的钱。最后被女的在单位门口放了一个大喇叭，反复循环播放xx单位xx人，渣男、妈宝男、抠门，等等。唉，惹了一身麻烦。
也有女的被渣男pua坑了好几万，最后造谣拿女生生活作风问题来威胁。
总之一地鸡毛。
成人的世界里了，这个恋爱可不是学生时代了，几杯奶茶，分分就算了，因为很多时候成人恋爱因为都有了工作有了收入，会有金钱瓜葛，还有。。。
婚姻是一辈子的事，无论男女，婚前一定睁大眼！在单位公司有个好口碑，有更多的人帮你介绍对象，你脱单的概率就更大！
#最高效途径#
最高效的找对象途径有以下几个：
1）去当公益志愿者。
这个需要解释吗？
第一，一个人肯付诸行动去当公益志愿者，至少在行动力上是过关的——不像其他人，都知道是好事，嘴上也都说有时间一定去做做，但实际上不过是过过嘴瘾。
而这人已经付诸行动。
不管这人的思想上是否完善成熟，至少ta有基本的行动力。
这是一个极大的加分项。
第二，无论你怎么去解释这人的动机——好虚荣也罢，混资历也罢，ta毕竟选择了志愿公益服务。ta没有选别的有虚荣、有资历可混的题材。
这怎么也是加分而不是减分。
第三，有时间有精力去当公益志愿者的，一般经济自给有余。
注意，这不表示ta们一定很有钱——也许ta未必生活水平很高——但不管怎么说，ta是在自己的生活水平上仍然觉得有多余的精力和财富可以付出。
ta自足而有余，所以ta要拿你去填补自己一个填不满的欲望大洞的风险虽然仍然不能说没有，但好歹要低一点。
第四，如果对方是坚持了一段时间的，那么ta有基本的“无回报期待而付出”的经验。
这东西并不是心一软牙一咬就可行的，要处理各种情绪波动、心路历程。这是一种会飞快让人成熟的历练——预备为人父母、同志、领袖的历练。
注意，这地方不是个个都是天使——有一些还会很快因为失望而堕落。但是，在堕落概率上，哪里不都一样？难道酒吧、KTV和网络游戏里就会少一些？
当然仍然值得一赌。
尤其是，你只是去参加志愿服务，谁说你非要和谁谈恋爱了？
注意，不见得只有在厨房里劳动才算志愿服务。
比如线上也会有公益行为。比如李永乐这种，也可以算志愿服务。
也不见得非要服务穷苦人才叫志愿服务——比如开发开源软件也属于志愿服务。
2）读书会、兴趣小组、学术交流会、演讲训练班、烹饪学习班……等等容易观察到人的智慧闪光而又无很大利害关系的地方。
喜欢参与这些的人，至少是以知识为乐的人。
如果不得不忍受一个混蛋，那么以知识为乐的混蛋好歹能有趣一点。
总不能全吃亏吧？
再说了，你只是去参加读书会、兴趣小组、学术交流、演讲培训、烹饪学习……谁说你要和谁谈恋爱了？
（未完，待续）
有些人我真的都不知道说话，之前有个人咨询我，说自己母胎28年，怎么才能谈一段甜甜的恋爱啊。
然后我就问他了，你平常都有什么活动啊，身边的异性有多少啊，周末一般去干嘛啊。好家伙除了上班，人家大门不出二门不迈，唯一与外人交流的机会就是收外卖和收快递。
紧接着人家又问我，看抖音上的大师说戴个粉水晶能招桃花，好不好使……
特么的！你看我像不像水晶！这辈子没这么无语过！
不管你信不信，现在20多岁的年轻人圈子是真的小。尤其是那些比较内向的人。就算你把他们放到一个孤岛上，恐怕他们第一件事绝不是去互相认识，而是想着这个岛上有没有一个绝对安静的洞穴。
在这里我们不套路那些外向型性格的人和那些恋爱次数超过3次的人。为什么？
废话，当然是人家根本不需要去思考这种问题啊，就像我闺蜜，一个玩贪吃蛇都能脱单的人，你觉得她需要思考如何脱单吗？
恋爱次数多的人，人家早就已经摸索出一套适合自己的脱单方式了，而那些外向型性格的人基本上朋友都不会少，他的接触面足够大，基数也大，根本不需要发愁什么圈子太小，没法脱单的问题。
什么样的人一直在思考脱单呢，无非就是那些圈子小、不擅长交际、逃避交际、每天幻想一开门就可以遇见爱情的人。
如果你诚心诚意的想要脱单，那你就必须要踏出你自己的“舒适区”，去社交，去交际，否则就是天王老子来了没办法。
我最最最最最最最最最x100不建议的脱单方式就是各种社交软件！什么某探、某目、某灵魂交友、某婚恋网站。
一个个都打着让你匹配到最适合自己的人的名义，我把市面上大部分的软件都下载了一遍，结果都特么是看脸的，点名某探、某目，一上来就让你发照片，照片不合眼，都没人找你聊天，你怎么脱单，怎么认识别人？
某灵魂交友倒是不强迫发照片，但是你的动态里没有一张自己的照片，根本没人找你聊天啊！
还有一些相亲网站，相个屁的亲，根本就是让你充钱罢了。
各类社交软件里90%的人都是为了约x，或者just谈个恋爱玩玩。你有多少时间个精力去试错，去找到那10%的想要正儿八经恋爱的人呢？
都tm是老约x软件了，在这装什么纯情小白兔！
说到底，最高效的脱单方式就是在线下去操作。
相比那些在网上图刺激的软件，其实豆瓣上的各种小组更真实。什么各个城市的交友小组、 兴趣小组、狼人杀小组、密室小组、剧本杀小组、摄影小组……
一切要在线下玩的小组都是你去认识异性的好机会。
我先分享一些比较常见的也比较简单的拓展社交的方法：
1、定期参加同城主题聚会，可以在公众号、豆瓣进行关键词搜索；聚会、同城好友、单身聚会
2、固定几个微社交场所：健身房、楼下附近的咖啡店、清吧、运动型公园
3、高密度的去参加联谊。通过高密度的联谊，去努力提升两性互动的能力，这样你才能掌握和异性互动的技巧。
与此同时，你要学会释放信号。
你去比较一下你们身边那些常年不恋爱的人和桃花比较旺的人，他们的气场是不是一样的。
据我不完全的观察，单身太久的人会给人一种生人勿近的气场，甚至有些人会让人感觉丧了吧唧的，你别说招桃花了，就算桃花真来了，也被吓跑了。
如果你真的想脱单，想恋爱，那你就必须拿出一股恋爱的精神劲，让自己浑身上下去散发出求偶的信号，让自己充满激情和活力，这样才会有人注意到你，你的爱情才会来。
我们再来说说如何经营自己的社交圈。
这里需要注意的是，你需要经营的并不是那些你的好朋友，而是那些你觉得半生不熟的朋友才是你需要花时间精力去经营的。
要知道好朋友并不会因为你三五天不联系就自动跟你划清界限，那些半生不熟的人才会。
现在的你想要扩大圈子，需要的恰恰就是那些需要你经营的朋友，根据「六度人脉理论」你可以轻易的放大自己的交际圈。
说句直白的，如果你的那些好朋友的圈子有用，那你是不是早就脱单了呢？
六度人脉理论，属于社会心理学的范畴，是由美国心理学家米尔格兰姆提出来的。他认为，世界上任意两个人之间建立联系，最多只需要六个人，因此被称为六度理论。
六度人脉理论，以我们认识的人为基础，通过他们来结识新的朋友、扩展自己的人脉。
对于那些腼腆内向的人来讲，经营社交圈并不是一个简单的事情。它需要你付出时间、精力甚至还有金钱去维持。
但是当你把你自己的圈子经营好了，说不准哪天你圈子里的人就会在他的圈子里给你介绍一个优质男。如果你不去做这样的举动，人家又为什么要花费他们的时间精力去帮你介绍呢？
最后一句话总结一下：要跳出舒适圈，去认识圈子之外的人
以上，希望对你有帮帮助。
我是艾玛，一个用最直白的话语解读两性关系的仙女。
最大限度调动身边的资源
社交圈狭窄一般来说分两种原因，
一是主观上有点社交障碍，不喜欢出门，不擅长跟不熟悉的人打交道。
二是虽然想多认识人，但是客观条件限制了，可接触到的圈子就小。
社交障碍的那些人，最主要的障碍就是觉得试错成本高：
多认识人要花费很多时间、精力，还要努力克服害羞的心态，但是结果不一定好啊。
这个世界很危险，坏人太多，万一是个骗子呢？
万一人品不好缠上我了呢？
这样一算，付出和得到不成正比。
所以对大部分人来说，当然还是挑熟人最好了啊，不用花费社交成本，而且知根知底，安全指数高。
道理是不错，但是这里是有一个误区的：
很多人错误理解了自己“熟人“的范畴。
有些姑娘就是翻了翻自己的通讯录，啊才500个，这就是我的“全部熟人“了，没有合适的，绝望。
其实这只是你最直接的熟人而已，这500人各自至少也有500个熟人吧？
每个人给你介绍一两个，你就坐拥后宫佳丽三千了呢！
大家有听说过六度人脉原则吧？
就是在理论上来说，通过六个人，我们可以认识到这个世界上任何一个你想认识的人。
这个理论的基础就是不断通过熟人，介绍新的人认识，一个圈子一个圈子往外扩展的，直到到达目标的圈子。
第一个原则就是：多让他们介绍你不认识的人给你，不断循环。
这招其实上学的时候大家都会用。
好比你在A班，你同桌认识B班的人，然后你们下课一起聊个天、食堂一起吃饭、放学一起回宿舍，慢慢的B班其他人你也熟悉了。
继续聊天吃饭放学，又认识了CDEF班的人，循环到最后，整层楼所有班级都有你认识的人。
然而这么简单的方法，长大后大家反而不会了。
老觉得要知进退、要面子，不好随便跟朋友一起去不熟悉的局，而当年玩的好的同学离得远了也不好意思打扰，于是朋友圈越缩越小，可选择对象也越来越少。
其实这些人身边真的有很多你可以认识的、来自“其他班”的人啊。
我去年过年回家的时候高中同学聚会，遇到一个很久不怎么联系的在老家工作的女同学，研究生毕业，二十六七岁，事业单位有编制的工作，单身。
在三四线城市里，属于被大家频频催婚的“剩女”。
她自己也很焦虑，在饭桌上很我们吐槽：“比我大的，会单身的几乎都是离婚的，或者性格奇葩的，别说我不愿意，家人也不愿意，至少要一个条件相差不大的吧？
同龄，甚至比我小一点的，几乎都有主了；更小一些的也不行，人家也在找同龄人。我都不知道该怎么办了！”
我当时一听就忍不住吐槽：早说啊，我就有合适的人可以介绍给你啊！
我在杭州上大学，所以很多同学都是省内的。
我目前知道的，就有两三个单身的男同学和校友，学历、工作、性格、家庭条件都跟这个女生差不多，而且家都是附近的，最近的那个，开车俩小时就到了。
我说我现在就就可以给你问，如果顺利，这顿饭吃不完你们就可以见到了。
然后忍不住再吐槽她这么多年同学聚会也没怎么见她出现，平时怎么也不怎么发朋友圈，我都不知道她这个情况，早知道早就介绍了，两边的问题都能解决。
这个女生一脸懵逼说，我不是想着你在北京吗，不一定有老家的人可以介绍给我啊。
我摊手：这不就有了？
看，这就告诉大家，
没事多出门跟熟人见见聚一聚，朋友生日、同学结婚、校友会、异地老乡会、年节亲戚大聚会，凡是有机会参与的靠谱社交场合，都可以去刷一下脸。
你同学的同学、表姐的男朋友的朋友、三姑妈七姨婆的邻居的儿子，都有可能是你的下一任男朋友。
所以，
利用资源的第二个原则：多关注那些弱联系的人。
就是存在在你的通讯录朋友圈里、大概知道近况、会互相点赞、偶尔评论、但是私下联系不多的人。
正因为不具体接触，他们的很多生活细节你都不清楚，所以他们的圈子绝对是你没接触过的。
而这正是你需要的。
你可能会不好意思：”可是我们平时都不怎么联系，突然开口是不是不好？人家会不会不搭理我？”
不会的。
这个世界上的一切关系，本质就是资源互换。
在没有确定你一定一无所有、此生都不会跟你有交集的时候，没有人会彻底得罪你。
所以只要你不是很没礼貌很突兀地直接开口要东西，一般不会有人直接拒绝你的。
尤其是这些恋爱和婚姻生活很幸福的人，特别愿意给别人介绍对象。
今天中午，和一个几个月没见的朋友吃饭，到了之后，她说给你介绍一下我男朋友，旁边站了一个高高壮壮的男士。
我说：哎呀，以后可不能和你一起去普吉岛啦。
我俩一度是出国旅游的玩伴，她负责制定线路，我负责翻译，我热爱泡吧，她热爱spa。
结果对面俩人异口同声：可以啊，你找个男朋友，咱们四个人去啊。
我说：我这么忙，又这么挑，难找啊。
高高壮壮马上拿出手机，开始翻通讯录：说吧，你有什么要求，我给你介绍，我好几个哥们挺优质的，都单身。
这不就来了吗？
在社交软件上时不时给这些人点赞、评论刷一下存在感，找一个合适的机会，聊几句日常，用开玩笑的口吻提一句：
“哇你的生活太幸福了吧？/你老公对你太好了吧？我酸了。你从哪里找的男人？我需要姐妹你的指点！”
就很容易得到这些需要场地撒狗粮的人回应。
单身的但是跟你不合适的男生倒是很值得挖掘，可以互换资源，你给他介绍女生，他给你介绍男生，双赢。
单身的姑娘，除非关系特别好，不然别想，人家自己留着还来不及，肯定不会愿意分享出来的。
在熟人真的给你介绍了新人之后，就结束了吗？
并不，这才是刚刚开始。
第三个原则：积极反馈，表达感恩。
因为你并不能确定一次就成功了呀，所以为了可持续发展，要极大地提高介绍人的热情程度和他们会持续介绍的可能。
反馈分两种情况。
成功了最好，感谢就好了。
好比我那个高中女生，后来我就联系了一个我感觉跟她应该合得来的男同学，果然不到一个月他俩就很顺利在一起了，520还给我发红包感谢我。
我预感我还能收到他们结婚时候的谢媒礼。
这极大地提高了我做媒的兴趣（哈哈哈哈哈哈h虚荣如我），最近逢朋友说自己单身，就忍不住开始巴拉自己的朋友圈，看是不是有合适的人。
比较为难的是不成了怎么办？
尤其是交际圈比较固定，需要楼下大妈、单位阿姨、你一表十万里的姑妈姨妈表嫂子做中间人，介绍相亲的那种。
“如果拒绝了，她们会不会觉得我太挑剔？会不会开始念叨我？会不会以后即使有了合适的男孩子也不介绍给我？”
很有可能。
而且如果你拒绝的方式和借口让她们不满意，她们还会出去说闲话。
而这个圈子很小，很快方圆十里八乡所有人都知道你很难搞很挑剔，不是诚心相亲的，以后大家都不要给你介绍对象。
所以这个反馈一定要委婉有技巧。怎么说呢？
要先明白这些介绍人的心态。
一般就两点：
让你以及你家欠她一个人情；
向所有人证明自己的能力，包括识人眼光、社会资源、交际手段和热心肠。
这样你就懂了，反馈就是两个要点：
一.不要直接说男方不好
你要有这样的坚定心态：阿姨这么优秀的人，不会给我介绍不好的人的！
只是单纯不合适，阿姨这么有经验有眼光的人，一定会理解我的苦衷的！
比如，“他性格比较闷，我脾气又太急了，我怕在一起之后好容易冒火的。阿姨你会不会也遇到叔叔生气了但是就是不说话，给你气的不行这种时候哦？“
性格不合是最好的借口。
阿姨一定会深感有道理，然后详细给你传授婚后生活经验教训，保证下次认真给你踅摸一个合适你的男生。
记得不要说“我没什么条件，感觉对了就行。”
一定要在自己条件的基础上，给出具体的条件：个子高一点、皮肤白一点、性格开朗一点等等。
不然很快方圆十里八乡所有人也都知道你条件多、要求高、为人矫情了，你就等着被所有阿姨拉黑名单吧。
二.夸她！！发动全家一起感谢她！
这个心态是这样的：多谢阿姨的热情帮助，我代表我们全家感谢你，阿姨你好厉害怎么会认识这么多人？我的后半辈子就交给阿姨你了，我们家会记得你的恩情的！
当然，时不时给阿姨送个小礼物、请阿姨吃个饭也是很可取的。
阿姨下次出门和姐妹们聚会就可以假装低调地炫耀：“哎呀我们邻居那个姑娘可真懂事的哟~”
很快十里八乡也都知道你的“贤名”，阿姨会争先恐后给你介绍。
我本人，大学的时候，因为做的一手好菜，嘴甜脸皮厚，曾被一个阿姨三次堵在实习单位，逼我嫁给她儿子，走漏风声的就是给常我妈妈做头发的阿姨。
P.S.
挖掘熟人资源前，先给自己打造一个情绪稳定、容易相处、值得结交的形象。
啥意思呢？
别天天在朋友圈、饭局上伤春悲秋情绪化，抱怨这不对那不好，
或者大半夜发一些
“今天遇到了一个说话超级难听的服务员，心情超级差劲！生活怎么总是这么艰难！“、“男人就是虚假薄情，没一个好东西”这样很主观的、负面的、纯粹情绪宣泄的话。
这不仅得不到大家的同情，还会让人觉得你是个怨妇，脑子有问题，谈恋爱也肯定是个拎不清的。
万一介绍朋友给你，到时候三天一吵五天一闹，岂不是把朋友推火坑？
没人会做这样赔本的事。
篇幅所限，另一个原因，生活圈子实在太小、需要大家自己更生的情况，我们以后再补充
