恋爱正浓的时候还好，你们有说不完的甜言蜜语，你侬我侬。
多巴胺还在分泌，不论说什么彼此都有“粉丝滤镜”。
关系进入平淡期，结了婚，你们仗着自己了解对方，总是想当然的觉得沟通似乎没有那么重要。
“都是一家人了，当然怎么舒服怎么来了”。
这种想法简直是大错特错。
夫妻的默契和感情都是日积月累来的，被你无视的每一次沟通都将成为你们日后吵架的导火索。
话头上的“陷阱”你跳过没？
- 01 不直接表达，一直暗示
在综艺《幸福三重奏》中谢楠和奚梦瑶坐在一起就不自觉地聊到各自的婚姻生活。
谢楠表示自己和吴京在前一天晚上就闹了点不愉快，原因是自己做的面给吴京吃，吴京直接给出“不好吃”的评价，谢楠感觉大受打击，但是却什么也没说。
而奚梦瑶却相反。
表示自己如果做面给何献君的时候会先问清楚对方饿不饿，才会决定去做，甚至会问对方的咸淡口味。
有话，有需求都事先讲清楚。
所以说，面对婚姻中的问题的时候，往往有两种结果。
一种，跟谢楠一样自己不开心，却忍着。
另一种，奚梦瑶一样讲清楚，避免矛盾。
如果你选择隐忍，那么你就要做好释怀的心理准备，让自己真的放下，而不是日后成为吵架翻旧账的好素材。
如果你不想要忍，那么就直接表达，事先讲清楚。
两个人在一起最重要的就是坦诚相待。
但是自古的内敛传统让女人更难去直接表明心意。
想要的东西不说，站在橱窗前怎么看怎么好看，男人要给你买的时候，你却说这太贵算了，可男人转头走了，你却又在心里暗暗生气。
这些，不要指望直男会懂。
由于男女思维的不同，男人总是直来直去，女人想要通过不断暗示达到自己想要的结果就太难了。
你生气了，闭嘴不说话，他还以为你想要冷静一下；
你想要他接你回家，顺便关心一句“接我回家你太累了你别接了”他却误以为真让你独自回家；
你们吵架的时候，你说“你给我出去”，他却真的出去并带上了门……
不直接表达自己的需求，就算你气的“上吊”，他还以为你在“荡秋千”。
所以，可千万别在暗示了，有需求、有情绪说出来他才能知道，你的需求才能得到满足，情绪才能得到安慰。
- 02 心口不一，总是表达错误信息
女人总是喜欢口是心非，男人傻傻的还揣测不清女人到底在想什么，矛盾就出现了。
曾经看过一个视频，标题就叫“女生语言翻译机”。
女人疯狂大哭。
翻译机翻译“我假哭，是想让你来安慰我”。
女人说“为什么没有人陪在我身边？”
翻译机翻译“你为什么不来抱抱我？”
女人说“走开！”
翻译机翻译“回来。”
如果男人真的拥有一台这样的翻译机就好了。
你在沟通的时候总是容易去表达错误的信息，或是情绪上头一时呈口舌之快，或是委屈却不懂得如何表达。
心口不一，让我们越来越委屈，越沟通越难过。
如何跳出“言语的陷阱”？
当对方说话不讲理的时候，你就不能用“正常说话”的方式去沟通。
否则，最后你就会被对方绕进无穷的“言语的陷阱”里，生不如死。
那我们该如何破局呢？
首先，你要知道，对于那种在关系中喜欢玩“权力游戏”的人，你需要掌握谈话的主导权，才能真正让他跟着你的思路走。
那我们该如何掌握谈话的主动权呢？
- 第一句话是：止血。
胡搅蛮缠的人最喜欢玩“指责游戏”。
想想看，下面是不是你们生活中经常出现的场景？
TA回家了，发现家里的地没有扫，就开始指责你：“你怎么这么邋遢啊？是不是女人啊？”
你听了很委屈，就开始解释：“我也是刚到家……”
TA就说：“你不能早点儿回家？”
你说：“我工作很忙啊。”
TA接着说：“你就别给自己找借口了。你就是懒。”
你看，这种对话，就是“指责→辩解→指责”的恶性循环。
你越解释，对方对你的指责越多，到最后，你就会反过来指责对方，进入到“指责→指责→指责”的更恶性的循环里。
那我们该如何破解呢？
首先停止自己的本能反应，不着急辩解，而是思考，平时家里也这样，为什么今天TA“吹毛求疵”？
是不是在发邪火？
想到这里，你就可以回应：“大爷/姑奶奶，今天谁又惹着您了？开始找你老婆/老公撒气啦！”
你这么一说，TA的注意力立刻就回到自己身上，说不定就会说：“还不是那个混蛋领导……”
你接着说：“说，他怎么惹到我老公/老婆的？”
心理学管这种对话叫做“后设式”对话发，直击对方的话语背后的动机——
你为什么要这么说我，一旦说中了，就是“四两拨千斤”，让ta没法找你茬。
- 第二句：暂停。
有人会说了，你这句话没用。
我家那位，可没有这么搞定。
我要是这么说，TA一定会更生气！
那你可以这样说：
“我知道你现在很生气，我的情绪也很激动，这么说下去，我们都肯定会吵一架，我不想和你吵架，等你冷静下来，我们再好好谈。”
这在心理学上叫：“预期式”沟通法+“暂停式”沟通法——这样你就制定了谈话的游戏规则：情绪激动的时候，绝对不沟通。
一旦你能制定沟通的规则，你就掌握了情感的主动权。
- 第三句：甜枣。
还有人会说，我也试过了，也是没用。
如果第二句话都没用，那说明你们的问题就比较大了。
但我还有一句话，可以尝试一下。
你可以这样说：“老公，我知道，你一天下来一定很累，肯定很希望回家舒舒服服地躺在干净的沙发上，能吃到可口的饭菜，这让你觉得很幸福，可是回家一看，家里乱七八糟，也没有好吃的，你就很失望，对吗？”（常见情景）
当你能共情对方的时候，就等于和他站在一个阵营了，他就会不知不觉地点头认同你，一旦认同你，你们之间就不是对立关系了。
你还可以给他放个彩虹屁：
“我记得上次我生病回家，你就早早请假回家给我做饭，还弄好了电热毯，让我躺在被窝里，喂我喝汤。你对我那么好，在你需要我的时候，我却没有照顾你……”
如果他是正常人，生气一定是因为心里不平衡，如果你对他的付出给予肯定，他还好意思跟你生气吗？
如果他不是正常人，平时从不付出还要你付出。
那你们就不是沟通的问题，你该考虑换个人了。
我从反面的视角来回答这个问题。
什么时候，我们能够直白的表达自己的情绪？
60多年前，卡尔·罗杰斯给了我们答案：
面对这样一个人我们能直白的表达自己的情绪
- 真诚一致
- 无条件积极关注
- 共感理解
因为对方真诚的表达了自己，我们愿意给予回应；
因为对方对自己的关注是无条件的，因而不担心失去关注，所以敢于直白表达；
因为对方能够对自己的情绪共感理解，因而直白表达之后能够得到期望的关怀的理解的回应，所以愿意表达。
做过心理咨询和正在学习心理咨询过程中的朋友们应该有切身体会，一个合格的咨询师一定在这三点基本功上是合格的，这样一个陌生的来访者走进来之后，你们才能打开话题，来访者才能打开心扉去直白的表达他的情绪和困扰。
但是这三点，对于一个非心理咨询专业的人士很难做到。
- 真诚一致：简单来说就是表里如一，放下自己的防御面具，容许自己去感受当前面对的这个人或物。
人在生活中是很难放下自己的防御面具的，甚至说，我们不带着面具，是很难在社会规则下生存下去的。人格这个词源自拉丁语「persona」，本义为「面具」，暗指社会功能。也就是说，我们只有带着面具去生活才拥有健全的人格和健全的社会功能。
在学校，我们就要遵守学校的规范，像中小学老师老师穿丝袜、超短裙上课是否得体？相关部门是否出台过规定？ – 伦理道德这样的行为，就或多或少会影响其社会功能。
其他例子不举了，我们每个人都能感受得到，我们在不同人的面前，就有着不同的角色和面具。久而久之我们就渐渐忘记本来的自我是怎样的了。
所以放空自己，去体验当下与对面此人相处的感受，然后去真诚表达，无论对谁，这都是十分困难的。
- 无条件积极关注：基本含义是对一个人表示看重、认可欣赏其价值，喜欢他、爱他，而且这种感受是自然发生而非强迫出来的。
积极关注不难，但是「无条件」的积极关注很难。这意味着，我们不仅仅欣赏其优点，分享其快乐；我们也愿意接纳他的缺点、阴暗，接纳并且分担其痛苦、忧伤、恐惧。
无论是多么亲密的关系，要么建立在血缘上，要么一开始是建立在欣赏优点和分享快乐之上；因而我们习惯了亲密的关系，就是让人愉快和享受的，而相对不那么看重承担和接纳的那一面。而往往后者，是亲密关系让人满意和能够持续的重点。
- 共感理解：放下自己个人的参照标准和价值观，进入别人的世界，去看到他所看到的“真理”，并且将这种看法让对方知道。
罗杰斯曾说「同理心要让来访者觉得“你”与“他”是站在一起的（being with），你可以思考他所想的（thinking with），陪伴与支持他所感受的（feeling with）」
这对我们每一个人来说，更加困难，我们每个人都在以自己的参照标准和价值观去「对别人好」，越是亲密的关系，我们越会这样做。
记得以前新闻报道过这样一件事：儿子孝顺给老人洗脚，自己用手试过了水不烫，就让老人去洗，而老人感觉也退化了，感觉不到烫，但实际上对于老人太烫了，长久这么下来，老人的脚被烫伤了，去医院就诊才明白过来。
反过来，现在我们每一个父母，对孩子何尝又不是这样。
能在亲密关系中和对方直白的表达自己的情绪和情感是不容易的。
想要做到，从自己做起，对对方真诚、无条件积极关注、共感理解。
当对方对彼此的关系有了这份信任和安全感，积极的互动就会建立起来，那么你也就敢于并且愿意直白地去向对方表达情绪了。
人与人之间总是需要距离的。（这大概是句废话吧）
对于所有的关系，为了增加彼此的亲密程度，我们会主动向对方表达自己的一些情绪，态度，观念，感受，站台上的人们会聊天气，可饭桌上的人还是要聊聊人生。在心理学上，我们又把这个过程叫做自我暴露（self-disclosure），社会心理学上又可以包含于社会渗透（social penetration）。
因为通过这种与别人分享信息的方式，我们就有机会获得对方的反应，当彼此感到对方的理解，相信，认同，关心时，关系才会进一步深入。研究证实，自我暴露的程度往往和喜爱、依赖的情感密切相关，自我暴露是喜爱和依赖的关键因素，而越喜爱越依赖也会增加自我暴露的深度和广度。
但这种信息的自我表达也会带来风险，因为这取决于别人如何看待这种表达。如果别人对此的反应不是关心而是冷漠，不是理解而是误解，不是认同而是贬低，这种自我表达就会受挫。心理学家Derlega曾经总结出一些自我暴露可能带来的风险：
1.冷淡：我们发现对方对我们的自我暴露无动于衷，根本没有兴趣进一步了解我们；
2.排斥：自我信息的表达招来对方的厌恶；
3.控制感的丧失：有人会利用我们的信息去控制我们。比如，我害怕蟑螂，有的人可能就会利用这一点来控制我；
不相信对方可以接受自己，也不觉得自己可以被接受，而伤害最大的往往来自于我们自认为的亲密对象，所以有些人宁可对陌生人吐露心声，也不愿意对身边的人言说半句，恰恰就是因为陌生人既可以提供一个宣泄的出口，又不用小心提防暴露带来的风险。
希望倾诉和保护自己总有一个平衡存在，我们经常做的是，控制自己暴露的信息，控制别人对我们的了解程度，只有在我们觉得安全的时候才会分享我们愿意展露的那个自己。
谢谢邀请！
简单地讲，是因为害怕，害怕彼此关系的恶化，害怕自我镜像的坍塌。
和亲密关系的人在一起，我们之间其实形成了共生关系，彼此的自我相互嵌入。构建亲密关系的动机之一，就是害怕和摆脱孤独。为此，我们试图消解自我的边界和限制，将自己与亲密对象融为一体。这种融合的感觉，最早可以追溯到婴儿和母亲的共生关系，可以让我们满足情感的需要和慰藉。在这种共生关系中，我们之间已经你中有我，我总有你，甚至把对方看成自己不可或缺的镜子。我们可以在对方的眼中看到自己，也更加在意对方心中的自己。只是过度地寻求融合，也会导致对自我的迷失。
有时候我们不愿直接表达情绪，就是害怕情绪会影响彼此的关系。这种担忧会压抑我们的真实情绪，甚至让我们把初始情绪转化为其他情绪。比如，有人害怕自己在情人眼里显得软弱，会用愤怒和攻击来表现强势；有人在亲密关系中焦虑和不安，是害怕自己对对方的愤怒会冲垮关系。于是，前者的愤怒，后者的焦虑，都成了伪装。不愿直白表达情绪的同时，也是不愿直接地面对自己。我们迷失在自己的情绪中，也迷失了对真实自己的感知。
如果有人的情绪充满了伪装和压抑，以致影响到了日常生活和亲密关系，心理咨询师会协助他探索自己的初始情绪。这其中包含对情绪的觉察、命名和反映。我们会让他们放慢自己，放松心灵，去聚焦和探索自己的情绪，去发现情绪背后的防御机制和不合理思维。一般来说，伪装后的情绪是空洞的，模糊的，而真实的情绪是鲜明、生动的。在原始情绪的探索中，心理咨询师会帮助他们更好地面对自己，促成对自己真实有效的对话。这样，我们才能重新找到关系中淹没的自我。
其实，无论是在亲密关系中，还是其他人际关系中，我们都要设立自我的界限。我们首先是成熟、自主、完整的个体，才能获得真正合适完美的亲密关系。比如，我们需要独立具备的能力有：与别人建立情感关系，与别人分享自己的感受，接受不完美的同时学会包容，能够独立思考并恰当表达自己的观点。也许，我们不必直接激烈地表达自己的负面感受，但我们可以在信任的关系中让对方了解自己想法和态度。这种真实、信赖和接纳的感觉，才是我们在亲密关系中最需要珍视的。
我特别希望为人父母的人可以看看这个问题，虽然我不是专业的，应该会有帮助的。
其实这个问题真的很复杂，但是它很重要，而且并不是每一个人都会这样，也会有那种会直接表达的人存在，这涉及到一个从小到大的成长环境和教育方式的问题。
我们很多人，包括我，从小接受的就是打压性质的教育，没有那么多鼓励和肯定，但是人内心都极度渴望得到认同和赞美，从小到大，很少获得，内心就积累了很多情绪和痛苦。
还记得小时候我想哭，我妈妈会说：不准哭，在哭一个试试。等等这些话，所以在遇到很多事情，当我内心有负面情绪的，甚至有时候有正面的情绪的时候，都不能表达，比如哈哈大笑，他们会觉得这是丢人。
因为表达情绪，会被身边的人打压，甚至是讥讽，所以从小就养成了一种压抑和隐藏情绪的习惯，这也是人类惯用的方式，是很有害的。
这里面的逻辑就是：我们因为渴望得到认同，所以会表现自己，但是表现并没有得到认同，所以会产生情绪，那么我们表达情绪，其实也是希望得到肯定和认同，就像是一种无言的抗争，但是我们表达情绪的时候，换来的是更多的负面回馈，于是在我们心理就有了一个机制：表达情绪不会得到别人喜欢和认同。
可不要小看了这一句话，这句话杀伤力太大了，我顺便举几个例子：
1：男朋友一个人把鱼吃完了，我能告诉他我生气了吗，他会觉得我小气吗？
2：我很想他陪陪我，我能告诉我想他陪我我？他会觉得我矫情吗？
3：我能告诉他，这件事我很不开心吗？他会不会觉得我太作了？
太多了，我敢保证，很多人都会有这样的想法，特别是亲密的人在一起，因为害怕对方因为自己表达了情绪，从而不喜欢不认同自己了，所以在很多时候就无法表达。
对于成年人而言，学会放下自己的期望和内心的渴望，应该是一门必修课，但是并不是每一个人都做得到的，我都常说：自我修行得看运气。通常很多人是没有这样的运气也没有这样的悟性，这事情真的很难，但是做到了又真的很棒。
我一直都是希望越多的人有这样的运气和悟性是最好的，将来就可以从小能照顾到自己孩子的情绪，教会他们学会合理表达自己的情绪，而不是一味的打压，避免出现恶性循环，爸妈是这样，孩子是这样，将来的孙子还是这样，那这一家人好痛苦的。
看起来这件事很简单，但是无法表达背后的演变，就会变得很可怕，我前文说：我们因为渴望得到认同，所以会表现自己。那么在和恋人相处的过程中，我们也嫉妒渴望认同，特别是觉得对方态度冷淡以后，我们会变着花样表现自己。
变着花样表达自己以后，还没有得到我们想要的那种认同，赞美，反正就是那些东西，而且又没有意识到自己应该放下对这种对认同，赞美这些东西的渴望的时候，我们就会产生情绪，这种情绪本身是应该表达出来，告诉对方：我生气了，我难过了，我不开心，我不高兴，同时也可以表达自己的担心和顾虑。
比如上面的例子最最简单的表达是这样的：
例子1的表达就是：我想吃鱼，你把鱼吃完了，我不开心，我又不敢和你说我不开心，我觉得我有一点太小气了，你会嫌弃我的。
例子2的表达就是：我想你陪我，我很想告诉你让你陪我，但是我没有说，我一直很难过，我又不敢告诉你，我觉得我有一点太矫情了。
这个就是一种很简单的表达方式：表达期望+情绪状态+顾虑担忧
就算是这样子话，很多人都不说口，因为他们还是觉得：表达情绪不会得到别人喜欢和认同。我这样说了，一定不会被对方喜欢和认同的，所以很多人最后选择了不表达。
而不表达以后，情绪，期望，恐惧，都藏在心理，反正就是经过一系列化学反应，最后就统统变成了愤怒。
期望的矛盾的导火索，愤怒是矛盾的催化剂，而痛苦就是火药，火药是从小就埋着的，只等一天全部挖出来而已，瞬间KO两个人。
大家好好反思一下自己吧。
谢谢 @刘柯 的邀请。
首先阐明我在回应这个问题的时候的两个基本假设：
假设一： 人类无时无刻不在表达自己。说和不说，直白和拐弯抹角都有其要表达的东西。例如，我们常常说的“笑而不语”“欲说还休”“相顾无言，唯有泪千行”，还有哈姆雷特在质问“to be，or not to be？”之后环视台下观众的那一段沉默，蕴含着丰富的意义。
假设二：表达有两个层面，一为内容，二为方式。简而言之就是“说什么”（what）和“怎么说”（how）。同一个内容用不同的方式表达出来，显然有着很不一样的含义。更有研究表明，文字层面的内容表达其实只能传达20%左右的信息，更多信息是通过非语言的细节来表示出来的。所以，非直白的表达方式本身包含着一些想要表达的东西。
回到题主的问题，结合补充说明，我做这么一个理解：在亲密关系中的一方或双方有时用口是心非的方式表达自己的真实情感（内容）。就是说，其实真实的感情是表达了，而且通过特定的表达方式，附加了一些更丰富的信息。
所以我觉得题主可以想想，当事人通过“口是心非，增加难度”这个方式到底想表达什么？
例如我们会经常调侃这么一段对话：
男友：亲爱的，我们今天吃什么
女友：随便
男友：我们吃火锅吧
女友：不行，吃火锅脸上要长痘痘的
男友：那吃四川菜
女友：昨天刚吃了四川菜今天又吃
男友：那我们吃海鲜吧
女友：海鲜不好，要拉肚子的
男友：那你说吃什么
女友：随便
从内容上看，这是完全不合逻辑的。但是这个扭捏的过程进行得下去和进行不下去分别代表了什么？
又例如，有一次我带了一个大西瓜去探望朋友，她儿子3岁，可能未见过一个完整的差不多10kg的西瓜。相当兴奋，问我：“叔叔，这是什么？”我一边用双臂画了一个很夸张的圆，一边拖着嗓音说：“大~~西~~瓜~~！”孩子立刻就笑了，并且开始乐此不疲地不断问我同一个问题：“叔叔，这是什么？”我也会用同样夸张的凡是来回答他。虽然是再熟悉不过的对话，但是每一次他都能哈哈大笑，还约笑约厉害，最后几乎要笑倒在地上。我看着他那么开心，也越演越起劲。
如果光从对话的内容来看，其实毫无意义，但是在这个“麻烦”的过程中，我知道孩子喜欢和我玩，他也知道我喜欢和他玩，以至于之后的见面，那个夸张的大西瓜动作，成了我们见面打招呼的方式。显然那个麻烦的沟通过程，让我和他之间建立了某种独特的情感。
我建议题主可以看看一本书叫做《非暴力沟通》，作者是 马歇尔·卢森堡 Marshall B.Rosenberg 。里面提出的进行非暴力沟通的基本信念：人们都有共同的基本需求，行为都是满足需求的尝试。
直白的表达，非直白的表达，增加难度需要对方猜测的表达，这些表达行为的本身就反映了某种需求。我觉得面对这个难题的其中一个出路，就是将着眼点放在表达方式本身所传达的需求，而非这个表达本身。
就像花式滑冰，花式跳水这些运动的意义并非在于滑冰和跳水，而是在于花式。
祝好！
看到这个话题，老脸莫名一红，前几天这不刚刚经历过的么……克斯利多福·孟在《亲密关系》一书中曾写到：寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。表达情绪的根源很多时候在于自己的觉察和内观。
但很多时候，无论与伴侣还是孩子，一旦在沟通中出现了问题，我们却更多地把目光放在对方身上，下意识地用指责、抱怨、对抗来代替理性的沟通。为什么我们无法和亲密关系的人直白表达自己的情绪呢？因为我们误把情绪的宣泄当做了有效的沟通。
前段时间老公比较忙，两个孩子学校的作业、任务和各种通知都是我在处理。但身为职场妈妈，我也分身乏术。六一前我一直是马不停蹄，给儿子、女儿班级和我自己的班级买不同礼物，帮班里做装饰，给孩子准备好庆祝当天要分享的食物，一起练习了演出节目，以及六一前后的主持稿发言稿宣传稿……准备喘口气的时候，发现错过了女儿班级一项重要的活动——忘记了给女儿带六一长卷画需要的颜料和罩衣！
事不大，但压倒一头疲惫的“骆驼”，足够了。
我开始和老公“沟通”——一开始还说女儿的事，装模作样有了个导语之后，画风一转就开始长篇大论抱怨老公的忙碌；看到他不反驳不狡辩，不好好陪我聊天还忙着给孩子洗衣服，好像坐实了我对他的“指责”，好气！抱怨眼看着就收不住了，指责的话刚到嘴边准备来个铿锵有力的结尾，我突然一愣，好熟悉的感觉！
多年来妈妈也时常这样抱怨爸爸，周围很多朋友家也是这样吵架的，我下意识地……这一刻我也不管什么结尾不结尾了，立刻做了个暂停：我一开始是想抱怨吗？不是啊，我只是觉得有点对不住女儿，而且还给老师添了麻烦（做老师的人本身就更容易理解老师的辛苦），感觉有些惭愧。而且我也没有提前向老公求助，想着他最近加班比较忙，我可以多承担一点，惭愧的背后也有些疲惫和力不从心。
当我觉察到这些之后，我知道我确实该好好照顾自己的情绪和内心感受了。在这个从愤怒到平静的过程中，我发现情绪的表达至少包含这三个重要的内容：对自我情绪的认知和觉察、对情绪的梳理与表达以及亲密关系中的沟通技巧。
心理学上有个著名的冰山理论，一个人的行为、表达都是源于深层的不为人知的内在自我。一开始我无法和老公表达情绪，是因为我当时处于应激状态下，根本就没有意识到自己的负面情绪和内心期望，只想抱怨。在我们都冷静下来之后，进行了一次更顺畅的沟通，我也很坦诚地和老公说了我的感受，他也很愉快地承担下妹妹学校的一些小任务~归结起来，我最后能够和老公直白顺畅地表达，离不开亲密关系里的沟通技巧和情绪的科学表达。究竟如何与亲密的人表达情绪呢？
1、关注点在自己的需求，而不是对方的对错。
亲密关系里的沟通，非常重要的一点是需求的表达。传统中我们认为表达需求是示弱的表现，就会没面子，或者认为亲密的人应该了解我们的需求，这其实都是在沟通时的一些“干扰观念”。尝试抛开这些指挥我们的“想法”，去正常地进行沟通，无疑会更加顺畅。
就像我和老公沟通的这个例子，我的需求无非是想避免耽误孩子的幼儿园生活，对学校的任务能够更好地跟进。但在气头上的我，哪肯直接说明？这别扭劲也真的是够了~~还好多年的爱与陪伴让我们了解彼此的小习惯，我因为种种原因不太想表达的时候，老公要么会直接替我去做，要么会给我一点时间等待。而我也经常提醒自己要把话说得更清楚直白。
父母的沟通方式，其实是对孩子的言传身教。在平时，我们尊重孩子是独立的个体，同样与孩子进行恰当的沟通练习。在很早的时候，我就和孩子一起阅读情绪管理类的绘本和相关的育儿书，对自己的情绪有更多的了解和接纳。同时在引导孩子时，注意帮助孩子在日常生活的丰富情境中进行精准表达。我们家孩子最近学习的常青藤爸爸大语文的阅读表达课，也给了我非常多的启发。
表达情绪一开始并不容易，对小孩子来说，我们也可以先从表达需求入手开始练习。常青藤爸爸大语文L0的课程中，有非常多的环节，提供给孩子表达的关键词和核心内容。在故事阅读中，让孩子从关键的动词、副词、连接词、形容词等开始，学会表达得更具体更生动，同时还有一些句式能够帮助孩子表达需求。
趣味的故事中，蕴含着情绪的表达。鸭子、小狗、小猫和小猪都想吃，他们是什么心情呢？我们就可以和孩子进行表达。“我想……”这个句式，在需求表达中也是非常重要的部分，孩子能够知道自己想要的东西，表达自己的需求，沟通也会更顺畅。我们平时聊天时我也经常鼓励孩子们多描述自己的想法，这看似是语言表达，实际上需要调动孩子的观察、思考、逻辑、语言、判断等多方面的能力。
2、为自己的情绪负责，掌握一定的沟通技巧。
再亲密的人也是独立的个体，需要尊重，需要爱与归属感。像我一开始的表达可能还是客观的，但因为心里有情绪，明明自己也有责任，但还是将事情的原因归咎为老公忙碌。这样的沟通本身就是带着否定和指责的，老公又不肯跟我吵，只好舍身取义为我的情绪兜底了。
而实际上，亲密关系中的两个人，并没有责任为对方的情绪负全责。每个人都有责任管理好自己的情绪。因为有了这个意识，绝大部分时候我们的沟通是非常亲密而融洽的，也互相提醒，要坦诚地表达自己，用爱和尊重沟通，而不是用指责与抱怨来解决问题。
而孩子因为年龄还小，表达能力本身还稚嫩，在与父母的沟通中很容易就会不理性的哭闹，此时就凸显出了常青藤爸爸大语文L0幼儿阅读表达课的必要性。这门课通过精选一些有趣的故事潜移默化培养孩子的情商和品格。像我们听了《潘妮，别抢话》一课后，孩子通过故事慢慢学习，从情绪的认知、来源，到情绪的表达，再到沟通技巧，层层提升，收获了良好的口语表达能力和情绪管理能力。
同时在这个课程中，还包含了自我认知、科学数学、中国传统、外国经典、动物世界几大部分，每一部分的设计都是循序渐进，丰富的环节引导孩子深入阅读、帮助孩子累积表达的词汇量。
3、用爱来回应对方，而不是用坏情绪。
亲密关系中，很多时候我们无法做到沟通的顺畅，还有一个原因是我们任由情绪掌控我们，而不是用爱来表达。吵架的时候，谁还记得爱啊？我们第二次沟通前，我就进行了一番内心的对话。这些对话是我在读《亲密关系》一书时，重点了解的几个问题，分别是：
我想要什么？
有没有什么误会要先澄清的？
我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
这种情绪是怎么来的？
我该怎么回应这种情绪？
情绪背后有哪些感觉？
我能不能用爱来回应这种感觉？
从这些问题中，我确实发现了一些很关键的点：比如我的初衷是爱，而不是指责与不满；比如这种情绪我小时候经常在妈妈身上看到过；比如这些情绪背后的感觉是失落，是害怕爱真的会消失，而不是表面的气愤。能不能用爱来回应这种感觉呢？当然可以！所以第二次的沟通，我们是从家庭会议的感谢环节开始的，因为有了感谢这个基调，很多表达就更温馨，更贴近内心真实的感受。
因为我和老公之间更关注沟通的方式，和孩子之间也有了更多温情的互动。
4、学会更好地表达情绪
负面情绪累积多的时候，我们自己消化不了，就会波及到身边的人。这是因为情绪更为主观、更为复杂，一旦陷入冲突和对抗，情绪的表现形式又特别多样化，给我们的表达带来很多的阻碍。通常来说，表达情绪有这样的几个阻碍：
1) 想表达，却缺乏对情绪的认知，无法顺畅表达感受。
2) 着急解决问题，压制情绪，留下隐患。
3) 不善于日常表达情绪，导致情绪累积。
和身边朋友交流时，这样的问题不胜枚举。如何更好地表达出自己的情绪呢？根据我自己的经验，这几个特别好用！
A、了解自己！了解自己！了解自己！
重要的事情说三遍，这是自我认知的部分。了解自己的内心和需求，才更容易准确表达。如果把过多的注意力放在外界的事物上，横挑鼻子竖挑眼，往往越挑越气，找不到情绪的来源。
对于我们大人来说，多一点内心对话、坦诚面对“内心的小孩”，往往就会找到很多启发。而对于我们的孩子来说，生活中有意识地进行自我认知能力的培养，让孩子练习对自己感受、行为、身边事物的觉察和思考。
在常青藤爸爸大语文L0幼儿阅读表达课中，很多环节也会渗透情商的培养。小海豹掉进水里是什么心情呢？游戏中通过引导孩子观察人物表情判断心情的变化。这种设计非常适合宝宝识别他人情绪能力的训练。
这方面在L2分级阅读写作课中有更多的设计和引导。孩子一边阅读故事积累词汇，一边了解人物的情绪和表达。
在精讲精练的环节，还有常爸和小小常的对话，这些对话有的是回顾课程，有的是总结核心内容，非常接地气，孩子也特别喜欢这父子俩互动的环节。
B、掌握表达情绪类的词语，并在故事中体验他人的感受。
我们在沟通时，有些语言是下意识使用的，而在我们的“词语库”中，通常储存的情绪类词语相对较少。因此我们也要练习多使用更准确的词语来表达情绪，或者在相应的真实情境、阅读语境中体验和表达。在我阅读《非暴力沟通》《去情绪化管教》这两本书时，有很大的启发。举例来说，《非暴力沟通》会对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作很明确的区分。
比如“我觉得你不爱我”这句话其实是我们对他人的判断，而“你忘记了我的生日，我很伤心”这句话才是感受。
比如“我觉得我被人误解了”这句话表达的是想法，也不是感受；而“我被人误解了，我很郁闷”，这句话才是感受。
用准确的词语来表达感受，会促使别人更清晰地明白我们的实际状况，并留意我们的情绪需求，从而根据我们的状况和需求，进一步的沟通或寻找解决方法。
C、经常性地练习表达自己的情绪，不管是正面的还是负面的，并说明原因。
很多家长说，孩子读书很多，怎么就不会表达呢？孩子很喜欢阅读，怎么就愁写作呢？其实古人说得对，世事洞明皆学问，人情练达即文章。想要学会表达情绪，靠的不全是技巧，而是激发孩子主动表达的欲望，是身边人真的接纳孩子，并乐于倾听孩子的心声。
在一个家庭中，不管是负面情绪还是正面的情绪，本身都是孩子自己的应对机制，不存在好坏之分。负面情绪同样值得父母理解和接纳，重要的是如何排解和疏导。
另外，除了沟通的技巧、表达的技巧之外，我想在亲密关系中，爱一定是一切的前提。因为相爱，很多表达的阻力会慢慢减少，因为相爱，很多沟通的壁垒也会逐渐打破。不管是我们还是孩子，都要经常去表达爱，创造爱。
从这个方面说，文字看似是工具，更是情感和思想的载体。很多人不重视表达，或者不擅长表达，也是因为不懂得文字背后所传达的爱与庞大的信息。同样是一个“累”字，有的人看到的是责任，看到的是价值，也有的人看到的是无力感，是疲惫感。亲密关系中，我们也应当学会通过普通的文字去理解对方的心意。
这一点也是我一直在和老公尝试的，同时我们也在阅读和生活中，教会孩子通过语言去理解和感受，更好的表达自己，也更好的理解他人及外部世界。常青藤爸爸大语文的字源识字课，在汉字的来源与意义方面给孩子做了很好的引导。
关于“牛“以及与此相关的汉字，通过汉字的字根就很直观地串联起来。”牵“就好像在牛身上牵着绳子；“牧”好像是旁边有一个人，手里拿着鞭子；“牢”更生动，牛字的外面有个大大的框，好像是被隔离起来，有种“牢房“的意味。这样的例子在字源识字课中还有很多，孩子不但认识了汉字，了解了背后的意义，对于相关的词语、现在延伸出来的意义也能够轻松理解了。
我们最近体验的字源识字课程孩子真的很入迷，从字根、字源出发，借用思维导图，帮孩子了解甲骨文、汉字演变规律，追本溯源举一反三，逐渐培养孩子对汉字文化、国学常识、语言文字应用的能力。
沟通的技巧，绝对不仅仅是技巧，或者称之为套路的模式，而是一种语言文字在一定语境中的正确运用，是一种潜移默化的良性沟通方式，是一种既尊重别人、理解别人的沟通思路，也是一项更了解自己、更懂得表达自己的技能，归根到底是通过合适的方式表达负面情绪，呈现出来的爱与尊重的传递~
在平平淡淡的日子里，和家人、和爱人好好说话，好好表达情绪，也许并不那么容易，但是如果用心去倾听、去尝试，真的是一件爱意满满又倍感幸福的事儿呢~愿在亲密关系里的每个人都甜蜜蜜的哟！
去年我读到马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》的时候，内心一惊，因为我发现自己在亲密关系中，无时不刻不在使用暴力沟通，并习以为常。
在那以前，我从未觉得自己是个难相处的人，甚至可以说恰恰相反，我一直是个好脾气的人，对陌生人，对同学同事都是如此，即使别人确实惹恼了我，我也会避免冲突，心想对方总会想明白的。
然而正是因为日常生活中的好脾气，乃至忍气吞声，我积累了太多负面情绪给自己，因而在亲密关系中，无可避免的爆发情绪。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。
每一次我和另一半的争吵，都不可避免地把关系推向结束的边缘，“如果无法解决问题，那就解决制造问题的人”，我的原则一向如此，但是当我冷静下来时，我会问自己两个问题，第一，他爱你吗，第二，你爱他吗，是的，尽管答案如此肯定，我们却一次次拔刀相向。
好在我们总会在每一次争吵后冷静下来沟通，谈及心中的不满，正是在这样的沟通中，我们认识到对方做了多少只做不说的事情，是的，我们都是不擅长表达感情的人，我们都认为爱需要的是感受和信任，可是感觉的迟钝，让我们错过了多少对方表达爱意的瞬间。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
当受到言语攻击时，自卫是人的本能，但是正因为如此，我们才说“脾气发出来是本能，压下去是本事”，对于朋友乃至陌生人，我们愿意去包容去理解，为什么对于更为亲密的人，我们反而任性妄为呢？
我相信在一段亲密关系的开始，双方都愿意积极去化解矛盾解决冲突，可是时过境迁，消极回避却成了大多数人所采取的方式，并不是我们变了或者对方变了，而是人有自私和懒惰的天性，就像堆着不洗越来越多的脏衣服，情绪的污垢如果排不出去，也会越积越多，到最后，双方干脆放弃了清理，形同陌路。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
从现在开始，做自己情感和情绪的主人。
