北京相亲年龄整体后推 5 岁，女性相亲人数多于男性，调查暴露了哪些问题？

我曾经给一个公司做咨询的时候闹了一个笑话。

看仓库，一堆东西放在那里，我翻了一下报，说「翻台率」不太好啊，周期比之前的汇总长了9个月。

和我一起去的老哥就笑了，我一看之前的汇总，刚好9个月之前做的。

其实就是没卖出去一直放在那里而已，我说的是正确的，可惜是正确的废话，并没有任何指导性信息。

这事儿就和婚恋市场也差不多，大家都在自己的圈子里面说着正确的废话。

对面听不见，不想听，或者听了以后有自己的看法。

从女性视角来说，绝大部分人都是正常的，然后一小部分人依然处在2014年那篇「中国男人配不上中国女人」的文章带动、后面咪蒙掀起、杨笠接力的精神鸦片里面。

2014这个时间节点，也刚好是「剩女」这个话题大规模开始构成的起点。

从男性视角来说，绝大部分人也是正常的，然后一小部分人困在「一二线城市剩女多，拖到最后我就赢」，「大城市缺男人、小地方缺女人的地域性性别失衡」的大数据里面。

反正都能找到理论和数据来论证：优势在我。

大数据大趋势不论多夸张，落到每个个体身上都是一对一的捉对匹配，这导致双方不由自主的，都选择了一个成本更低的路线：打舆论认知战。

其实把婚配当成是公司合并就很好理解。

两家公司的资本、增长潜力、业务范畴等等，很多时候都是可以量化的，但是有些东西，是没办法数据化对比的。

比如所在行业是不是夕阳了。

于是，双方都会尽量的去说，自己的行业是快车道，是现在不上车以后没机会的行业；然后说对方的赛道是泡沫的，是吹起来的，是虽然自我感觉良好但是马上就要出清的。

打的，就是对方的预期和认知。

男性这边会说，你看你看，剩女非常严重，你们那边卷的不行啦，别总拿着农村老光棍来说事儿，这都是旧黄历了，你们赛道都是吹起来的，到时候谁裸泳谁尴尬。

而女性这边会说，你看你看，抓着几个快退市的公司就当成我们行业的平均水平了，有泡沫怎么了，还不是你们不断的发出并购邀约捧起来的，优质资产门庭若市很正常，反观你们那边，一个一个都说自己是潜力股，资产负债表都不好意思拿出来就说自己未来可期。

当然，直接是在双方谈合作的时候讲类似的话术是很少的，都属于平日里面打造大趋势时候的放风，希望用大环境逼迫对方降低期许，自己这边可以来个以小博大。

非常的商业，非常的理性。

当然也导致了一个问题，放风太多，没人真的能看清楚市场走向了。

咱们先从最简单的一个数据来看，我相信很多人听过这样的说法：

男方出房，女方出车。

数据不会算，大家自己看吧。

同样的情况也发生在剩女这个话题上，有人会觉得剩女问题越来越严重，非常希望剩女卷起来，自己可以捡漏。

但是从整体数据上来说，剩女话题已经开始逐渐被互联网抛弃，讨论热度下降的很明显。

因为很多剩女不觉得剩着是个需要解决的大问题，自己也能过得很好。

你看，双方认知战打久了，其实是渐行渐远的，进一步强化了信息茧房。

这让我又想到了当时在仓库里面的笑话，大家哈哈哈的笑完以后说，那这些卖不出去的东西怎么办呢？

放的越久，越卖不出去，最后只有慢慢淡出市场。

不论男女，都一样。

不过淡出市场又真的是很大的问题么？对于管理者来说，是；对于每个存货来说，可能不是。

感谢评论提醒

这里贴一个

转载虎扑@李沁

原文出自NGA网事杂谈@打工仔小周

权侵删

本人不删评论。

上一篇回答被删了，什么人举报的大家都明白。

大家可以关注我，如果删了我会重新发。

“相较以往二十七八岁为主的相亲年龄层，现在以30至34岁居多，整体推了5岁。”

其实现在相亲的这帮30-34的，就是五年前25-30的，没暴露什么问题吧，还是五年前到问题。

但是，我想说但是，姐妹们要坚持下去，择偶标准不能降低，宁缺毋滥，没有好的就算了，单下去也没什么大不了的。

我们镇上有一个33岁的小姐姐，独生女，还带着前夫的孩子。父亲半身不遂需要照顾的。一个25的小伙子默默守护她陪伴她经历风风雨雨，照顾她父亲，照顾她孩子。小伙年薪50万城里有车有房，父母都是银行领导，而且都大力支持小伙子追求那个小姐姐，默默陪伴她。三年后，姐姐看破世间繁华，回到小伙子身边，两人结婚，彩礼30万，而且又给小姐姐买了一辆X5，在工贸大厦举办了婚礼，羡煞旁人。

加油坚持，择偶标准不能降低，每一个天使都值得等待，而你就是那个天使，一定会遇到属于你的白马王子。

今天来说几个很有意思的数据。

1，截至2022各大婚介所的半年报，亏损居多，盈利的机构不到3成。

2，95后人群在服务对象中占17.9%，00后占1.4%，

也就是说

在婚姻机构的主要服务人群中，95前依然是绝大多数。

曾经采访过一些95后的年轻人，他们表示：

恋爱这种事，肯定是自己去发掘比较好啊，怎么会交给那些个陌生人？

压根不会考虑婚介服务，实在不行也会优先考虑使用交友软件。

我认为，会出现这种现象，主要是因为75~95年出生的这群人；

恰好处在历史的夹缝中，他们的上一辈，多属于计划婚姻，而他们的后一辈，又完全是自由恋爱。

因为父母和环境的问题，使得大多数75~95之间的人，丧失了基本“求偶”的能力。

他们看到异性，本能地会出现一种回避的态度，

不知道该说什么，也不知道该做什么。

除非经过后天训练，否则你很难让一个80后拥有正常的求偶能力。

举个简单的例子，我国大城市的男男女女，经常会出现和陌生同龄人聊天冷场的境地；

这在欧美是不可想象的，在国外，大概只有爷孙辈的人聊天才会冷场。

3，父母们开始接受现实，催婚现象趋于年轻化。

猜猜看，催婚最多的年龄段在哪？

30+？35+？

女生为24~28，男生没有数据。

也就是说，25岁左右女生的父母最着急。

很意外吧。

28以上的女生表示，父母会催婚，但压力并不大。

而36岁以上的女生表示，父母并不会催婚……

4，在婚介服务中，想要牵手成功大概需要见几个异性？

如果是从成功的人来算，牵手成功大约平均需要8次。

但遗憾的是，成功的人不到5分之一，

也就是说这个平均数并不能代表大多数人。

大多数参与婚介服务的，最常见的现象就是服务时间到期，依然没有成功。

5，晚婚潮从二三线城市开始蔓延至全国

2021年的民政局报告，安徽省的平均结婚年龄为33.31岁。

而冠军为湖北襄阳，平均结婚年龄为35.23岁；超过了东京和首尔。

但遗憾的是，该市的GDP仅仅为首尔的18%……

所以，那些个刚上30的朋友真没什么可焦虑的，在相亲市场中你们充其量也就是个毛孩子。

6，女生（及其父母）开始普遍下调一些硬性的征婚要求

比起4年前，女性群体的征婚要求开始放宽。

收入从——

一定要能养活一家人，变为

比我高就行；

也有女生表示：

跟我类似就行，或是

有固定收入就行……

对于不动产的要求也开始减少，

曾经有超过95%的女生认为，男方必须得有房。

如今这个比例下降至60%。

有意思的是，一些软性要求，反而开始呈现增长的趋势。

像是三观，人品，有无不良嗜好，甚至是一些衣着的品味；

越来越多的女生表示，软性条件非常重要，如果未到心目中的及格线，再有钱也不行。

可以说如今的征婚条件越来越多元化。

那么，今天的半年报就汇报到这；

截至到7月31，横跨9市16个相亲机构和婚介所。

未来在年底，我也会出一份2022的年终相亲报告，

如果有希望了解的数据，也可以在后台留言给我。

用“推后”这个词好像是形势在发生变化，好像是动态的。但其实什么都没有便，还是那批人，只不过她们都老了。

这些十年前进入适婚年龄，五年前进入大龄人群的人都有一个共同特点，就是在大城市亲眼看到了身边无数人改变了命运。

在绝大多数情况下，人只相信自己的亲身经历，就像知乎好XX费尽口舌说自己的体系里面的人有多好也没用，因为一次亲身经历顶得上一万句说教。

这些人身边的闺蜜、前男友、同学、同事，很多人都在前面十年的高速增长中实现了财富积累甚至阶层跨越。她们的心理预期早就已经被前面的经历吊到一个很高的期望上了。

而现在的情况是增长消失了，不少跨上去的人又因为种种不可抗力跌了回去。但期望并没有降低，甚至还因为整体环境恶化而变得更加急躁。

变化是大龄单身男性在今年有个普遍的发现，只要你经济条件好，在各个平台上约人更容易了。而不少曾经恶语相向的前女友，也都开始吃回头草了。甚至不结婚也无所谓。。。反正还是轮不到屌丝。

这是社会发展的必然，类似事情20年前在包括上海在内很多一二线城市就有苗头。

同一个社会大背景下，男生女生家境分布整体差不多。按传统，结婚成本大头由男生承担。男生结婚有很明显的门槛，跨越和没跨越门槛的男生在相亲场上的待遇完全不一样。

理论上结婚是自己的事，大部分男生也很推崇“自己事情自己做”的思想。但随着结婚成本高涨，男生几乎不可能在30岁之前靠自己完成结婚成本的积累，不得不求助父母，必要时延长积累时间，直接导致相亲年龄大幅延后。到后来甚至连全家上阵六个钱包都不够用，这时除了躺平不婚，没有别的选项。

女生很不一样，结婚门槛不明显，靠自己攒钱给自己当嫁妆的大有人在，即便没房也有机会踏入婚姻大门。在婆家看来，也许女生家境很一般，但起码她个人很努力，要是再加上不贪不懒，对大部分普通男生来说，绝对是一个不错的选择。

大部分大龄未婚男士真不是不想结婚，实在是结不起。尤其是上海，由于成本高，类似的事出现得特别早。记得2003年时我在上海的女同学就跟我说，现在上海不论男女，找对象都挺难。真是一语中的。

小城市及广大农村的情况不一样，房价要低一些，对男生来说迈过门槛稍微容易一点。最大威胁来自于失衡的性别比，尤其是在北方农村地区，供需失衡带来了巨大的额外负担。

继续转回大城市，随着结婚成本高涨，传统思维上有现成条件的男生越来越少，女生间竞争异常激烈。

这时女生的应对策略就出现了分化（这种情况最迟于2005年左右就开始在包邮区慢慢出现）。

条件好的，底线是女方出房（很多都是拆迁赔付的全款房），筑巢引凤，吸引优秀男生，用自己的经济存量去换取男方可预见的更高的经济增量。这批人最富有主动精神，如果年龄合适，能选到很不错的男生，比如无房的高学历或者体制内男士。

条件普通的就放低姿态，底线是合买；两家四方合起来商量凑个房子，这部分人心态平和、利益交织、婚姻中谁也离不开谁，抱团取暖。

条件不好的则早早认清形势开始相亲，充分利用自己的年龄性别红利，也不会提过高、过多要求；有些外地女生甚至表示房子可以婚后买，现阶段租房也可以；只要男生人好、勤快、上进、对她好就行；最后她们往往在最合适的年龄物色一个合适男人早早结婚了。

事后看来这些人多半过得也还可以，一般不会沦落到30+还要相亲的地步。

现在还在相亲的大龄女士是怎样的？（当然不是绝对，但我敢说大部分都这样）

1、一部分女生外在条件很不错，无论颜值、学历、家境、工作等都过得去，但眼光偏高，有些性格还比较差，对男人特别挑剔。

她们漏算的一点：这个社会上好东西都是要靠抢的！！！

现实中，她们理想的对象也几乎是所有女生愿意嫁的那种，竞争强度double。再者婚恋这种事情得双向奔赴才行，你有情别人得有意啊。而符合条件的男生选择余地比女生还大得多，稍微放宽一两个条件，可选妹子的数量成倍增加。

所以我们看到现实中各方面条件都不错的男生能剩到32岁还单身的太少太少了，即便没结婚也基本上会有固定的女朋友，毕竟好男人大家都喜欢。

2、还有一部分是个人条件普通但不主动，超级慢热（有些是外冷内热），给人一种清高、没有结婚意愿甚至没有相亲诚意的印象。

这里的“普通”并不一定是所有条件都很平庸，也有很大可能是其他条件都不错，但存在明显短板比如颜值不高、家境比较差等等。说句一些朋友不太爱听的话，无论男女如果身上有明显短板，通常都要降档才能找到匹配。比如颜值、学历、工作都还不错的985高材生居然找了个三本甚至大专背景的女孩，这背后往往都是有原因的。如果有机会，谁愿意退而求其次？

对于男人来说，慢热女人让人捉摸不透，她们是不是骑驴找马真的很难说。相亲男们背负着家庭的巨大期望，年龄上也真心拖不起，他们宁可换下一个也不愿意在她们身上浪费精力。

3、最后就是条件差但要求不低，希望男人有房有车，想找个能供养自己的。

不管男女，婚恋择偶的核心竞争力是利他属性而不是利己属性，竞争对手是自己的同性。如果觉得自己择偶困难，总是找不到合适的人时，不妨来一次换位思考，站在满足你要求的适龄异性角度来看问题，答案可能会一目了然。

这个问题没那么邪乎，就拿最底层的逻辑就能唠明白。

为什么一线城市男性资源如此吃紧，但大龄剩女还梦想着要男生主动？

其中有一个必要的隐性条件：很多大龄剩女都是奔着结婚而谈恋爱，而她们希望选择目标群体的男生——必须在当地有房。

而活跃在一线城市的男性呢？

在一线城市本科毕业的男生，工资待遇普遍在6k上下浮动，都不用谈北上广这些遥不可及的房价，就像成都、天津、浙江、青岛这些新一线城市来说吧，房价每平米都在2w左右。

即使是发展潜力没那么好的二线城市，房价也很少又低于每平1w的，倘若男性不靠父母的资助，几乎大部分年轻人在三十岁之前，根本无力承担房子的首付。

所以，很多一线城市的男性到了适龄结婚的年纪，大多数选择了隐退到二三线城市发展，毕竟耗不起时间，也买不起房。

而一线城市的女性呢，相比之下房没什么太大的买房压力，就会选择继续停留在大城市发展。

男性一批一批的来，攒了经验和本钱，回到老家安居发展，一批批的走。

女性一批一批的来，没什么太大的购房压力，又喜欢大城市的便利和基础设施，不愿意走，自然一批批地留下来。

这就造成了“中国男性人口比女性多三千万，而北京剩女创历史新高突破八十万”的现象。

所以对于大龄剩女来说，他们眼中对于一线男性资源的定义，首要标准就是“有房”，没有房子但想谈情说爱的男性，根本就不是大龄剩女的目标群体。

而大部分能够在一线城市持有房产的男性，要么是祖辈留下的房产，大多数都找了一个本地门当户对的姑娘，两个人直接强强联合、资产翻倍。

而那些极少部分，在三十岁之前有独立买房的男性，有一部分从这个男生是潜力股的时候，被其他的女生相中占有，而剩下的男性则成为了婚恋市场的稀缺品。

条件尚可的男性，狼多肉少。条件不佳的男性，要么继续停留、不被选择，要么退居二线结婚。多数男性都是聪明的，往往选择了后者。

而剩下的女生呢？看着身旁与自己长相差不多的女性，要么嫁了一个本地土著，要么嫁了一个年少有为的潜力股，心里一想“自己长得也不差呀”，于是一狠心一跺脚，继续死等着在大城市有一个真命天子来追求自己。

说句实话，我也不怕被人骂，根据我做情感教育近十年的案例，发现一个在大城市女性身上的现象：

“在很多一线城市，倘若一个男性没钱没车没存款，追求一个同等层次没钱没车没存款的女性，这两者都走不到在一起的那一步，很多女性来让这些男生追求自己的机会都不会给。”

这就是很多想谈恋爱、但迟迟脱不了单的大龄剩女，都具备的一个内在通病：自认为在大城市镀了一层金后，眼光高到已经瞧不上和自己同等层次的人了。

遇到一个长相不错的男生，开始挑剔人家学历不行；

遇到一个学历不错的把，又开始挑剔人家家境不好；

遇到一个家境不错的吧，又开始挑剔不是北京户口…..

外加上现在舔狗文化的盛行，同时无论是影视剧还是社会米伦，都在教“男生怎么主动追求女生”，这就导致了在很多女生眼里“男追女天经地义，女追男掉价不讨好”的存在。

同时一些条件普通的男生，很多大龄剩女根本连让人家追求你的机会都不会给。

总是希望自己能够找到一个完美男友，对于所有没有达到自身要求的男性都拒之门外。当这些剩女的年龄逼到三十岁了，一边开始纠结要不要继续留下，一边又犹豫真被一直剩下去怎么办。

于是乎，看到了身边几个凤毛麟角的女性朋友，找到了一个本地各方面都不错的男人，又想了想“自己也长得也不差呀”，一咬牙一跺脚，又赌上了自己两年。

但好好想一想——那些在本地有房有户口、有钱有事业的男人，他们在追求女性的时候，仅仅看重的是长相么？

恰恰不是，现在长相早就不是什么稀缺资源，他们往往会在长相差不多的资源中，挑选一个与自己势均力敌的女性追求。

所以，在一线城市不要求男生有房有存款，甘愿和男性一起奋斗的女生，大部分其实早就脱单了，最后的结局也都很好，两个人共同搞钱拼事业，在结婚之前拿下了一套房产。

真正剩下的女性是什么样的？低于自己或与自己同层次的男性，根本就瞧不上。高层次的男性，要么早就心有所属，要么自己根本就没实力与其他女生竞争。

总觉得“自己有朝一日早晚会抄了优质男性资源的底儿，幻想着一个钻石王老五骑着白马来拯救自己”。

但结果呢？过了三十五岁之后，摆在这些人的面前只要两条路，要么认清现实、放低择偶标准，要么继续幻想、死等下去。

但话又说回来，大部分的女性只要有上进心、要求不是很高、具有稳定创造财富的能力，几乎都走不到大龄剩女的那一步。

这个社会真正淘汰掉的是什么样的大龄剩女？

说白了，就是那些明明自身个人价值不高，但眼光却远远高于自己的实力，总是觉得“自己凭啥配不上富二代”，最后得到了人老珠黄了，才意识到终究是黄粱一梦。

梦醒了，照照镜子才发现，脸上留下的只有傲慢和衰老，什么都没有剩下。

现代社会找人结婚确实很难。大叔已经年近50，年轻时找对象一样难度很大。那时我也在思考，为什么我们上一辈社交面狭窄，靠人介绍，就解决了婚姻问题，而且离婚率比现在低多了？想明白了也就释然，因为现代社会我们对感情的要求更高了。所以现代社会虽然离婚率更高，但婚姻质量远高于上一代。

但是，对于大多数人来说，还是渴望组建自己的家庭。那么，对感情要求更高的同时，就需要我们自身有一些改变。如果我们依然延续上一代的社交方式，恐怕就真是要长期孤身一人。虽然现代社会对人们的个人选择有了更多尊重，个人价值观家庭观婚姻观性取向也更加多元化，但就统计角度而言，大多数人内心还是希望能有一个美满家庭吧。

那么，为了这个目标，我们就要相较于上一代做出一定改变。这个改变，就是要努力扩大自己的社交圈，更加积极主动，对恋爱、婚姻和两性的态度也应更加开放，跟上时代的步伐。

娃在纽约读小学三四年级时，老师让她们写一篇作文，内容是自己的进步。其中她写道，这学期学习跳舞，从不敢看舞伴到学会了眼神交流，真好！然后在学期末学校大会，男孩女孩配对出场，在舞台上从一头跳到另外一头。我不禁莞尔。这才是正常的两性交往啊！回头想想自己当年读中学也不是没有仰慕者，却到了二十大几读博士还没正式牵过女孩子的手，在感情上十分被动，不由感慨万分。对于娃的未来感情生活，大叔将本着宽容和鼓励的态度，希望她的社交方式、能力和水平会比我们更符合当代社会发展。

很多人看过电影《怦然心动》，为里面纯真的感情而感动。爱情是多么美好的事物！只要真诚，就能享受到它的美好。然而，现实生活中，却有无数孤男寡女渴望爱情、渴望婚姻而不可得。

本质上，虽然恋爱起于苯基乙胺、去甲肾上腺素，但要发展到婚姻，有一个冗长的过程。而恋爱本身对于许多年轻人都是奢侈品。

很多人为自己设定目标，譬如三十岁以前结婚，两年脱单，等等。但是最后却计划落空。从管理的角度来看，就是只有目标管理，没有过程管理。你想培养自己的孩子上藤校，但却只寄希望于他自己的天赋或学校老师，怎么行呢？孩子最终上藤校，离不开家长的规划和陪伴督促和教育。

所以解决情感问题，是需要过程管理的。过程管理之前，需要一个规划工具。

我在当年解决自身恋爱婚姻问题时，冷静地建立一个交友结婚漏斗模型（其实那时想法还不很成熟，但自身解决了婚姻问题后，回头总结经验，得出这么一个模型，自己当时实际上是按这个模型走）。在适当的时候，也许可以帮助娃顺利解决婚姻问题吧。

我觉得这个模型适合大多数人冷静审视自己，做好自己的规划并逐步实现。恋爱和婚姻确实有很多偶然因素，感情是无法靠规划出来的。但是，我们却可以努力提高自己获得高质量婚姻的成功率。

要声明的是，这个模型的参数，在不同时代、对于不同人，肯定需要调整的。

我这里给一个假设的当代年轻人的例子：

假设这个年轻人通过社交媒体，WFH职场等，认识1000个同龄异性，其中200人会双方有默契见一面，50人会单独约会，10人约会3次以上，5人牵手，4人接吻，3人发生关系，2人维持三月以上，也见家长，最后1人通过考验，成功结婚。（当然不同人的不同阶段的筛选率不同，进展速度不同）

我的经验是，对感情和婚姻质量的期望越高，对配偶要求越挑剔，那么你就需要更低的筛选率。上面的模型中，假设你通过各类工具（社交媒体、亲友介绍、职场交往）认识1000个同龄异性，最后也只是有一个人可以发展为最终的结婚对象。或许这一比例对不同人不一样，但这一筛选过程可以参考。

假设你能反推出自己需要认识多少同龄异性，那么，你就可以规划自己的社交计划了。

我过去曾目睹有人从二十多岁一直单到四十岁，更别提上一代，幼年时父母同事从当时三十多岁单到现在六十多岁。

并非她们不想找对象，只是说时容易行时难罢了。

我曾和一位年轻姑娘算过：你想一年内解决终身大事，不妨自己算算漏斗模型的概率。你可以对自己建立一套KPI考核，不要周末都窝在家里玩手机。这个KPI不是逼迫自己一定要胡乱交男友，至少，每周末见两个相亲对象总可以吧？一年就能见一百来个。哪怕是网友呢？哪怕先把目标设置成普通网友呢？不要疏懒。

很多人说到找对象，都说自己很焦虑很着急，可不见实际行动和任何付出（精力和体力上的）。

你看现在年轻人社交渠道比我这一代上一代多多了。

忙吗？我当年刚工作那会儿，经常加班加点，一次连续工作三十多小时心脏病都快发了。但强迫自己增加社交量。以至于有同事得知我结婚一脸惊讶：你天天加班哪来时间找对象的？

什么社交渠道？现在年轻人的各种朋友圈各种群，各种户外活动从徒步到马拉松，各种体育运动爱好群足球乒乓球羽毛球，各种室内游戏狼人杀密室逃脱，各种线上线下听课。你完全不必强求，顺着自己爱好来，把事情做了朋友也交了。退一万步说，哪怕你还是没找到合适的结婚对象，你的社交生活也是充实的。而你社交圈越大，找到对象概率就越大。

其实现代社交媒体极大扩展了人们的社交圈。不过我并不赞成网恋。我的建议是，将网络当成普通社交工具。积极利用包括社交媒体在内的一切社交工具，实现第一步，尽可能认识更多同龄异性。如果略有好感，能有眼缘，就尽快线下见面，深入了解对方。

线下社交的好处是，通过面对面交流，通过真实的人际交往，可以提高自身的社交能力，更清醒了解社会，也了解自己，调整自己的期望，使自身条件和自己的目标群体相互匹配。这种匹配并不是屈尊降贵，而是寻找最适合自己的另一半。有句话说的好，婚姻里没有最好的伴侣，只有最适合的伴侣。

线下社交还更容易观察他人。一次集体远游，从利益分配、遇事态度、生活习惯，基本上就能对很多人了解八九不离十。

真诚待人，可以减少寻偶时间成本。相互防范和猜忌，大大增加成本。宁可吃点亏或冒着吃点亏的风险，提高社交效率。发现不合适可以尽早止损撤退。

和一次交易不同，婚姻的一个非常重要的特点是未来的长期反馈循环。在这样一个闭环中，需要真诚一些、务实一些，所有事情都需要经历时间的长期考验。结婚时双方所谓物质条件的差异，在岁月的长期洗礼中远远没有其他更本质的因素（价值观、品德、婚姻观、家庭观、性格、兴趣、特长、生活方式、消费习惯，等等）重要。而以大叔的阅历，所有那些投机交易性质的婚姻，最后都会失败的。不要去强求，不要奢望捡漏。任何心机在时间面前都是徒劳。

所以大叔在此只是提供了一个方法论，并不能替代你的个人价值观、家庭观和婚姻观选择。

就人生来说，起点决定了终点。