如何辨别和远离心理变态等极端人士？

出处：

推荐一本书《FBI危险人格识别术》，这本教你第一时间识别出隐藏在身边的危险人物，学会分析他们特征与行为，并且进行预判，做出反应。作者是有30年经验的FBI反间谍情报小组的专家。

书中一共介绍了四种危险人格，并且针对每种危险人格都列出了“危险人格清单”，作者建议通过这些清单来评估你周围的危险人物，这些清单太长了，建议自己去翻书，多看几遍，印象深刻一些。

作者总结了一些日常生活中如何自我保护的做法。虽然不够全面，但这些建议曾经帮助很多人保住了安全。

相信自己的感觉：这个人给你什么样的感觉

人都有一个内部预警系统，在危险来临时它给我们发出警示，所以，一定要相信自己的感觉（甚至专业人士都会常常忽略它）。用你的感觉来对某人或某种情况进行评估：胃部抽搐、汗毛耸立、起鸡皮疙瘩、皮肤发红、恶心、焦虑，或隐隐觉得不安……我们要谢谢这些感觉，因为它们正是大脑发送给身体的警示信号：小心，这个人可能是危险人格。我们要感谢这种“恐惧天赋”。

分清“友善”和“善良”

连环杀手泰德·邦迪帮购物回来的年轻女子提东西；连环杀手、强奸犯约翰·维恩·盖西在筹款活动、游行和儿童活动中扮演小丑；恋童癖杰里·桑达斯基教问题青少年体育运动……他们都很友善（这种人极擅长表现出和善的样子），但在背地里，他们却抛去伪装，露出魔鬼本色。

现在很大的一个社会问题就是，我们都倾向于“以德报怨”。危险人格也许很“友善”，但他们一点儿都不“善良”。

友善不是永恒的品质，也可能会因为私欲而表现出来；而善良发自人的内心，是人的本性。善良使我们总在考虑别人的需求，就像父母对孩子的爱那样。本性善良的人也有不顺心、发脾气的时候，但他们有底线，他们的思维、语言、行为都不会越界。友善只是一种表面态度，是个人都能做出来；而善良是人的内在品质，我们能够通过一个人的行为找到其背后的善良动机。请大家把这个道理教给你的孩子。

控制空间和距离

保持距离，把距离当成护城河来保护你及亲人的安全。墙、篱笆、大门、小门、车窗，在电脑上设置家长权限、保护孩子上网安全，这都能保护你及亲人的安危。有时候我们需要主动去制造这种空间和距离——在ATM提款机前，你喜欢有人离你太近吗？在去停车场取车时，你喜欢有人尾随着你吗？哪怕是亲密的朋友，想必你也不习惯与其脸对脸胸贴胸地争吵。空间和距离，就像篱笆墙一样，能够保证你的安全。记住，掠夺型人格总想控制你的空间、身体、思想、金钱、情感，而空间和距离是抵挡他们的最佳武器。

控制时间——放缓

危险人格往往会用时间当借口来突破你的防线。他们会编造各种紧急情况或匆忙地将你扯进他们的骗局——结婚、雇佣、签合同、签支票、让他们进屋、接受他们的信仰等。你需要放缓，制造时间缓冲，这样才能在没有压力的前提下将情况考虑周全。这里有一个窍门：如果别人用时间来给你施加压力，或者你感觉到被此人催促，那么情况往往不对劲。因为如果这个人对这件事真的很在乎的话，是不会这么仓促的。

危险人格还会利用时间来消磨你——死缠烂打、争吵不休，甚至不断升级威胁等。如果你感觉到某人试图用时间来拖垮你，就得立刻远离他们，或立刻终止其行为。这时候，如果有需要，你可以找一些信得过的人团结在你周围给你帮助。

割断情感羁绊

如果某人正在（或试图）用情感来拴住你，这也是不对劲的地方。真正关心你的人不会这样做。危险人格是社会上的木偶大师，他们知道怎么说、怎么做才能抓住你的情感。他们也许会假装要离开；或威胁要自杀；或者告诉你说如果你不怎样怎样的话他们就全完了；或者像个小孩子一样赌气、哭、抱怨，以此胁迫你做出让步。这时你一定要冷静，提醒自己：如果你觉得在情感上被人胁迫，那么说明有人在蓄意拉动手里的情感丝线。这个人想控制你。如果你不想在别人的控制下生活的话，就要当机立断，斩断那些丝线，远离这个试图把你当做木偶的人。你要明白他们行为的本质是什么，跟他们划清界限，远离那些不尊重你、用情感操控你的人。

对程度和频率进行评估

在面对危险人格时，我们能通过所观察到的危险行为及其出现的频率来判断他们的危险程度如何，还能明白他们究竟有多么危险，以及判断他们是否属于综合型危险人格。也就是说，如果在很长一段时间里，他们只表现出一两个危险人格特征的话，其实是不要紧的；毕竟，如我在前文中所说的那样，每个人都会有不顺心的时候。但是，如果其危险行为总是不断出现，如果其危险程度不断升级，如果你已经在情感或身体上受到了伤害，那么就要当心了。记住，在危险人格眼里，你的“纵容”和“默许”恰恰是你的弱点，或者他们将其视作绿灯信号，继续施虐。

时间和地点不容小视

作者曾经在佛罗里达州坦帕市参与调查一个案子，一名年轻女子在距离主干道四米远的灌木丛里被强奸、勒死了。通过调查我们发现：在她失踪的当晚，她家里的烟吸完了（我们发现她寓所里的香烟盒都是空的），于是她步行到两个街区外的24小时便利店去买烟，离开商店时是晚上11：10——商店里的监控摄像机记录下她买烟并离开的过程。在回家的路上，她遇到了袭击（手臂上有伤），然后被人强奸（身上和体外都有精液），最后被杀（脖子上有绳子）。据商店里的店员说，她经常到店里来买东西，唯一与以前不同的是买东西的时间。通常她都是在下午5：30下班之后过来，那时天还没有黑下来，附近的行人和车辆都很多。就是这一点时间上的改变，让她从一个下班后购物的勤劳上班族变成了谋杀案的受害者。

仅仅是时间或地点的改变，就能让你从一个安然无恙的人变成一个高风险的受害者。从下午四点到凌晨两点，人际间的暴力呈上升趋势；如果施暴者喝醉了或吸毒了，暴力程度也随之暴涨。自从20世纪60年代我们就知道这个规律了，但人们就是不长记性。

这么说不是让你下午四点之后就闭门不出，而是提醒你要格外小心。同样的行为，发生在上午11点和晚上11点，其结果是截然不同的。

避免吸引危险人格的注意力

“捕食者”常常通过观察人们走路的样子来选择猎物。所以，在外出走动时，注意经常观察四周，四处留心，直视别人，让对方知道你看见他们了，甚至表现出你能看透他们似的。行走时目的明确，步伐坚定，摆臂有力，不要表现得畏畏缩缩、犹疑不决——“捕食者”最喜欢这种猎物了。另外，迎着车流往前走，不要背对车流。在去取车的路上，不要打电话，始终保持有一只手是空的。如果你是独自一人，不要走偏僻的小巷，也不要离公路太近，在农村地区或植物茂盛的地方，留意那些可以藏人的地方。

调查

“尽职调查”是一个商业术语，指的是审查某人说的话是否属实、此人是否可信，或存在其他问题。叫“尽职审查”也好，叫“调查验证”、看看此人“是否可靠”也行，我们在生活中也要这么做。

大家应该把更多的时间用在调查交往对象或结婚对象这件事上，而不是趴在购物网站上研究厨房电器。你核查过他们的个人信息吗？（姓名、籍贯、上学经历等）你见过他们的家人吗？你去过他们上班的地方吗？他们是否有过婚史？看起来这是个很繁重的任务，但大家也听说过很多因为轻信别人而被利用和侵犯的事了。所以，如果你不去仔细调查一下、真正摸清他们的底细，那就是在拿自己的安全冒险。

不要拖延

要当机立断采取行动，不要拖延。如果你觉得情况不对劲了，即使是刚有个苗头，也要立刻采取行动。在前文中曾说过到加勒比海阿鲁巴岛度假的娜塔莉·赫罗薇的事例。也许，娜塔莉·赫罗薇到深夜才感觉有点不对劲，但已经太晚了——她的朋友们早已离开，她身处异国他乡，身边全是刚刚认识的陌生男子……她失踪了。还有前文说过的朱迪·阿里亚斯杀人案，她的前男友特拉维斯·亚历山大在跟她相处的早期就觉察到了问题，却迟迟未能采取行动。

定下界限

我父亲曾在一家五金商店工作过很多年，他的老板是个恶霸（自恋型人格兼情绪不稳定型人格）。他高声咒骂员工、斥责他们、朝墙上摔东西，甚至还朝顾客发脾气。但他从未对我父亲这样。我问父亲为什么，父亲答道：“在上班的第一天我就告诉他：‘不许对我这样。’”

人就是这样，你越是容忍他、纵容他，他就越发得寸进尺。所以我们就得定下严格的界限，绝不动摇。对这种人，要明明白白地对他们说“不”。你给他们一寸，他们就跟你要一尺。你必须跟他们挑明，什么是允许的，什么是不允许的。这一点在应对情绪不稳定型人格时尤其有效，因为他们非常遵从体系、规则和惯例。

定下界限之后，就要坚守，因为这就是你的底线。如果有人屡次越过这条线，你就得采取行动了；否则的话，他们就会把这条线视若无物，该怎样还怎样：侮辱、虐待你，熬干你的活力，耗尽你的耐心，令你情感受挫、身体患病，或将你置于险境。

把此人的言行记录下来

有些人不仅仅是言语恶劣，他们脾气暴躁或者有暴力倾向。若是如此，我的建议还是——记录。把他们的行为按日期和时间进行记录，尤其是那些重复发生的行为。不论是在家里还是在工作中，这么做都是在帮你自己的忙，也许在将来会救你的命。有时候，一封记录了事情原委、写给自己的电子邮件都能成为有力的证据。

如果有人辱骂了你、迎面摔门、扇你耳光、打你、把你的车胎放气、跟踪你、给你打骚扰电话……找个地方把这些事统统记下来（日期、时间、地点、经过）。

作者曾跟很多获救的妇女交谈过，她们之所以能成功脱身，正是因为她们有一本记载了丈夫虐待、欺骗恶行的记事本。请大家记住：不论是在什么法庭、什么正式诉讼中，白纸黑字的证据远胜过人的记忆。对方的辩护律师最怕见到的就是当事人的配偶、雇工、生意伙伴点滴记录的各种细节，无须再辩，结案。

避免与世隔绝

任何人，只要是想把你与外界隔离起来的，就是一个潜在的危险。如果你与某人建立了某种关系，或加入了某个团体、组织、教会，同时却感觉到这个人或组织试图将你与家人、朋友、同事以及平时相处得很融洽的人隔离开来，那么你就是遇上危险人格了。真正关心在乎你的人，是真心希望你幸福快乐的，他们愿意让你与朋友们来往。而如果有人意图隔断你与熟悉的人的联系（他们有很多方法能做到这一点，包括羞辱你的朋友、家人或揭他们的短），你就要明白，这是危险人格在利用隔离的方法实现对你的控制。

这里说的“隔绝”，也包括坐入陌生人（或怀有此类意图的人）的汽车。一旦你进了他们的汽车里面，危险性就急剧上升，而你逃离的可能性就急剧下降。只要遇到有人逼你上车的情况，就一定要反抗：尖叫、大喊、踢打、咬、抓，能用什么方法就用什么方法。与车外的情况相比，车里的危险性更大，所以，哪怕对方手里拿着枪或刀也要反抗，绝不到他们的汽车里去。

面对危险要采取行动

若危险人格的威胁已经近在眼前，下列策略将教你如何应对：

行动。如果你的身体、头脑、内心告诉你赶快离开，那就立刻行动。如果需要道歉，以后再说；若是威胁依然存在，道歉的事就免了。不要拖延。只要面临身体伤害的威胁，或此人试图控制你的身体、精神、空间、金钱、亲人，这都是危险的信号，你都得马上采取行动。当心，在逃离过程中不要引起他们注意。

慎言。如果你面对的是一个高度危险的危险人格，与其讨论眼下的问题是很不安全的，不如多考虑一下该如何脱身。即使必须与其交谈，也要保持镇定，并且，在谈话时要站在门口或出口，这样你就能随时跑开。

通知你的家人和朋友。如果事态严峻，如果你觉得威胁正在升级，如果情况正在恶化，你就得立刻通知你的家人和朋友。不论是顺路来访还是特意来访，让他们多来看看你，并且事先不要通知。告诉他们，每天都要给你打电话，如果你没有接他们的电话或给他们打电话，就立刻过来看看或打电话报警——这绝不是危言耸听。

寻求专业人士帮助。如果此前你没有与援助机构、心理诊所、律师、警察、救助中心、社会服务、求助热线等组织或机构取得联系，现在联系他们也不晚。马上联系他们！

不要独自面对。如果你要跟施虐者或罪犯交谈，又害怕他们会伤害你，那就找心理健康专家、家人或朋友陪着你，手里要拿着手机。为以防万一，也可以找警察在场。不要担心，只要你要求了，警察一定会来的，因为他们知道——家庭暴力是个大问题，需要妥善解决。

制订脱身计划。保证安全是最重要的。我曾跟很多人谈过，他们为了从高度危险的人手里逃脱，甚至暗自筹划了好几个月时间。比如说，有的人就是一如往常准备晚餐，然后对危险人格说还缺什么东西需要出门去买——然后就一去不返。（有的人还会回来拿自己的东西，但是跟朋友一起来的）事关你及孩子的安危，所以要不择手段地逃离危险人格的手心。

应对经济问题。如果你觉得某个金融交易很可疑，或某件与钱有关的事不大对劲，那就要立刻质问缘故，不要随意在合同或文件、支票上签名，也不要向其透露信用卡号码。接下来不要独自行动，立刻找专业人士（如银行家、会计师、律师等）介入此事，查明这次投资或买卖是否有问题。

拉开距离、保持距离。读过我所有的建议之后，大家也许已经明白，在应对危险人格时，“距离”是最有效的方法。通常情况下，只要远离危险、远离伤害我们的人，就不再痛苦了。这也是我跟其他专业人士不同的地方。以前我也是跟那些幸福和快乐受到侵害的受害者絮絮叨叨，劝他们想办法把问题解决。但后来我读到了一句话，从此改变了观点。说这句话的人是经历过二战残酷杀戮的前瑞典外交家、作家、联合国第二任秘书长达格·哈马舍尔德，他是这样说的：“想要花园干净就不要给野草留地方。”惹不起，躲得起。如果野草除不掉，那就换个新花园吧。

我来告诉你一个一劳永逸的终极方法

但前提是，你之前得要深度接触过心理变态或者极端人士，并且要有一定的社会经验，不然你很难理解我接下来要说的内容。

那就是你先把自己变成一个知世故、能识人、不内耗、有主见、自信自爱、得体大方、身体健康、有自己的节奏，对人性有认识，然后和任何人接触都能主动保持安全距离的人。

如果你能做到以上每一个字，那么一切牛马蛇神都不能奈你何，包括可以无视DSM-IV 中B类人格障碍的任何一款，而且这也是最顶级的方法，保证你和任何人都能很好的打交道而不会受到伤害。

按祖宗的话说，这是“道”。

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要是实在做不到，当然一般人也很难快速做到，还有“术”，一步步教你：

从现在开始，扔掉你衣柜里那些你自己都觉得穿在身上没有气场、没有自信的衣服，或者以后仅仅把他们当睡衣穿，总之，不要再把它们穿出来家门，以后出门，只穿你觉得有质感、裁剪大方，大家也曾经夸过有质感的衣服。

出门前照镜子，清理面容、发型保证干净整洁

坐立行走抬头挺胸，弯腰驼背的每天在家站10分钟墙跟再出门。

遇到人，不爱笑的人不必强装笑容，但要保证必要时能坚定的直视对方的眼睛，讲话时，声音不用刻意变大，但要保证语速放慢、吐字清晰、不频繁使用“呃”“啊”语气词，如果觉得难，每天晚上回家跟着新闻联播或者你喜欢的语言类节目，跟读20分钟，必要时可以手机录音听下自己的声音。

以上步骤可以慢慢来，不急，但接下来是重点，必须现在马上做：

进去任何新团体、遇到任何新接触的人、或者是目前刚接触的人，总之，只要这些人有可能将和你保持1天以上的接触关系，那么记住：

除了刚见面打招呼除外，永远不要先开口说话，而是观察对方怎么说，必要时，你可以引导对方说的尽可能多（但我不推荐故意引导，一方面我个人不喜欢打探别人，另一方面如果对方这方面意识比较强的话，会引起对方察觉），一般这个时候你其实已经有大概的感觉了，记住这种感觉。

重点来了：如果在一些聊天场合，对方一上来、或者看似不经意的问一些有关你隐私的事，那么需要你立刻警觉，但表面同样用漫不经心的方式回应，假如对方和你平级，那么回应方式很多：

举例子：假如对方和你的职业没有交集，然后问你是做什么的？那你说一个模糊的大概方向，你可以说自己在国企工作，而不要说具体的职业，问你是什么专业的，你可以说自己是“工科”专业，一般识趣的人就不会多问，而且他们也会意识到你是一个对隐私比较谨慎的人。（谨慎使用反问，因为你反问了多少问题，意味着你相应的也要回答多少问题，对等原则）

如果对方一直追问、或者一开始就问非常隐私的问题，如果周围还有其他人，你可以顺势和其他人说话，装做没听到，如果周围没人，你先沉默几秒，装作分神的样子，顺势用周围的动静引开话题：比如路上，刚好一辆车突然来过来，你可以说：我去，这车开的真快…一般这个时候对方就知道你不愿意回应这种隐私问题，一般也就闭嘴了，不要怕对方尴尬，因为对方失理在先。

但是如果对方就是一直不长眼的越问越隐私，那也就没必要客气了，也不要怕得罪对方，直接表达出自己的界限，要么沉默无视，要么直接告诉对方：“一些东西，假如对方没有主动说，我不会主动去问”。再不识趣的人，听到这句话，也会马上闭嘴。

如果对方是领导，或者要和你长期相处的同事，对于简历上能写的内容，比如专业、籍贯、职业经历等，那就大大方方的回答，但对于自己的家庭背景、父母职业、伴侣情况……以及一些只有你知道的过往不幸的遭遇，坚决不要多讲，如果对方经常有意无意的问，那就适当多讲好的，千万不要往坏了说，其他情况，参照上面的方法。

最后，记得远离爱抱怨的人。

如果你能做到以上，就算是过了最重要的隐私关，前期你可能自己给自己埋的雷已经清理了大半。

OK,现在已经几轮回合下来，对方大概是个什么样的人你已经有感觉了，那种明显的没啥脑子的、傲慢粗鄙的、人云亦云没啥货的、拘谨害羞的、大大咧咧糙汉一个的…基本已经能看出来了，这些人暂时伤害不了你，保持安全距离正常接触就行。

接下来又是重点：

如果你觉得对面这个人给人感觉很优秀，看起来是个大好人，甚至让你觉得简直是知己，这个时候，越要警惕!不要马上认为对方值得信赖！

注意，这里说的是警惕，而不是排斥。

忍住自己的冲动，依旧保持一个安全距离，让子弹飞一会。

同时不断提醒自己：

一定要相信自己的直觉！

如果你感觉对方不对劲，但又说不上来，那他绝对就是不对劲！

尤其不要忽视那些让你感觉不舒服、膈应的地方：

比如：

明明这人宣称自己很自律，但是体态管理上却很“不自律”：比如有很严重的驼背;

明明这个人感觉很温和，却又在一些事上不经意的表现很极端偏执；

明明这个人感觉应该挺好的，但不管他嘴上怎么说，你总能从眼神里感受到一种不坦诚、冰冷、让你感觉不安的东西…

直觉和潜意识，会比你的理智更快的收集到对方不对劲的地方！

重点警惕那种明明只是刚认识，注意只是刚认识！但又对你极其大方、对你比亲人还亲，甚至让你自己都感觉无以回报的人……我就不一棒子把这类人打死了，但请你一定要问自己一句：“凭什么对我这么好？”

或者反问自己一句：“我会在什么情况下会对一个陌生人这么热情？”

如果你直觉上已经感觉不对劲了，请务必有多快跑多快（我已经在明示了）……总之，懂我是什么意思的、或者中过招的，请一定要在评论区发一句“我懂”……让我看到你们……

通常，到了这个阶段，对方套取你隐私的方式会越来越隐蔽：看起来好像是没有打探你的隐私，通常事后你才发现自己被套了话，而且是高阶变态常用手法：

比如打着关心你的旗号：假如有一天你状态不佳，这个你刚认识感觉不错的人，突然冷不丁的问你一句：“是不是心情不好？”试问，谁状态不好的没点心事？有的人被这么一关心，尤其是女生，立马就控制不住自己的倾诉欲………当然不排除有人是真关心你，但是面对一个你还不了解的人…..请让子弹飞一会…….面对这种情况，你直接这样回答即可：“嗯？我不觉得呀？谢谢关心”——这样的潜台词就是直接告诉对方：我有自己的判断，但还是谢谢关心。

尤其是女生，不要这样回复：“啊，不是啊，昨晚睡的有点晚”，你这么回复，别有用心的人大概率会接着问”：“为什么睡这么晚”？并且给你下出这样的判断：“你不是一个自控力强的人”

有一种更恶毒的，几乎可以判定就是故意的：那就是你明明状态很好，却突然问你：“你是不是心情不好呀？”这叫什么？这叫无中生有！

对于这种人，没必要客气，也没必要找理由解释，只有一种回复方式：

Q:“是不是心情不好？”

A:“你觉得呢？”

Q:“我觉得你看起来心情不好，有心事的样子。。。。。”

A:”那是你觉得，哎？我怎么反倒是感觉你最近心情不好啊？怎么啦？”

这叫反客为主，敲打提示对方“想和我玩套路？没门”

其他的还有很多，这一类套路的共同特征就是：无中生有，故意制造、夸大问题矛盾，故意给你扣帽子，然后去激将你、让你去解释，你不知不觉中就会说错话，我这里就不展开讲了。

还有一类非常隐蔽，但最防不胜防的套话方式：就是对方经常在“不经意”时候，打着“为你好”的旗号，时常对你的能力、判断力表示怀疑，并对你做的某个重大决定进行质疑，包括不限于：

重复问你同一个问题、对你当前的决定进行各种灾难化设想、无视你当前做的决定，自说他话———以上行为的潜台词就是：“你需要让我更了解你，你才能得到我的认可以及支持”

在这种聒噪的攻势下，一般人都会不胜其烦，但又顶不住对方“为你好”的旗号，很容易中了对方潜台词的暗示，从而会向对方更详细的解释：

“我当初经历了什么事，事情的细节是什么？我的环境是什么？我当时是怎么想的？”从而解释自己为什么做出现在这个决定…….

但是事后，等你清醒了你会发现：你根本没有必要为对方解释这么多！你做的事也根本不需要对方的许可和支持！

但已经晚了，你自己的隐私都被你自己一五一十的全扒完了……

我一直都说：每一个智商正常，接受过高等教育的成年人，他当下做的每一个决定，即便在外人眼里看起来再不合理，但对当下的他而言都是最优解。

下次遇到这种情况，如果是你可以直接“拒绝”的人，你可以直接说：

“你要是相信我，就不要多问，你要是不相信我，说什么也没用，而且我也没必要给你解释”

以上这些案例，包含了本文关键精髓：“节奏”

做任何事，你都要有自己的“节奏”，在人生路上，你也总有一天会建立起自己的“节奏”，这种节奏不容他人轻易“干扰”，更不容他人轻易“侵犯”。

如何建立节奏？首先要建立起一个“有舍有得”的意识，你想得到一些东西，必然要失去一些东西，你不能“全都要”。而且，我们要允许自己不够“完美”，话说人这幅肉身，你再“完美”，躲的过生老病死吗？

很多时候我们之所以上“坏人”的套，潜意识能被他们“激将”，能被他们勾起自己的“欲望”，都是因为我们追求“完美”的潜意识在作祟：我们要在“坏人”之前，接受自己可以“不完美”。

再次提醒，坚决执行隐私策略，不该说的隐私，坚决不要说，即便面对那个让你觉得“知己”的人：忍住自己的倾诉欲望、忍住自己需要被认可、理解的欲望。

你要是实在忍不了，就把你自己想成一个强者，比如把自己想像成领导，你觉的领导会说：“我需要被人认可、我需要被人理解……”这种话吗？

ok，在你忍不住想给别人诉苦时，提醒自己代入一下强者状态，告诉自己：只有弱鸡才会这样做。

然后，保持安全距离继续相处。

甚至，冷眼旁观。

这个时候，观察你身边那些没有太多自我保护意识的“小白菜”，观察他们的精神状态，看他们经常在和谁接触，看看刚开始对这个小白菜非常好的人，还是不是一如既往的对小白菜那么好，最后，再看小白菜的交际圈是越来越宽，还是越来越狭窄（只和那个对ta“好”的人接触），然后，相信自己的直觉。

然后记得保持我前面说的仪表仪态。

这个时候，大概已经一两个月过去了，如果你忍得住，多观察，身边都是什么样的人、他们怎么和人接触、他们的工作方式……你基本已经清楚了，如果你之前深度接触过心理变态或者极端人士，并有深刻的知识，你小概率能嗅出哪个人不对劲了。

如果没有嗅出来哪个人不对劲，也属于正常，但这不代表你身边没有危险人格，而是代表你没有成为心理变态和极端人士的猎物，同时，大概率以后也不会了。

再过一阵子，你基本上就已经清楚那些人值得交往，那些人不能深教了。

接下来的，就不需要我教了。

以上，每一个字都是我字斟句酌过的，请做好“阅读理解”，我发现现在很多人阅读理解的能力很弱，有人看完以上说这些，说是被“迫害妄想症”才会这么谨慎

我请你们看下题目：“如何辨别和远离心理变态和极端人士？”

到一个新环境，少说多看，警惕那些一上来就打探你隐私的陌生人，能识别一些明显套路并有一定的应对方法……..这些最基础的社会生存技巧，是应该让我来告诉你们的吗？

不，这些本应该是你父母告诉你们的。

很多人不以为意，其实只是因为运气好，没碰到过精神变态，但凡你碰上一个，轻的精神压抑、失魂落魄，重的丢工作、丢命的都有，你们以为电影里的那些变态形象怎么来的？

还有人说“看着觉得好累”，接触你一个从来没有意识过的事物，当然会觉得累

但真有那么累吗？说到底就一句话“逢人只说三句话，未可全抛一片心”，该闭嘴的时候闭嘴而已。

如果闭嘴都让你觉得累，那可能是你之前从未学会闭嘴。

《教父》里，老教父有这么一句话：“我花了一辈子就学会了小心，女人和孩子可以粗心大意，但男人不行”

其实不管男人、女人，还是小孩，人生最重要的课题，就是控制自己。

很多人都说自己管不住自己的嘴，管不住自己的行为，说白了原因就一句话：因为你总觉得谁都能依靠，就是唯独不敢依靠自己，你总觉得自己很弱、自己没办法抗事，为啥会这样？因为从小的环境、你从未体验过被尊重的感觉、也从未体验过成功去掌控他人的感觉，所以你很脆弱，而你要做的就是开始试着依靠自己：去主动刻意练习、去改变自己的肌肉结构、神经突触结构、去改变自己的声音、谈吐、举止、思维惯性……这个过程很难，但是你必须要做，不然你就没有真正的活过……

还有，这类问题太多了，统一回复：

也有很多人问：我想改变自己，要看什么书啊？每每看到这些问题，都很无语…我热爱阅读，但我也明确告诉大家：读书不是灵丹妙药，你唯一能解救自己的方法就是在生理层面上刻意练习。

我看到一个题主的问题描述是：“我是个怯懦胆小的人，很内向，语言组织力差，甚至生气都讲不出话。交谈时也总担心别人烦生气。真的很想摆脱这样的自己，看书真的可以提升吗”

底下一群推荐看什么书的…还推荐什么亚当斯密…简直就是在误人子弟…

抱歉，这是看书就能解决的问题吗？

这说白了，这就是身体控制力差，就和学游泳一样，你看再多的书有啥用？想学会游泳，就应该直接下水去游、去克服对水的恐惧。

你只需要做下面三件事：

语言能力差，在B站有个一小时版本的绕口令跟读视频，每天早上早起跟着练一个小时，锻炼口部肌肉。

肢体表达力弱，在B站也有演讲培训视频，每天晚上回来，自己给自己录视频，跟着讲半个小时，学习如何让自己肢体语言看起来更开放得体。

胆小懦弱反应差，那第一步就是要学会拒绝，去专门找那种话术视频，看人家是如何表达拒绝的，然后开始有意识的在平时对话中套用。

然后坚持一个月，不说你脱胎换骨，也至少保证你能让人感觉有巨大变化，不用别人鼓励，你自己就已经有自信了。

到那个时候，才是你考虑该看什么书的时候，而我只推荐一本书——《刻意练习》。

知行合一，你不是“知”的太少了，而是“行”的太少了

但是这不能怪谁，因为大家大道理都懂，但至于怎么去做却一问三不知，问就是去“看书”…..

把看书当成什么神丹妙药了？不去实践不去练习，只会眼睛越看越近视，人越看越呆……(笑)

只有让这样知识传播的越广，才能挤压掉精神变态们发挥的空间，所以记得点赞收藏。

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后记1:

喜欢打探你隐私的人，不一定是精神变态，很多就是没有隐私意识，说白了就是习惯问题……

但精神变态，一定会打探你的隐私，甚至他们有种魔力能让你自己说出自己的隐私。他们通过这种手段判断你有没有背景、有没有警惕性，甚至是看你脑子好不好使……从而判定你是否能被他们拿捏。

而且你也看到了，这种套路只对自我人格不坚定的人有用，所以精神变态会在事前筛选对象，专门挑那种看起来没啥警惕性、没啥主见的小白的人下手，而人格力量很强大的人，或者警惕性和界限感很强的人，就会被精神变态筛选掉。

有人疑惑为什么要重点警惕：刚认识，就对你好到让你感觉无以回报的人？他们的目的是什么？对他们又有什么好处？

他们的目的，就是为了“控制”

1、至于他们为什么一开始对你那么好？因为就是他们对你进行操控的第一步：让你丧失警惕性，对他们产生完全的感恩和信任。

之后他们的套路流程，具体的细节我这里不多讲，有兴趣的可以搜关键词：“PUA”“煤气灯操控”。

2、变态之所以为变态，就是他们异于常人的、对控制欲的极端渴望，有时候他们甚至可以不为别的，就为了体验到控制他人的快感，这几乎是唯一能使他们感到兴奋的源泉。

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后记2:

根据这么多年的经验，你会发现：对于心理变态和极端人士，一般人分辨不出来，也基本上远离不了，都是后知后觉，等你觉察到心理变态和极端人士存在，那只能说明一件事：人家已经不在你面前装了。

而这对你是个试炼和提醒：你需要赶快变强了!

就像森林里的食草动物，要么你嗅不出危险气息，等嗅出危险的时候，就意味着你已经成为被待捕猎物了。

最后说个概率：你每遇到20个人里，至少有1个危险人格障碍，简称变态，这叫统计学。

而变态到底有多变态？你别猜，你也猜不到，也只有变态才能完全的对它们感同身受，我研究它们好几年，只能告诉你，这就是一群恶心的、阴暗的、可怜的、空洞的、乏味的、披着人皮的大脑畸形生物，原本监狱的下水道和臭水沟才是他们的归宿，但实际上，它们中大多数反而由于善于伪装，在现代社会反而混得很好。

同时推荐一本识别危险人格必备书籍：

《当良知沉睡：辨别身边的反社会人格》

所以朋友，与其活在被狩猎的恐惧中战战兢兢，还不如主动出击，做一个谁都不会把你当猎物的“人”。

你最可靠的朋友，只有你自己

你唯一需要战胜的敌人，也从来都是你自己。

以上所有的核心，总结出来一首《护身歌》，每日诵读一遍，保你远离各路小鬼：

交浅勿言深，日久见人心。

君子淡如水，小人甘若蜜。

墙倒众人推，破鼓万人捶。

若想人不欺，敬人先敬己。

无明住我执，苦厄由自生，

如露亦如电，应做如是观。

颐养浩然气，何须惧魍魉。

男儿志四方，鸿鹄天地间。

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后记3：

为什么会存在这样的“变态”？而且为什么说这种“变态”，大多是天生的？

因为是基因在作祟：

人类眼中的“好坏”，不过是是自然演化中，人类的基因所演化出的两种不同的生存策略，简单来讲：

第一类策略是：通过信任、合作取得共赢，从而获得基因传递的机会，但这个过程漫长，需要付出大量精力。

另一类策略：通过掠夺、欺骗、伪装，只无需付出，就能快速获得大量的基因传递机会。

采用第一类策略的人，一旦遇到第二类策略的人就会遭遇重大损失。但采用第二类策略的人，一旦他们的策略被人发现，也将丧失在群体中生存机会。

在漫长的演化选择中，采用第一类策略的基因总会赢的环境主流，但是携带第二类策略的基因，也如同附骨之疽一般，总是潜伏在角落，伺机而动。

在《自私的基因》中，这种现象被称为“囚徒困境”，如果你知道这一切，就会明白：这个世界，好人永远是多数，而坏人永远是少数，但这一小撮坏人，将永远苟存。

对自然而言，哪有什么好坏，只要你能把自己的基因遗传下去，一切不过是生存策略。

就如《道德经》所言：

“天地不仁，以万物为刍狗。”

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后记5:

老人喜欢讲“由奢入俭难，由俭入奢易”

其实这句话你细想很有意思：这世间只有“奢”和“俭”两个选项吗？难道没有第三个“不奢不俭”的选项吗？

陌生人之间接触的原则也很简单：就是“不卑不亢”———你自己要不卑不亢，同时你也要交那些对你不卑不亢的人。

过卑或者过亢，都是为了代偿，都是具有一定的目的性。

不极端、不过度、才是正常的状态。

在亲密关系同样如此：

你只用记住一句话：“凡事勿过度”

一个收入正常的人，如果有“极度抠门”的生活习惯，赶快远离。（这一点不用我提醒）

一个正常收入的人，如果经常表现出来“极度大方”，同样也要赶快远离，不管你们是情侣关系还是朋友关系。（这一点几乎没人提醒）

这两者其实都是“贪嗔痴”的极端表现，但要是论危险性，后者危险性要比前者高。

原因不解释了

有生活经历的人，应该懂我的意思

没有生活经历的人，除非你很小的时候你有被你父母好好对待，并且有对你传授这方面的经验，不然我解释了也没用，你长大后必须要栽过坑才会懂。

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后记6:

后补两条交人基本原则：

1、不交装可怜之人：远离任何在你面前装可怜、卖惨，博取你的同情的成年人！这种装可怜不仅限于他的外在举止，包括他发给你的文字消息！更要远离任何教你、暗示你要装可怜、博取同情的人！——一旦发现，马上切断任何联系和连接。

同时时刻警惕自己不要有希望博取他人可怜同情的心理！升起这个念头，就要掐掉！有的人喜欢卖惨而不知，重点自省！

（以上很难解释、很难解释！我当初明白的时候，也是起了一身恶寒）

2、不交“再三再四”之人

严格且严酷的执行“事不过二”原则！

同一个问题，如果对方让你感觉到冒犯，头一次，可以提醒对方，第二次对方还犯，要明确告诉对方“这是最后一次提醒”，如果对方第三次还犯，不要再客气，拉黑屏蔽。

包括对方向你问问题也是如此，同一个问题解释两遍后，如果对方还像你没有解释过一样还问，不再回答，对于他提出的其他问题，不再理会。

同一个问题，对方给你保证两次，两次都言而无信，第三次还言而无信的时候，默认此人信用破产，此后他说任何话都当空气。

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后记7:

吴思的《潜规则》里，讲到清明时期，百姓向官吏们行贿的风气盛行。

但百姓并不是我们以为的想通过行贿，来让官吏们能“帮”他们行便利之事。

事实上，百姓从来不敢奢望这种“好事”发生，他们最主要的目的，其实只是期望通过行贿，让官吏不找他们麻烦。

比如清朝规定，各州县驿站的草料，由各级地方向百姓按市场价征收。

但各级地方官吏向百姓征收草料时，非但不给百姓付钱，还要收钱～你不给好处费，那官吏便不收你家的草料，并随后以“抗命”的罪名，将你收押。

这种在法律范围内的、低成本、低风险的伤害百姓的能力，被吴思命名为“合法伤害权”。

如果百姓敢去越级告状，那么首先沿途的路费便是一笔巨大的开销，同时还要面对“官官相护”的无功而返。即使在“驿站草料”问题上曾有人告到京城，派下来的钦差也只是以“不准再盘剥百姓”收场，而未处罚任何人……对百姓而言，告状是一件高成本、高风险、低收益的事。

这种“合法伤害权”仅仅只发生在清明百姓和官吏之间吗？

实际上，任何一个由人与人组成的、框架明确、层级较为封闭的组织中，都存在“合法伤害权”，只不过没有“驿站草料”这么骇人听闻。

比如，在一些大型企业中

如果你是一名没有背景的普通员工，平时也直接和你的项目组长对接，那么你的项目组长就对你拥有“合法伤害权”。

假如组长看你不顺眼，那么他就可以用“锻炼”的名义，安排给你更杂更容易出错的活给你，或者直接干晾着你，上面的领导问起来，组长便可以说你“工作态度不积极”、“性格还需要磨练”，一句轻飘飘的评价，就可以让你在大领导面前印象极差、几年都翻不了身。

这个时候你只有两个选择：要么走人，要么跪舔组长让他对你的印象有所改观——你跪舔的目的已经不是希望组长能美言你几句，而且期望组长之后不会再“伤害”你。

即便是和你平级的同事，如果这个同事和领导关系走的近，那么他对你，也拥有了“合法伤害权”，很简单：要是你平时不能满足这个同事的一些需求，那么他同样可以会在适当的时机，在领导面前对你做出一些“善意建议”。

如果你越级去报告这种“不公”待遇，那么你一来没证据，二来你激动委屈的样子反而会让领导觉得你确实抗压能力不行、性格有问题。

甚至是父母对子女同样拥有“合法伤害权”，父母不管对孩子怎么打骂、精神暴力，总之都可以说“是为了你好”，即便孩子出去诉苦，也会被人劝“天下无不是父母，都是为了你好”，时间长了，孩子的讨好型人格就形成了…

有人说你自己肯定也有问题，不然别人也不会随便搞你～当然对于这种话我一般不争论，此类情况确实存在，但是如果你有一定的社会经验，就知道更多的其实是人性导致的无妄之灾。

比如我亲眼见过某个小组长，手下带了两个新人：

一个新人经常去问他问题，对人也比较亲热；

另一个新人之前有些经验，所以问他问的少，平时话也不多就埋头干活，安安静静的。

结果领导问起组长对两个新人的评价，这个组长对前一个新人大加赞扬，却评价另一个新人“不积极、性格有问题”….

你说这个组长是“坏人”吗？其实我了解他，人其实并不坏，就一个正常的普通人，但是代入到那个场景中：一个人天天请教你问题，一口一声哥，虚荣心得到极大满足，转眼一看另一个人，对你不冷不热，对比之下瞬间就会有心理落差，看人就会戴有色眼睛——如果一个人心眼再小一些、控制欲再强一些，情况只会比这更糟糕…

你做为一个旁观者，也许你还能“明辨是非”，但一但你身处其中，你也会很难分清楚哪些是情绪、哪些是事实。

我之前说过进入社会后，如果你不是那种人尽皆知的牛x人物，那么你必须要学会保护好自己的隐私、注重自己的穿衣得体、包括锻炼自己的表达能力、学习必要的“话术”….你做这一切的目的，其实是向那些潜在的、对你有“合法伤害权”的人，释放出一个信号：“我不是那种可以任由你伤害，而不敢反抗的人”“你伤害我之前，要先多想想”

但是很多人都是反着来的，无时无刻释放着“我很脆弱、我没有背景、我不敢反击”的信息………..

有人说有必要这么注意吗？我怎么没遇到这些事？看了这么多，其实你要明白，很多时候你就是运气好而已。

总有一天你会认同这句话：“我们大多数人努力一生的最终目的，只是为了让自己不受伤害。”

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