首先我是一个大龄单身的剩男。机缘巧合的我在百度贴吧翻看ns帖子的时候刷到这个回答。当时都是一纸长图，我顺手点进去了，结果一发不可收拾。
文中这位年长一些的大姐姐的文字把我内心深处的一些情感撬动了。所以我上了知乎来寻找原文。很不幸，原文已经被删除了。我本想给此文作者留下一点只言片语，可惜已经不能了。
出于对这份只有到了特定年龄的、特定社会结构人群的人才会共情理解的真情实感，我决定把原文一字不漏的打在这个曾经她回答过的问题下。
如果这个文章的搬运有侵权原作版权请告之我，我会第一时间删除。感谢大家！
我这么做没有任何商业目的性，只是内心里和作者有深深的共鸣。
下面是大姐姐的原文：
我53了，可能是回答者中年龄最大的，作为一个公司的主管级人物，不算很高也不算低，一直保持在深圳的平均工资之上，不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择不婚不育。主要是向往自由，也不喜欢小孩，还有就是性冷淡。
由于我性格比较强势，我的父母都不敢说我，因为总要吵架，但是他们还是留有遗憾，虽然后来他们没逼我了，但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了，至今下落不明。
自从他们走后，我迷茫，空虚了，陷入了深深的思考，到底我这么多年这么坚持是对还是错，我为什么不尝试去找个好男人，生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少，我现在还有家人，我到70多，80多还有个家人。
我没选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，这种深深的孤独感，不知道你们懂吗?年轻时我是很独立的，自己敢跟老乡来深圳闯，对家人没什么依赖，孤独也只是一时的孤独，习惯在这个城市了就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家，奇怪的是，到现在，这种刚来深圳的孤独感又接踵而来，迟迟不走，因为没有亲情帮我驱散了，回不了家了。
原来我这么多年不结婚的底气不是我独立，我坚强，而是我家人在，我父母在，是他们给我不婚的底气。
有些人说没有孩子就可以自由自在，可以想去哪里旅游就去旅游?但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大旅游只是个放松的，我去过很多地方，甚至旅游腻了，已经累了，好想回家，但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉在流浪一样。
避免了年轻失去自由，中老年的时候就会付出代价，要么自由要么孤独，世界上没有那么多两全其美。
在空间晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快的要带孙子了，但他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。
没有家人的家不算家，就是个居所，即使这房子是你的。有些人比较幸运，可能到50岁，60岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多80岁，90岁，离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。
心情不好的时候，孤独的时候，找朋友出去玩，因为是在城市里，聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空要么她们没空，他们带孩子，要陪老公，要么有其他朋友约，时间经常对不上，总觉得现在的朋友越来越少。
我不愁养老，毕竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花。说一个人想花就花的，想得太美好，到了我这样的年龄，无儿无女的，更不敢花钱了。那些敢乱花钱，要么家里真的很有矿，要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资，怕什么都没了，以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧，存在银行比什么投资都要靠谱。
08年以前就存了40多万给自己养老，那时候很天真以为够了，在那时候相当于现在的100多万，但是通货膨胀太厉害了，现在的40万只够我花6年。现在存的钱不知道10年后，20年后还能不能经花。
曾经生病过，钱是不愁，有保险有存款，以前老妈还在的时候还会来照顾我，现在她也不在了，只能自己照顾自己，曾经子宫瘤做手术，都不知道要叫谁来，最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我，但她明显不是那么乐意，毕竟我没养过她，她也有自己的生活，自己的家人，当然也有叫护工，但是有些事不是叫护工就行了。
老了，各种疾病明显多了，这种不大的手术，我还能自己签名，以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我，就给我个痛快，我也可以贡献。我发觉自己竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来我带带，那种母爱的本能这个时候才爆发出来，可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么，但我感觉她看出我的孤独，可能私底下会可怜我了，这时候，年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。
以前觉的自己思想独立，不想搞那套养老防老，现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗?不一定，也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在，有家人在就有动力，就有希望。看过养老院，贵的养老院我活不到80岁，我就交不起了，还没算上通货膨胀，费用上升等因素。一般的养老院就没那么好，大部分的养老院暮气沉沉，没有活力，他们好像只剩一个目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度过余生。
家里现在很安静，安静到可怕，只有狗声，没有人语，回去没有宵夜吃了，没有糖水吃了，以前父母在的时候，还会说说话，现在静得可怕。只能明天加班，回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声，感觉又孤独了几分。家里有狗,这是我唯一的寄托了，但是我现在真想弃养，不是我狠心，因为再过两年，她就十岁了，就要走了，到时又是一个沉重的打击。以后也不想养狗了。
好久没吃到家里做的饭了，以前总想加班多赚点钱，叫个外卖，跟同事出去吃，父母想做好饭等我回去总是不回去吃，现在更不想做饭了，没有温度的饭，跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。
过年最可怕，亲戚叫我一起过年，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避，或者说出去流浪过年。
30岁到40岁期间是幸福大于痛苦，因为收入高，又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。
但到了40岁以上，父母更老了，我也老了，自己竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛苦开始大于幸福。越来越孤独，越痛苦，但我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑话，怕他们可怜，只能一直装作我很潇洒，我很自由，没人可以倾述，只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。
父母逝去前我是个独立的女强人，也不依赖他们，一直以为他们离不开我，但是现在我才知道，无儿无女的我是离不开他们。他们生前我生活一片阳光，要什么小孩要结什么婚，我才知道，我不结婚的底气是因为他们还在，他们还在我身边，却差点忘记，他们也有走的一天，他们走后我将面临着百年孤独。
父母逝去之后更是无尽的痛苦，因为你没有家人了，只有亲戚，但是亲戚终究是亲戚。我一直以为60多的时候，才会面临这种境地，想不到提前来临了。每天我都到家，年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过，因为那时候知道老家还有父亲老母亲。
现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路了，因为他们早就预见了我现在的痛苦，宁愿年轻多牺牲点自由，多点痛苦，也不要老年一个家人都没有，叫天不应叫地不灵。或者习惯使然。
不管选哪条路都会后悔，结婚了生小孩年轻的时候后悔，不婚不育老年人的时候后悔，总会付出自己选择的代价，知乎大部分都是年轻人，丁克族现在也还没有我这么老，我也不想误导年轻人，让你们以为不婚不育丁克就是各种自由，各种好，各种潇洒，我只会骗我朋友，不想骗你们。美好是有的，其实还有遗憾和痛苦，但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。
跟我情况差不多的，比我没钱的还更惨点，比我有钱的会稍好一点。
晚年尤其是独生子女的，都会像我一样，天道轮回，父母都会老了，你们可能会比较幸运，父母亲能到80岁，90岁，你们60多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。
一直以为我很坚强，现在觉得我哥哥在就好了，至少有个家人，但是没用，也不想找了，没感情的哥哥要来没什么用。
有些事情已经回不去了，我已没有奋斗的动力，为自己，为自己什么，为了活下去吗?追求自由吗?自由的代价就是无尽的痛苦，提前结束自己的家庭，变成孤家寡人。如果正常家庭，这一天，一辈子都可能不会到来。要么有孩子，要么有老夫老妻。
现在一直在想找回我哥，但是没有感情，感觉找回来也没用，没有父母在，我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。
羡慕来羡慕去，无非是围城内的我想出去，围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。
现在有工作还好，就像加班狂一样，能尽量晚点回家就晚点回家，前年回家还有糖水喝，现在没有了，退休后可能会领养个亲戚的小孩，他们暑假的时候帮忙带下，叫他们过来完，在深圳补课也行。
现在领养个小孩不现实，第一我没时间看着他，照顾她，说真的，我趁着还能工作，得多赚点钱。钱现在对我来说很重要，也正是工作缓解了我的情绪。
现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了，也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了?就像现在一样，可能感受到那种蓬勃的生命力吧，到老的时候才觉得孩子的可爱，现在经常要我堂妹的孙子过来玩，买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧，或许就没那么孤寂了。也不希望求什么，也不会让她养老，就希望他们能记得我的好，以后都能多来看我。
一直只看知乎，不回答，有点意外，怎么突然就火了，这几天本来寂静的知乎就变得如此不平静了。谢谢年轻人的建议了，其实我也是看了很多不想结婚的女生的一些回答，催婚跟父母吵，加上身边的一些事的影响，突然深有感触，就写下了这个回答。说实话我也没那么悲观，毕竟现在还有工作，只是那种深入骨髓的孤独感，在深圳打拼30多年了，竟然又回来了，一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。我不缺少朋友，只是没了家。
主要想说，要么有伴侣，要么孩子，不要什么都不要，你现在有底气只是你家人在，还有就是好好陪家人，工作朋友重要，家人更重要，我现在觉得，陪他们的时间还是太少了，以前没条件接到身边照顾，现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。
那些催婚的，也请好好理解父母，不要像我以前一样不懂事，跟他们吵，冷战，好好坐下来谈，不要伤他们的心，他们也是为你好。他们说不出什么大道理，或者说出大道理你们也不听，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一样叛逆伤了父母的心，长大才做了父母才后悔少年时的冲动。
我说说我姨妈吧，50+了，连婚都没结，别说孩子了。
姨妈是家里最受宠的，因为她从小就最聪明，大了也最有出息，大学教授，又跳槽到一家知名公司，现在级别挺高的。
姨妈也不是从一开始就打算丁克一辈子的，可是一直没遇到想结婚的那个人，工作又忙的不亦乐乎，加上身边的朋友带孩子带得鸡飞狗跳，于是她越过越觉得……自己的单身生活还挺不错的。
就这么一路愉快下来了。
家里人也催过，但她聪明的跑到远远的外地，压根听不着。
过年过节，老人爱唠叨，她就发钱，发得大方，发得爽快，发得老人笑呵呵，她一边发一边说，你看，我要带孩子了哪有时间去挣这么多钱孝敬您。有钱也得养孩子了不是。
她总是说，她的事业小有成绩，是因为没有家庭的拖累，最主要是没有孩子的拖累。
她在大学的时候，从讲师到副教授再到教授，一路顺风顺水，而她身边的女同事，都因为结婚生子养育，被分走了太多的时间和精力，不得不放缓科研的脚步。
有得必有失，这是她自己说的。
她没有家庭，没有小孩，而她并不是不想拥有。
甚至，我感觉她是喜欢小孩的。
因为她对我特别好。
从小她就特别喜欢我，老妈不让我做的，她带我去做，老妈舍不得给我买的，她给我买。学校发的书卡啊什么的，都是给我买了课外书；新上市的好吃的好玩的，第一时间买给我。中学时生了一场大病，她和我妈轮流陪护，比我妈陪的时间还多；刚工作的时候，她给我买了个代步车，说是怕我挤地铁太辛苦……
所以我觉得，她本性是喜欢小孩的。
我认真的问过她，为什么不要一个小孩？就算没遇到合适的人，领养一个也可以啊！
她也很认真的回答我，说喜欢归喜欢，但喜欢和承担，是两码事。她了解自己，养不了小孩。
我不解，说她对我很负责啊，也很有爱。
她摇摇头说，那是因为，我不用天天对你负责啊！
她说，我只是偶尔看看你，照顾你，带你玩，就像偶尔去游乐园一样，当然开心啦！但我不可能每天都这样。我有我的生活。当我想过自己的生活时，我不允许任何一个人打扰到我。所以啊……
她很惋惜的说，我也想过领养，但想想还是算了。人到这世上来，不是什么都要拥有的，也拥有不了。
我一直记着这句话——人到这世上来，不是什么都要拥有的。
我打趣的说道：“那也可能我不是你亲生的啊。”
姨妈想了想，说出了另一段让我震惊的话。
“其实我也领养过孩子，不过不是你想的那种，作为女性，母爱泛滥仿佛就像是天性，在我一个人不被理解的时候我也曾经尝试过自己去体验这种感觉，当然，我还没有做好承担一切的责任，又是我在学生推荐的一款游戏中体验了一段时间母亲这个角色。”
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“虽然说只是游戏，但是每天需要应对不同的情况，你要带她学习、工作，甚至是教会她如何生活，各种各样的事情让我头疼不易，我也是在哪个时候明白了，人，并不是什么都要拥有的。”
“那段日子可以说是痛苦并快乐着，痛苦的是我每天下班回家之后都仿佛像进入了另一个工作环境当中，要开始认真照顾她，将每一个细节都处理好；快乐的是，这种事情真的很有成就感，就像是养成类游戏的初衷一样，共同成长，一起治愈。”
“不过我正是有了这段经历才明白，喜欢跟承担，是两码事！”
说完之后姨妈低头笑了笑，可能那段回忆对她来说真的是美好且折磨吧。
我不知道她将来会不会有什么改变，但她过去以及现在的生活，对比我妈，真的是爽太多！
她是物质精神都极大丰富的人，没结婚但有男朋友，有事业，有别墅，有花园，有多得不得了的爱好，还拥有书画协会副会长、作协副秘书长等头衔，书法作品在意大利，新加坡、日本都展出过。练过长跑，练过铁人三项。前些年突然爱上了声乐，请了学校里音乐系的主任一对一教她，后来在一些小剧院开过个唱。这几年又迷上了射箭，苦心修炼了几年，手都磨出血疤和老茧了，在市里组织的比赛中，这个唯一年逾50的女选手，拿了业余组第四名。她自嘲的说，要不是骨质疏松了，真想去蹦极……
我觉得她来人间，只是为了尽可能多的体验各种人生。
至于将来，她只说，生老病死，无论有没有儿女，都是会必然经历的，当一个人不能自理的时候，就意味着他该走了。也许没有儿女，走的时候反而更加洒脱。
我妈和姨妈，从相互鄙视到相互包容，最终接纳了各自的活法。
我想这个社会，终究也会理解，有些人向往天伦之乐，也有一些人向往无拘无束。
我说说我姨妈吧，50+了，连婚都没结，别说孩子了。
姨妈是家里最受宠的，因为她从小就最聪明，大了也最有出息，大学教授，又跳槽到一家知名公司，现在级别挺高的。
姨妈也不是从一开始就打算丁克一辈子的，可是一直没遇到想结婚的那个人，工作又忙的不亦乐乎，加上身边的朋友带孩子带得鸡飞狗跳，于是她越过越觉得……自己的单身生活还挺不错的。
就这么一路愉快下来了。
家里人也催过，但她聪明的跑到远远的外地，压根听不着。
过年过节，老人爱唠叨，她就发钱，发得大方，发得爽快，发得老人笑呵呵，她一边发一边说，你看，我要带孩子了哪有时间去挣这么多钱孝敬您。有钱也得养孩子了不是。
她总是说，她的事业小有成绩，是因为没有家庭的拖累，最主要是没有孩子的拖累。
她在大学的时候，从讲师到副教授再到教授，一路顺风顺水，而她身边的女同事，都因为结婚生子养育，被分走了太多的时间和精力，不得不放缓科研的脚步。
有得必有失，这是她自己说的。
她没有家庭，没有小孩，而她并不是不想拥有。
甚至，我感觉她是喜欢小孩的。
因为她对我特别好。
从小她就特别喜欢我，老妈不让我做的，她带我去做，老妈舍不得给我买的，她给我买。学校发的书卡啊什么的，都是给我买了课外书；新上市的好吃的好玩的，第一时间买给我。中学时生了一场大病，她和我妈轮流陪护，比我妈陪的时间还多；刚工作的时候，她给我买了个代步车，说是怕我挤地铁太辛苦……
所以我觉得，她本性是喜欢小孩的。
我认真的问过她，为什么不要一个小孩？就算没遇到合适的人，领养一个也可以啊！
她也很认真的回答我，说喜欢归喜欢，但喜欢和承担，是两码事。她了解自己，养不了小孩。
我不解，说她对我很负责啊，也很有爱。
她摇摇头说，那是因为，我不用天天对你负责啊！
她说，我只是偶尔看看你，照顾你，带你玩，就像偶尔去游乐园一样，当然开心啦！但我不可能每天都这样。我有我的生活。当我想过自己的生活时，我不允许任何一个人打扰到我。所以啊……
她很惋惜的说，我也想过领养，但想想还是算了。人到这世上来，不是什么都要拥有的，也拥有不了。
我一直记着这句话——人到这世上来，不是什么都要拥有的。
我打趣的说道：“那也可能我不是你亲生的啊。”
姨妈想了想，说出了另一段让我震惊的话。
“其实我也领养过孩子，不过不是你想的那种，作为女性，母爱泛滥仿佛就像是天性，在我一个人不被理解的时候我也曾经尝试过自己去体验这种感觉，当然，我还没有做好承担一切的责任，又是我在学生推荐的一款游戏中体验了一段时间母亲这个角色。”
“虽然说只是游戏，但是每天需要应对不同的情况，你要带她学习、工作，甚至是教会她如何生活，各种各样的事情让我头疼不易，我也是在哪个时候明白了，人，并不是什么都要拥有的。”
“那段日子可以说是痛苦并快乐着，痛苦的是我每天下班回家之后都仿佛像进入了另一个工作环境当中，要开始认真照顾她，将每一个细节都处理好；快乐的是，这种事情真的很有成就感，就像是养成类游戏的初衷一样，共同成长，一起治愈。”
“不过我正是有了这段经历才明白，喜欢跟承担，是两码事！”
说完之后姨妈低头笑了笑，可能那段回忆对她来说真的是美好且折磨吧。
我不知道她将来会不会有什么改变，但她过去以及现在的生活，对比我妈，真的是爽太多！
她是物质精神都极大丰富的人，没结婚但有男朋友，有事业，有别墅，有花园，有多得不得了的爱好，还拥有书画协会副会长、作协副秘书长等头衔，书法作品在意大利，新加坡、日本都展出过。练过长跑，练过铁人三项。前些年突然爱上了声乐，请了学校里音乐系的主任一对一教她，后来在一些小剧院开过个唱。这几年又迷上了射箭，苦心修炼了几年，手都磨出血疤和老茧了，在市里组织的比赛中，这个唯一年逾50的女选手，拿了业余组第四名。她自嘲的说，要不是骨质疏松了，真想去蹦极……
我觉得她来人间，只是为了尽可能多的体验各种人生。
至于将来，她只说，生老病死，无论有没有儿女，都是会必然经历的，当一个人不能自理的时候，就意味着他该走了。也许没有儿女，走的时候反而更加洒脱。
我妈和姨妈，从相互鄙视到相互包容，最终接纳了各自的活法。
我想这个社会，终究也会理解，有些人向往天伦之乐，也有一些人向往无拘无束。
