因为很多中国精英，本质就是暴发户
复制一个我之前的回答：
因为我国前些年经济走的太快了，又加上计划生育，塑造出了一批即自负又自卑的70后中年人，跟当年日本经济大爆破前的那一代日本人如出一辙。
而这群人，正好是现在的年轻人的爹妈。
这群人，是最容易把孩子养废的父母。
他们最大的特点就是管又不会管，但是坚决不放开。
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我们常说穷人的孩子早当家，
又说虎父无犬子。
这两句话就是在说，穷人家的孩子能早早的明白事理，这是被动的，他们早早尝尽世间冷暖，自幼就知道怎么去努力，知道自己要什么，走的是平民教育。
而富人家的孩子，从小不愁吃喝，能够下大力气去学习那些与吃饭无关的技能，提升个人的竞争力。而且因为父母的地位眼界都很高，他们往往能在很小的时候就有了一条被规划好的“康庄大道”，走的是精英教育。
这就是穷爸爸和富爸爸。
穷爸爸唯一能做的就是告诉孩子努力，奋斗
富爸爸能做的是给孩子安排一条光明大道。
人一般就这两类。
但是！
过去的我国由于特殊的经济发展模式，塑造出了一批一大批伪富群体，或者我们叫中产阶级。
这些人的特点是
能力有但是不高。能赚钱但是多半靠当年的风口（主要就是房地产）。
这批小能之人，在正常的经济模式下，也会是穷爸爸里的一员，因为正常的经济增长速度下他们没有能力积攒那么多财富，多个孩子带来的经济压力又会消耗掉他们的财富。而穷爸爸是没什么能耐管自己的孩子的未来的，这批孩子就会变成穷孩子。
本来应该是这样的。
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可是，房地产起来了，不管你有没有脑子，只要当年借贷上了车，你现在都能有些个存款不是？
加上计划生育，只有一个孩子
就出现了第三种爸爸
中产爸爸。
说他富吧，除了早年炒一两处房子弄的钱，也没别的钱了，而且以后是不可能再赚到这些钱了，属实不能叫富裕。
说他穷吧，兜里几十万到几百万不等，家里两套房，穷么？
这一代年轻人中，很多人的父母都是如此，这就是一切拧巴的开始。
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这类父母最大的特点，我前面说了
自负又自卑
他们往往出身贫寒，但是人到中年腰缠万贯不敢说，买点啥不差钱，这种“阶级跃迁”的自豪感无时不刻包围着他们，让他们把自己对标成为“精英”。
但是，他们又比谁都清楚，自己跟那些真正的精英之间差距有多大，这种差距让他们无时不刻都很自卑。
自卑和自负这两种特色集中在他们的身上，让他们变成了富爸爸和穷爸爸的结合体。
这本来就很可怕。
更可怕的是计划生育，让他们的孩子数量骤然减少至一，生育变成了梭哈。
所以教育变成了病态。
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这类父母最大的特点就是。
喜欢控制安排孩子的未来，但是安排不好。
确实愿意给孩子付出资源，但是方向往往都是错的。
病态的强调努力奋斗，但又放不开手。
他们不富又不穷，鞭策孩子不停又咬着孩子不放，最后很容易就把孩子养废了
什么意思呢？
这些父母，他们表面上觉得自己也是人上人，是富裕的人（不过这也不是假的，他们确实不穷），所以坚定的要学那些富爸爸，给孩子安排未来的路。
出生在这些家庭的孩子，往往是小学初中高中都被看的很死，大学专业选什么还要管，日常电话轰炸你，最后还要拖着你走他们想好的路，比如““进亲戚的厂子啦”，“跟你三叔干生意啦”，“去二大爷的国企啦”。他们希望自己能把孩子的一生给“安排”了。
但是，其实他们没那个能力安排，他们自己的财富也多半是踩风口上去的，所以他们安排的路往往都很臭。毕竟他们自己就不知道怎么赚钱，两个不知道怎么赚钱的人，给孩子安排的路自然也不是什么赚钱路。这一点他们自己也心知肚明，所以在安排之余，他们就会像穷爸爸一样不断鞭策你好好学习。
但是这一点很恐怖。
为什么呢？
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富爸爸和穷爸爸的教育，都不会把人养废
富爸爸：爹已经给你铺好了路，路上的坑都给你填上了，你大胆的往前走！
穷爸爸：爹就这德行，啥也没有，你自己愿意干什么干什么吧，自己打食去吧！
前者会给孩子投入大量资源，控好风险帮他。后者躺平不管，孩子自己选择自己要走的路。
但是新出现的中爸爸，他们的做法往往是：
“你要沿着我给你定的路线走，但是这条路不一定对，所以同时你自己找你未来的方向吧！”
嗯嗯。。。。。。
你给我等一下！
如果我未来想做的是A领域的事情，但是被你们逼着选了B领域的专业，我怎么走？？？
你知道这条路不对为啥要逼着我走啊？？？这啥逻辑？
这个就是问题！
孩子自此失去了主观能动性，很容易被打败。
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中爸爸最大的特点就是，
他们会安排一条根本不靠谱，基本沿着走100%掉坑的路给孩子，要求孩子走。这是一种对于富爸爸拙劣的模仿。他们并没有后者的眼界和财力。
他们自己其实也明白这条路不靠谱，所以又会鼓励孩子去找自己的路，
但是！
要先沿着他们这条路走，“骑驴找马”，但如果是他们不认同的路，孩子还是不可以选的。而且他们的控制力比穷爸爸强的多，毕竟他们不算穷。
简称给你带好手铐脚镣然后让你“随心所欲”跳舞。
最后，在孩子因为父母的安排分散了大量的时间，自己的方向失败/没有走的时候，他们还会再来表示：
“你看么，我一开始就说这不行”
到这一步，绝大部分后代直接躺平了混吃等死，因为自己选不让走，父母定的路全是坑，这是个死亡游戏。
但是不走不行，这类父母往往“贴心”的先把资源付出了，然后反过来用已经付出的资源作为沉没成本倒逼孩子听话，这是一项同归于尽形式的情感PUA，基本没有孩子能靠意志力顶得住。
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而且这些父母的管理逻辑是很奇怪的，他们往往羡慕隔壁老王家的孩子年纪轻轻就出去进货做生意，并且跟你墨迹这件事，但是不允许自己成年的子女在天黑后出门，再回头骂你没出息不动脑筋
他们催婚，但是如果你找到的另一半有一点不和他们心意的，就会被他们强制拆散，最后把后代整的根本不找对象又开始忙前忙后跑婚姻介绍所。
这些奇葩行为的根源是：这些父母的控制欲爆棚，必须要“把握孩子的方向”。
这种控制欲的来源是巨大的自负，“我是从底层爬上来的成功者”。
当孩子拒绝听他们的建议，或者说命令，他们就会暴跳如雷，开始吹嘘当年年轻时候的奋斗经历和富裕轨迹，不过多半都是穷到“买了房子”，才开始暴富。
但又因为他们本来就不高明的眼光和头脑，在他们不断的扭转后代的前进轨迹，强制干涉他们的选择后，孩子掉进了坑。
这个时候就很麻烦了，基本上平成废宅就诞生了
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富爸爸的孩子几乎不会掉进坑，因为不是被填上了就是早早的装好了保护网，实在不行还有人去捞出来。
穷爸爸的孩子掉进了坑，只能奋勇求生，因为这坑是他们自己走的，从小的艰苦生活又锻炼了他们的毅力。
中爸爸的孩子掉进坑，多半就烂在里面了。
你问为什么？因为那条路不是他们自己选的啊，本来就是被拽着走的，掉进了坑当然不是他们的责任（心理上），奋勇求生个锤子，直接躺平了。
而且一般能出坑的方式，要么不体面，要么有点危险性。中爸爸往往比富爸爸更要脸面，比穷爸爸更讲体面，正如前面说的自卑又自负。他们很多宁愿孩子烂在家里，也绝对不允许出去冒险（这也是控制欲的体现）
全程强制控制孩子的成长轨迹但是又没有计划，只能一味地强调努力
行动上阻止孩子的选择，但必须在情感上支撑，最后塑造出你没有选择自己的方向是因为你自己
富爸爸的控制力和穷爸爸的眼光灾难性结合后，出现的中爸爸就这样把后代养废了。
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这类父母跟孩子常见的沟通就是这样：
A：你就走这条路吧，要努力啊！我看好你
B：我不喜欢这条路啊，再说这条路本身不也不靠谱么，都是坑，你俩也不懂我也不懂
A：你努力啊，努力，把坑跨过去不就行了？
B：我的意思是说，都要努力，我为什么非要选一个我很讨厌，很不喜欢，根本也不懂也不想懂的行业呢？
A：你想走的那个不靠谱啊，没前途啊
B：可你们选的这个也一样啊？都是问题前途渺茫
A：所以说你要努力啊！努力不就有前途了？
B：我就是在说这个事啊，都要努力，为什么要走这条，不能我自己选呢
A：你为什么不肯努力呢？
B：我们不是在说努力的事情啊！
A：你为什么不肯像你老爹一样努力呢？
B：我是在说选择的问题
A：努力努力努力努力努力！你为什么不努力呢？让我看到你的决心！
B：我。。。。。。
B：收到，我将一点不学而且躺平在你给的路上，NICE！
和朋友讨论教育，他说他不喜欢“教育”这个词，因为“教”字的组成结构就有问题。再看，确实如此。那我就代之以“养育”和“陪伴”吧。
题主简单分析了“精英”，我理解这个题目大概是问“为什么看起来很有社会生产力的人在养育孩子方面却差强人意？”
我原本打算写一篇引经据典，极具说服力的“好”文章，迟迟没动笔才想明白，数据和例证不过是为了支持自己的观点，从而达到“让自己相信的同时也让读者信服”的效果。我并不想说服谁，因为每个人的经历千差万别，我只想说，看看自己，看看孩子吧。
回到主题，为什么有钱/有权/有学历的人却不擅于养育自己的孩子呢？因为TA们在小的时候没有被好好爱过，没有被好好对待，好好养育，从而逐渐掩盖起内心的美好期待，成年之后找到一些方式方法在一定程度上弥补和满足了某些需求。反思不够，进而坚信这些“方式方法”的正确性和重要性，掉进水里的人是不可能放下手里的浮木而相信不远处有方舟的，一旦有了孩子，便强行将这些“经验”灌输给孩子。
从小吃不饱饭的家长会告诉孩子屯粮很重要；嫁了没钱老公而生活鸡犬不宁的长辈会告诉晚辈宁可在宝马上哭也不在自行车上笑；婆媳关系不好的人会告诉小姑娘选老公要先挑婆婆；成绩不好却有才艺的人遇到一些要出示文凭的挫败后可能告诉学弟学妹，别整什么乱起八糟的，高考分数是关键；考上顶尖学校的学霸发现业余生活毫无乐趣，往后可能逼迫自己的孩子从小学遍琴棋书画。这些“经验”错了吗？前辈们内心不希望年轻人好吗？都不是，错在无知和缺乏反思。
孩子要什么？
某天上班，大厅里来了一对年轻父母抱着孩子，孩子攥着个保鲜膜卷。
我觉得非常有趣，“宝宝，你手里拿的是什么呀？”
孩子妈妈搭话了，“一早上攥着这个筒筒不放手，用什么玩具都换不下来。”
小男孩稚嫩的声音说，“望远镜~”
我见过很多家长给孩子买贵重的玩具，孩子一转眼丢了，弄坏了，甚至是用几百上千的玩具跟小朋友换回一个“不值钱的破玩意儿”。这时候爸妈在一旁又急又气，常用的台词大概是“你怎么这么傻（粗心）呢？”“妈妈辛辛苦苦赚钱容易吗？”“下次再也不给你买了。”
什么是贵什么是便宜，孩子一出生的时候有这个价值判断吗？
贴一段我和十岁弟弟的对话：
泽：小梅姐姐，你租房要多少钱？你找到工作之前还需要花多少钱？
梅：租房呢，我打算租最便宜的，一个月700左右，一般是押一付三，然后加上一个月的伙食费，就差不多了。
泽：我有个不成熟的小建议(《动物管理局》里面的台词)
梅：我是不是得说，“不成熟就憋回去”?( 《动物管理局》里面的台词)
泽：我想跟你做一笔交易。
泽：一天一个月好不好？
梅：嗯？什么意思？
泽：你再陪我三天，我每天给你一个月的房租。
梅：你的钱留着有你的用处的啊！
泽：我呢打算买个数码相机，还要买个鱼缸。哎，小梅姐姐，我听朋友说数码相机只要三十？
梅：数码相机三十应该买不到噢，我们等下回去查一下吧？
泽有点着急：你就说最便宜的相机多少钱嘛。
梅：至少得上千。
泽：是噢，我朋友说的数码相机30应该说的是数码相机照片。
泽：相机一千，鱼缸一千，嗯~够了，能够达到理想情况。我大概有四千块钱，可以给你2100。
(我无法用文字表达当时的内心感受)
梅：小泽，我答应你，我周末去见了朋友之后再回来陪你三天。你的两千一我也收下，不过先存在你这。等我哪天非常需要，就来找你好吗？
泽：那万一你一直不需要呢？
梅：那你就帮我好好保存呀！
泽：好！
泽：一天七百呢~小梅姐姐我真的好喜欢你。
梅：我也很喜欢你呐~
泽：假如再给我三天小梅姐姐~嘻嘻。
泽：小梅姐姐，等下我们来这里逛逛吧，有好多好吃的，自助奶茶五块钱一小杯，八块钱一大杯，珍珠双皮奶随便加……
要一个孩子爱上你真的很简单，你爱上他／她并且走进他／她的世界就好了。孩子要什么呢？这需要每个父母用心去感受。如果他在专心致志的玩积木，并不饿，那吃饭时间点对于孩子来说很重要吗？如果他沉浸在一道数学题里思考，不想抽时间抄写单词，那几个单词的抄写对于当时的他很重要吗？很多成年人常说，“孩子太小，分不出好坏，我不教他／她谁教他／她？”。说实话，作为一个成年人的我们有多大把握分得清好坏？好与坏从何而来？吸收新信息原本是人与生俱来的能力，孩子生存在这个日益丰富的世界上，他／她无时不刻不在观察体会中学习。反而很多成年人，成长在几十年前，离开学校后对学习再也不感兴趣，努力把自己变成一个高效的工具，抓住一块浮木便不敢远眺船只，你确定自己比现在的孩子更了解这个世界？
精英和普通人？
我不区分精英和普通人，因为大家都是从无知中来，脆弱和需要关爱，走向虚无中去的生命个体，养育孩子更不分精英和普通人。
现实生活中，似乎有很多人花了大半辈子来逃离父母，既是物理距离上也是心理上逃离。幸运的人通过几次“叛逆期”逃离成功; 有些人直到“中年危机”才开始思考“我”; 有些人尝试过逃离，因为太痛苦太孤独又回到熟悉的“拉扯”中，谈及自己的亲人时总会用“迫不得已”来形容。当然，这些行为都有其理性，只有当矛盾足够大才能促进颠覆性思考，从而引发行动，否则，待在熟悉的环境里似乎最安全。而作为“精英”的后代们，不管是“游手好闲”还是“花花公子”，并不能从单一的维度来理解，因为每个人的内心世界各不相同。精英父母们所面临的压力和矛盾也随着时间在不停演变。有时候，父母作为社会生产力中的一员，获得的成就越高，在养育孩子方面越有“偶像包袱”，“为什么我能管理上千名员工却管不好自己的孩子呢？”越焦虑，对孩子的成长干预越多，越难建立良好的亲子关系。对自己的能力越“自信”时，越觉得孩子是个“废柴”（父母双双名校毕业孩子成绩却老垫底，这样的案例也不少）。
相反，那些对自己的能力持有怀疑态度的“普通父母”，看到孩子的理性和美好，愿意陪着孩子一起拥抱更多可能性，这样的家庭培养出内心更坚定，更有爱的孩子。 这样的孩子更有安全感，就不需要通过做大量看起来没意义没效率的事来进行自我确认，便有大把的时间和精力来“追求成功”，成为“精英人士”。
自我中心
人在一定程度上都有自我中心的倾向：我认为的大家可能都这么认为；我觉得好的，大家可能都觉得好；所以我一定要把我的主张传播出去，让更多的人信服。
这是我在我伯伯伯妈身上不停得到验证的道理。
伯妈听到“一无所有”的我说“我很快乐”时，她嘴角露出些些的鄙夷和满满的怀疑。伯伯语重心长的说，“人啊，不能懒，像你这样不工作不赚钱不结婚，还说什么不生小孩，你去看看世界上有几个你这样的人！（他说的“世界上”大概指我们小镇上）”，“每天踏踏实实上班，一天有一天的收获，睡前想想今天又进了多少钱，生活才能过得幸福。”
工作单位上，总有老员工对新人说，“刚进公司打打杂/受点欺负/加加班/背背黑锅怎么了？我们都是这么过来的。”
所有的长辈前辈最常说的就是，“我这是为你好，磨练磨练你。”
可是，为“我”好，为什么不听听“我”的感受和想法呢？
作为父母，如果真的对孩子好，大概是先认真听听自己的内心。如果你不想在聚精会神的做一件事时被打扰，就不要常去打扰你的孩子玩耍/学习；如果你不想被重要他人否定，就不要急于否定身心都还很弱小的孩子；如果你不想被欺骗，就不要骗孩子说哭哭的孩子会被大灰狼吃掉；如果你也想被爱着，就请先爱上你的孩子；如果你的人生早期缺乏好的体验、你不懂怎么爱，幸亏孩子们天生拥有激发爱的能力，只要用心体会就好。
强权和控制要么养育出一个傀儡，要么孩子早晚要“叛逆”、“不听话”。可以说，每个人总是很“功利”的，分分钟都在“计较”，“我”会保护“我”身心不受伤害，如果有伤害来临，“我”要么反抗，要么远离，也有可能暂时关上心门，不再去感受，直到遇到合适的土壤再开出花来。
看看自己，看看孩子吧。
They are not little monsters, but gifts.
喜欢孩子，对人的精神成长感兴趣的朋友们，咱们聊聊吧。
中国的“家学”断档了，这是个认知问题，不光是精英人士，绝大多数家庭其实都没有意识到，或者说，如果不借助外力的话，绝大多数家庭没办法自我突破认知。
科举制度是中国发明的领先世界的人才选拔制度，与之相应的教育分为三部分，公学、私学、家学。
现代中国仍然延续了科举制度，同时大力开办公学，也就是九年制义务教育，甚至大力补贴高中、大学本科、以及研究生。这已经远远超越了古代公学，同时也将私学的绝大部分涵盖在内了。这是新中国教育的成功之处。
同时，私学另外的一小部分也可以被各种课外班所覆盖。
因此可以说，现代中国的“外部教育”已经处于历史的最高峰了。
但是，与之对应的“家庭教育”甚至可以说是处于历史的最低谷，绝大部分家庭甚至对“家学”完全没有概念。
什么是家学？
学校也好、课外班也好，老师教的都是一大批学生，因为有教无类，所以老师们的目标是找到所有学生的“最大公约数”，这样才能尽量照顾到每一个学生，或者说绝大部分学生吧。
这种教育的特点就是统一化，而问题也在于这里，一个教师对应几十、上百名学生，这种强度下，几乎没有可能实现因材施教。再加上考试这种选拔方式，学校的教育会逐渐演化为功利性很强的应试教育，唯分数论。
当然，即便有这个缺点，但是考试制度仍然是当前教育的最优选择。因为他即便粗放，但却公平，尤其对于底层家庭来说，这甚至相当于硬生生把他们与富裕家庭强行拉到了同一个起跑线上。
但是，这种方式是否还有改进的空间呢？
我认为，家学就是一个很好的补充。
首先，家学可以非常个性化，因为家长只针对一个或两个子女进行家学教育，资源充沛。
其次，家长对子女的了解程度远高于老师，因此，完全可以做到因材施教。
再次，家长没有考试压力，完全可以把教育重心放在知识的应用方面，教孩子在日常生活中使用方程，而不只是在考试中。
最后，家长有自己的人生经验、阅历，甚至比绝大多数教师的经历还丰富，这些社会经验的传授，是学校无法达成的，但在家庭中却很容易实现。包括为人处事的方法、面对困难、问题的态度等等，很多东西比考试分数重要得多。有了这种家教，也就不至于让很多人懵懵懂懂步入社会，以至于整天牢骚满腹、抱怨连天。在学习做人方面，可以少走不少弯路。
最近跟某国际幼儿园的园长聊过，他说有钱人无外乎3种:
1.大企业高管。这种金领钻石领一般挺忙，自己没时间，只能请人，自己要求又高，请的人不给力，子女缺乏父母陪伴，心里也不大好，这种子女往往培养不好。
2.土豪，拆迁户，爆发户。这种人有时间陪孩子，但自己不大懂，请很多人，自己也陪，土豪要求也不高，这种子女还行。
3.富四代，固定分红收入，也不忙，自己也牛，富四代当然还是有点水平的，自己亲自辅导，这种孩子最牛。
所以最重要还是父母陪伴。
