有什么结婚因为门不当户不对致最后失败或者痛苦的经历？

What kind of marriage doesn’t lead to the final failure or painful experience because the door is not open?

什么时候人能认识到婚姻不是高尚的纯洁的，是社会经济和资本的产物就好了。

推荐恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》

一、孝文化绑架人，爱文化也要绑架人？不要被媒体和文学作品洗脑。

爱情不是纯粹的高尚的，是世俗的两个人以合适为基础组队打怪升级。

不是有情饮水饱的，不是爱了就合适在一起。

就像不是每个父母都会对孩子无私付出的，很多都是要求回报的，你成绩不好不能给他面子，他还会打你骂你。

不管是爱情、友情、亲情，一味追求纯粹关系的都会失望，都是不成熟的理想型想法。

成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

动不动以爱为名，要求关系中的相对优势者迁就包容相对弱势者，都是要求人做圣母。

到哪都是实力说话，弱势者不能要求对方去接受他接受不了的生活，上惯了厕所的人如何蹲旱厕？

所以会有穷小子说孔雀女嫌贫爱富，说女人都拜金，有孔雀女吐槽凤凰男，有贫家女被男方嫌弃家境。

一个学霸和一个学渣组团，假设你是学渣，你觉得考80已经很高了，但学霸会因为考80就很伤心，学霸还觉得被学渣拖累了。
这只是考试。生活是现实的，还有着着意外、失业、病痛，两个对生活的预期都不一样的人怎么一起生活？

很容易成为怨侣。去和朋友抱怨，去上网吐槽自己的恋人拖自己后腿？这样两个人如何并肩作战去战胜生活中的苦难？

二、认识你自己，直面自己的内心，坦然接受自己的需求和欲望。

搞不清楚自己要什么，要得起什么，忍耐的范围是什么，不随便高估自己的能力。

最后闹出江西年夜饭这种大新闻，这才是最大的问题。

1.婚恋现象：

1）你可以明确你不能过苦日子，就别招惹帅气能力强的贫家少郎，我们不嫌你嫌贫爱富。
最怕的是婚后后一直抱怨他和他的的父母。

（天涯盛产这种故事，10个凤凰男故事，7个这种剧情。我每次看天涯故事，看厕所读物，都想在为什么会出现这种悲剧？是哪些因素凑在一起的化合反应？可以总结归纳出哪些规律？）

2）你可以明确你是外貌协会，就别接受外表普通的追求者，我们不嫌你看脸。
最可怕的是快结婚了的又发现完全不想和未婚夫亲近，或者结婚后回避过夫妻生活。

（下面一个自称丑男且有钱的男士，写娶了一个美貌的妹子之后，妻子拒绝过夫妻生活，也不肯生育，婚后搞出这种事折磨人。）

3）你可以明确你喜欢能力强的男生，就别接受胸无大志、喜欢安逸、小富即安的男生，我们不嫌你心大。
最可怕的是婚后发现丈夫不能满足自己的需求，结婚天天唠叨：“你看看谁谁谁的老公，都升高管了/提局长了/评教授了，你怎么这么窝囊。”

2.婚恋要点：

1）正确认识自己的需求和底线，直面自己的需求，正确认识自己在婚恋市场的价值。

2）寻求合适的另一半，不卑不亢，不随便贪心，所有的额外所得都在暗中标好了价格。
（原句出自：她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。——茨威格《断头王后》）

很多人说认识自己的需求和底线很难。

是的，很难。二千多年前先哲苏格拉底把“认识你自己”刻在德尔斐神庙上。

3.如何了解自己的需求和底线?

1）确定标准。总结自己常对什么人有好感，总结出我喜欢的人的人物画像和标签，例如共性是：聪明和不丑。而不喜欢的人，例如共同性是：狭隘和无知。这就是你的需求和底线。

2）验证标准。按照此来恋爱，谈过之后分清楚真需求和假需求。
吵架就是一个很好的总结节点，明白双方的矛盾点，触及到了自己哪部分自己会接受不了。
真正的分手原因就是就是你真正的底线之一。

3）修正、调整标准，再验证，接近正确值。重复2，快速尝试快速迭代，多谈几次就知道了。思考是有力量的，思考的得多，现实中弯路走得少。

一方面是认识自己，一方面可选择多多。大概率会找到真爱。

生活本身都是从无到有，没有不可怕，晚也不可怕，迷茫困顿，年轻时谁没有呢？
改变的时候生活就会改变，变得越来越好。
虽然我这句很鸡汤，但我自己受益于不断的总结和反思，以及不断的完善自己，所以才会这么说吧。

4.考虑现实就是不讲感情了吗？

咱能不非白即黑么？脑子里能共存两种以上的观念和平相处吗？

评论说我把爱情婚姻当成交换，还标上价格，说什么不讲感情只讲利益。说话讲证据好伐，不要把我没说的话没表的意瞎脑补。

标价？首先不是我给你标的价，其次那也不叫标价。

这个社会有无数种衡量人的标准，时时刻刻衡量人，在学校要考试评优、去单位要考核评级，这是社会规则。
最常见的一种：一个人的追求者数量*质量，一定程度反应在婚恋市场的热门程度。
价格未必反应价值，一定程度围绕价值上下波动。

简单粗暴把爱情婚姻选择分为两个维度（注：现实是很复杂的，还有外部因素，不是我下面写的这么简单）：
1.精神维度（包含a双方三观契合度、b性格、c双方相处的感情）。

2.生活/现实维度。

2对1中的a和b有明显的影响，生活经历、阅读史、后天教育和自我教育很大程度塑造三观和影响性格，三观和性格对双方的合适程度不言而喻。

我所说的意思是爱情婚姻要务实，考虑现实和三观，没说不考虑两人相处的感情。
有句话说得好，心里想什么，就能读什么出来。

假设一个女生有3个追求者。
做选择的时候不是简单选择物质条件最好的。
是先排除掉背景差异太大的。再在条件都不差的里面，选一个自己最喜欢的。
这才是常规套路，现在谁还需要用爱情用婚姻去变现？把自己当货卖？

三、为何现在大家会困惑婚恋的本质?

1.主要原因：
1）民国之前二千年，都是父母之命媒妁之言，爱情婚姻原本不自由,不存在考虑这种问题。

2）民国后逐步自由恋爱自由结婚，但50后60后父母大家懂，比我们能将就、能忍耐、能吃苦多了。很少有人离婚，不是他们婚姻质量高，是能凑合就凑合，离婚会被舆论压死。

3）我们这辈人，普遍更追求自我价值和自我满意，不是那么好将就的，吃苦和忍耐不能和父母比。

2.当代男生女生的爱情观婚姻观从何而来？
父母、亲戚、老师潜移默化教的？看书、看电视、上网得来的？
是自己独立思考出来的，还是被灌输的。

像AV一样，韩剧玛丽苏就是在帮女生实现现实中实现不了的幻想。
幻想就是幻想，白马王子不会从天而降爱上一个普通的丫头，女神也不会爱屌丝。
生活本身是本教科书，我还会去看我身边的人。

四、我的观念

我只是疲于再去交待人生了。我渐渐发现不同成长背景和经历的人，彼此的过去和痛苦都不能理解，恶趣味不能共享。
一个普通女孩，蜉蝣于天地。长路漫漫，上下求索，靠努力才能维持表面的体面和从容，这一路太累太辛苦。

我无意和一个只能分享正能量的人共处，我宁愿彼此能互相懂得，能坦诚相待，能接纳对方的无能、无力、无奈、虚荣、挣扎、彷徨。

年少时，我并不知道我需要什么，我以为我喜欢强者崇拜英雄。
年岁渐长，我发现，处在一起舒服、互相懂得、互相理解、互相欣赏，要比帅气或者优秀重要太多。

最优的未必是适合我的。一个人到底要活在别人的艳羡中？还是真实自己，每个人都有自己的选择。

期望有一天，我可以面对一个人，剥离这个人身上和世俗有关的衡量标准。
暂时忘记背景、学历、家境、工作、地位等等条条框框。
去静默地考虑，到底喜不喜欢这个人，喜欢这个人什么呢？

兜兜转转，明明前面一再强调要考虑现实的我，为何到最后又讲出反差这么大的话。
所谓的考虑现实，是明确忍受边界和自身素质，及时给双方止损。
所谓的脱离现实，是剥离掉世俗社会的奖励和金币，选一个自己真正爱他/她的内心的人，是幸福的。

无论将来如何辗转，面对这个人的内心，我总是忍不住的欣赏、靠近和赞叹。

补充：表达毕竟是一个写作者的宿命，所以我不害怕被怎么样歪曲。
朋友说：“你只不过把这个残酷的现实赤裸裸的揭露出来了。”
我于我身边人，肯定不会去这样好为人师，知乎是个平台，我分享我的知识和经验，包括实话。
黑漆漆的屋子有人破窗了，一下子太亮了晃到了眼睛。
看的中有人被踩到痛脚了，就开始不满意破窗的人了，而不多思考如何在“新常态”下生活。

写答案本质是分享，支持也好反对也罢，大家一起来思考一下这个问题，引起关注引起思考引起启发，这是价值所在。
我把我的思考献给大家，我年纪较小阅历有限思考较浅，谢谢大家看了这么长。