婚姻的本质是什么?

What is the essence of marriage?

曾经写过概括一下就是：认识到婚姻不是高尚的纯洁的，是社会经济和资本的产物就好了。

成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

不要被媒体和文学作品洗脑。

爱情不是纯粹的高尚的，是世俗的两个人以合适为基础组队打怪升级。

不是有情饮水饱的，不是爱了就合适在一起。

就像不是每个父母都会对孩子无私付出的，很多都是要求回报的，你成绩不好不能给他面子，他还会打你骂你。

不管是爱情、友情、亲情，一味追求纯粹关系的都会失望，都是不成熟的理想型想法。

动不动以爱为名，要求关系中的相对优势者迁就包容相对弱势者，都是要求人做圣母。

到哪都是实力说话，弱势者不能要求对方去接受他接受不了的生活，上惯了厕所的人如何蹲旱厕？

所以会有穷小子说孔雀女嫌贫爱富，说女人都拜金，有孔雀女吐槽凤凰男，有贫家女被男方嫌弃家境。

一个学霸和一个学渣组团，假设你是学渣，你觉得考80已经很高了，但学霸会因为考80就很伤心，学霸还觉得被学渣拖累了。
这只是考试。
生活是现实的，还有着着意外、失业、病痛，两个对生活的预期都不一样的人怎么一起生活？

很容易成为怨侣。去和朋友抱怨，去上网吐槽自己的恋人拖自己后腿？
这样两个人如何并肩作战去战胜生活中的苦难？

推荐恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》

婚姻与家庭密不可分，没有家庭的婚姻，或者没有婚姻的家庭，都是不存在的。

具体的内容，建议去看恩格斯的这本书

1、一夫一妻制和男子的统治，原本是为了保存和继承财产而建立的。

2、婚姻由双方的阶级地位来决定的，因此总是（有着）权衡利害的婚姻。这种权衡利弊的婚姻，往往变成最为粗鄙的卖淫—有时是双方的，而以妻子为最通常。妻子和普通娼妓不同之处，在于她不是像雇佣女工计件出卖劳动那样出租自己的肉体，而是一次永远出卖为奴隶。

3、自从大工业迫使妇女走出家庭，进入劳动市场和工厂，而且往往把他们变为家庭的供养者以后，在无产者家庭中，除了自一夫一妻制出现以来就扎下根的对妻子的虐待还遗留一些以外，男子的统治的最后残余也失去了任何基础。

4在包括许多夫妇和他们子女的古代共产制家庭经济中，委托妇女料理的家务，正如男子获得食物一样，都是一种公共的、为社会所必需的劳动。随着家长制家庭，尤其是随着一夫一妻制个体家庭的产生，情况就改变了。家务料理失去了自己的公共的性质。它不再涉及社会，变成了一种私人的事务。妻子成为主要的家庭女仆，被排斥在社会生产意外。只有现代的大工业，才又给妇女—只是给无产阶级妇女—开辟了一条参加社会生产的途径。

5、如果妇女仍然履行自己对家庭中的私人事务的义务，那么他们就会被排除在公共生产以外，不能有什么收入了。如果她们愿意参加公共劳动而有独立的收入，那么就不能履行家庭的义务。现代的个体家庭建立在公开的和隐蔽的妇女的家庭奴隶制上，而现代社会则是纯粹以个体家庭为分子构成的一个整体。

6、在中世纪以前，是谈不到个人的性爱的。不言而喻，体态的美丽、亲密的交往、融洽的旨趣等，曾经引起异性间的性交的欲望。因此，同谁发生这种最亲密的关系，无论对男子还是女子都不是完全无关紧要的。这距离现代的性爱还很远。在整个古代，婚姻的缔结都是父母包办，当事人则安心顺从。古代的仅有那一点夫妇之爱，并不是主观的爱好，而是客观的义务；不是婚姻的基础，而是婚姻的附加物。

7、结婚的充分自由，只有在消灭了资本主义生产和它所造成的财产关系，从而把今日对选择配偶还有巨大影响的一切派生的经济考虑消除之后，才能普遍实现。那时候，除了相互的爱慕以外，就再也不会有别的动机了。

8、（在之前的前提下）一夫一妻制会非常肯定的失掉它因起源于财产关系而被烙上的特征，这些特征就是：第一、男子的统治，第二婚姻的不可离异性。男子在婚姻上的统治，是他的经济统治的简单的后果，它将自然地随着后者的消失而消失。

最后总结一下：

所谓的恋爱自由，自由的追求爱情，在一个资本主义社会是及其困难的存在。所谓的裸婚，本质上体现的就是这个规律！在一个资本主义社会，所谓的婚姻的幸福，也是有且只有在占有社会财富的这个基础上，再加上一点感情或者爱情这种元素来点缀，才会被人赞赏、鼓励、吹捧、膜拜的。

剩女的出现是必然的，甚至可以说是一个资本主义社会必然出现的现实情况。因为这样一个社会是一定要把女性按照她们的身材、学历、外貌来划分三六九等，然后安排进行婚配的，这是铁的规律。

这才是婚姻和婚姻关系，在我们这个社会的本质！

我们来聊一聊，这个被我们自己“发明”与建构出来的婚姻究竟对我们来说意味着什么？我们是怎么受其影响的？

我们每个人似乎从很小的时候，就都曾主动或被动地了解到，人在长大了之后会遇见一个自己的“另一半”，并和Ta走入婚姻，组建自己的家庭。虽然那时候，我们尚不明白所谓的“婚姻”究竟是什么，但我们或多或少地都相信，在人生中有着这样一个阶段等待着自己到达，或者说，需要自己去实现。 我们不断从外界得到“不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓”、“先成家后立业”、“没有什么比找一个爱的人结婚更重要”等等的忠告。

然而，这种社会文化对于婚姻的建构，可能虚构了我们对于婚姻的需求与渴望，这种被建构了的“婚姻”正时时刻刻地影响着我们对于生活的选择。

被制度化的“婚姻”

如今人类婚姻已经从只强调繁殖与生存，发展到了人们在婚姻中越来越追求自我实现及个人成长。可以说，现如今婚姻的制度化色彩前所未有地弱化了。尽管如此，不可否认的是，在当今社会里，婚姻仍然比其他任何一种关系形式都更多地体现了一种制度性。

婚姻，不仅仅是双方对彼此的承诺——忠诚，它还意味着法律与道德意义上的约束——关系的排他性（现有的绝大多数社会文化奉行着“一夫一妻制”）。另外，一纸婚书确定的还有双方在关系中的权利与义务（Haviland, Prins, McBride, & Walrath, 2011），比如，双方应当共同抚养孩子；当一方离世，另一方有权继承ta的财产等。

但，社会对于婚姻的制度化，远不止这些：

“婚姻是每个人都必须完成的人生任务”

我们都听过阿里斯托芬讲的神话，“人类在最初其实是圆球形的，并且拥有四只手，四只脚，头上长有两副面孔。他们十分强壮，企图打开一条通天之路，去和诸神交战。宙斯为了防止遭受人类的威胁，于是下令把每个人都劈成了两半。

从此之后，每个人都成了一个残缺的人，他们日夜思念着自己的另一半，不断地试图在茫茫人海中重新找寻到彼此，然后相守共度余生。”这个神话，被认为完美地解释了为什么很多人穷其一生都在寻找自己的另一半，它也因此在西方文化中广为流传、经久不衰。

神话虽然美好，但它却虚构了“每一个人都有寻觅另一半，并与之共度一生”的需求，甚至把这种需求塑造成了人类一生最核心的追求。哲学家Elizabeth Brake认为，这可能会给带来诸多后果，比如追求独身的人就会大众被看做是“异类”，而讽刺的是，主流文化对于婚姻的建构却与虚构的神话如出一辙（as cited in Baer, 2017）。

步入婚姻，在主流文化中被建构成了一种如同牙牙学语、蹒跚学步一样的里程碑式的成长阶段（Baer, 2017），就好像大多数人都认为每个人的人生都会经历求学、工作、结婚、生子这几个阶段。

不仅如此，追求自我实现已经成为了这个时代婚姻的特征，人们越来越多地需要婚姻来给予自己一种肯定（validation）——“我在亲密关系上也是成功的”。换句话说，婚姻还被建构成了人们实现自我的一部分。

于是，社会上的每个人都被认为应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上。“单身”不再被看作是人们自主选择的结果，而是更多地被看作“找不到另一半”或是“等待着要结婚”的状态（DePaulo,as cited in Singal, 2016）。换言之，大多数时候人们对于单身的讨论，都被狭隘地限定在了“婚姻”、“伴侣”的话语体系里。

更糟糕的是，它构建出了一种莫须有的缺失感和恐惧感，仿佛不想结婚或者到了一定年龄还没有结婚的人就会被认为是没有完成既定任务的、“发育不善”的——“这个人怎么会不想结婚呢？是不够成熟？还是有别的什么问题？”，“再拖下去，ta这辈子就找不到人结婚了吧”。

另外，不同性别的人在这种建构中所遭受到的影响也有所差异。不论是在东方还是西方社会，人们步入婚姻之前，女性往往更多地被讲述成是不断失去资源的（比如青春样貌），而男性则被塑造成不断积累资源的（比如人脉、财富），因而，迟迟没有结婚的女性会被戏称为“剩女”/Spinster（老姑娘），而男性则被称作“单身汉”/Bachelor。

事实上，婚姻并不是每个人都必经的人生阶段，而社会的这种建构，却剥夺了人们选择甚至是等待的权利，这样一来，反复地催促一个人走进婚姻，倒成了无比正义的主张。

“婚姻是真爱的唯一最终归宿”

当相爱的两个人对彼此的关系都十分满意，他们对这段关系也已经投入了许多情感、时间和精力，双方也不再考虑与关系之外的其他人发展或保持亲密关系时，身边的很多人就会开始提醒他们，包括他们自己也会开始思考：我们是不是该结婚了？在大多数人看来，足够相爱的两人，最终、最好的结局就是“婚姻”。

正如Amy Gahran（2017）在《Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life》书中提到的那样，被主流社会所认同的亲密关系发展的方式，是一种手扶梯式的上升：两个人从相互接触——亲密告白——确立关系——稳定磨合——做出承诺——最后，到达扶梯的顶端，即“婚姻”。

可是，强调这种所谓的“亲密关系的范式”，在Elizabeth Brake看来，无疑是把其他任何非婚姻的承诺关系都排斥到了主流话语的边缘（as cited in Baer, 2017），比如，在一些社会中“非婚同居”既不受到法律保护，也不被道德所准许；同时，还营造出了一种假象，即人们对一段感情作出承诺的方式就只能是婚姻。

这也是为什么两个长期交往的人，常常会被问到这样的问题，“你们的关系是认真的么？怎么交往这么久还不结婚呢？”，似乎如果两人不以结婚为前提交往，就是彼此对这段感情不够认真，也不够相爱。

可事实上，当双方都足够相爱——非常满意彼此的关系、愿意为彼此付出、不在这段关系之外有更多的选择，这指向的应当是一段拥有了稳固承诺的关系（Rusbult,Martz, & Agnew, 1998），而这种关系并不必然等同于“婚姻”。可以说，真爱的最终归宿是承诺，但承诺并不一定非得是婚姻。（也许我们一时想不出除了婚姻之外的其他形式的关系，可这却也恰巧印证了这种建构所带来的影响）

“婚姻是幸福的必要充分条件”

主流文化认为，一旦感情以婚姻的形式被确定下来，就会给予彼此更多确定的安全感，双方也进而成为彼此忠诚、资源共享、相互关心的共同体，这显然更有利于提升人的整体幸福感。大量既往的研究、报道也印证了这一观点，比如，华盛顿邮报的一篇报道就指出，“研究发现，已婚人士是最健康、最幸福的人群”（as cited inSingal, 2016）。

研究与报道反复突出已婚人士拥有着更高的幸福感，总让人觉得婚姻与幸福之间，即便不是因果关系，也肯定存在着正相关。

然而，最新的研究却提出了质疑。DePaulo在十余年的文献研究中发现，得出“婚姻与幸福感存在正相关关系”结论的很多研究都有着明显的逻辑漏洞，比如这些研究在样本的分类上，往往把离婚人群归在单身人士的类别下，而结婚人士则仅仅包括那些现在仍处于婚姻关系中的人（as cited in Singal, 2016）。

就连华盛顿邮报的那篇报道，也有学者指出它对研究结果实际上做了选择性的误导（Singal, 2016）——该报道所引用研究的真正结论是，“92.9%的已婚人士与92.6%的单身人士认为自己是健康幸福的”。

这么看来，婚姻与人们的幸福感之间的关系尚不明确。很难说，婚姻一定能给人带来幸福，又或者人们想要获得幸福就一定需要婚姻。

这样被制度化的“婚姻”，如何影响着我们的人生选择？

当我们觉得每个人这一生都必须拥有婚姻时，我们会在亲密关系中把焦点放在如何走进或维持一段婚姻，而不是如何经营这段关系。

单身的时候，我们总是担心自己是不是无法拥有婚姻。随着年纪渐长，我们还会开始担心可选择的结婚对象是不是越来越少，又或者担心自己是不是这辈子都无法拥有婚姻（无法拥有一个本就不必须的事物，反倒成了一种缺憾）。

在婚姻中的人，也可能会因为“婚姻是必需品”这个虚假的设定，而宁愿留在一段并不快乐的关系里，又或者在离婚之后又迫切地希望进入下一段婚姻，这也或多或少反映在了近年来美国居高不下的再婚率上——2013年，所有结婚的人中，有40%的夫妻双方至少有一方曾经有过一段婚姻（Livingston & Caumont, 2017）。对于他们而言，仿佛离开一段不幸的婚姻、重回单身，是一种丧失，且只会让自己更加不快乐（DePaulo, 2012）。

当婚姻被构建成了真爱的唯一归宿，又或是幸福的充分必要条件时，我们便会不自觉地试图用婚姻来证明承诺，证明成功，证明幸福。

当觉得世上存在着一种所谓的完美婚姻的客观标准时，我们又会忍不住甚至是盲目地追求标准的匹配。

可希望你明白，是否要结婚、在什么时候结婚，以及和谁结婚等等这些，都应该是你自己的选择；同时，你也需要清楚地认识到，无论你选择了什么，这些选择和人生中那些你曾经以为会影响自己一生的选择一样，都并不决定你的幸福。

当然婚姻也可以是很美好的，有人能从好的婚姻中获得许多重要的支持。但是婚姻和许多其他东西一样，它们应该是你人生的选项。是你去选择婚姻，而不是让婚姻来选择你。

以上。

原文发表于 爱情需要承诺，但承诺不一定是婚姻 | KY讨论：这个叫做婚姻的神话，如何影响着你的幸福？

婚姻的本质是以爱为基础的经济行为，有6个非常重要的特征。

1981年，诺贝尔经济学奖获得者美国经济学家贝克尔提出婚姻经济学。他把经济学方法引入对婚姻行为的分析，写了《家庭论》一书。

1. 首先，婚姻关系是一种契约关系。最基本的，要有契约精神。我认同，我承诺，我交付，我兑现，以及我获得。

2. 婚姻的本质是以“爱”为基础的经济行为，对双方的家庭资源进行资产配置和整合，以期达到经济效益最大化。通过男女互补，促进资源的充分利用，获取规模经济效益。

3. 婚姻作为规模经济，相较于单身生活，有显著降低生活成本的优势。最明显的例子是，一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别，比如住房和家具，一个人生活用一套，两个人生活也是用一套。共进晚餐，同枕共眠，婚姻家庭生活的其他生活费用方面，以及家庭消费功能的规模效应，都可依此类推。

4. 婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点。比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等。

5. 婚姻里的投入与收益的对称性。如今组成一个家庭，颇似经营一家股份公司。其主要成员本着有钱出钱、有力出力的原则，共同合作经营。任何一方感到其边际投入与边际收益不相称时，就会产生信心的动摇，先是有怨气，如果没有得到及时的沟通和排解，那就有可能撤资散伙，分道扬镳。婚姻危机，往往这样出来。

6. 夫妻双方的结合本质上互相投保的过程，就是分摊掉彼此的人身风险。作为家庭来说，还要考虑其他风险，比如财务风险和感情保质风险等。

我家院子里有花草树木，吸引了燕子来定居，它们在窗户顶端的一角修建了个老巢，年年春天来，新燕换老燕，一代又一代，新泥糊旧泥。

春天一到，两只燕子从南方度假回来，照例先打扫卫生，啄掉旧巢边沿的干粪，清理掉空巢阶段滋生的虫卵，到处搜寻细软的杂草、人发、羽毛以及湿润的春泥，沿着巢穴顶端糊一圈，同时补好蛀虫侵蚀的窟窿，修补完整后正式入住。

没羞没臊一段时间后，母燕如愿产蛋，每天老老实实趴在窝里，张嘴等着公燕来喂，而公燕起早贪黑，没日没夜忙个不停，到处寻找食物，早出晚归，无怨无悔。

我天天观察，它俩特别忙，一个找饭吃，一个等饭吃，很少吵架，公的不抱怨供养操劳，母的也不抱怨生育辛苦，一切都天经地义、自然而然。

等到天黑，忙碌一天的公燕挤进窝里，两人依偎着交颈而眠。

赶半个月后小燕子孵出来，公燕更忙了，每天往返十几二十趟，以一己之力供养着全家五张嘴，体型明显瘦了一大圈，望之极其苦逼。

母燕也不闲着，出了产期也到处寻找食物，帮助丈夫减轻负担。

它也不走远，基本就在我们家周围，花盆里、菜地里、树枝上，搜寻一切可吃的，哪怕是一点饭渣也要飞一趟，先喂饱窝里那几个叽叽喳喳的讨债鬼。

我妈每天在窗台上放一把小米，给它这个孕产妇补身子，我倒换花盆翻整菜地，找到的虫子也跟小米放在一起。

它俩也挺好，投桃报李，帮我们灭蚊灭蝇。

等几个小家伙出窝能飞了，公母俩会带着儿女出门，慢慢扩大狩猎范围，获得更多更充足的食物，全家生存压力减小，不论老燕还是小燕，体型都逐渐圆润起来，为秋天去南方度假攒足了脂肪。

在我看来，这公母俩的行为就揭示了婚姻的本质——用供养换生育的一份合作盟约。

男性付出“供养成本”来换取女性付出“生育成本”，诞下双方的后代“共同”抚育，如此建立了家庭这个社会的最小单位，实现稳定的交配繁衍。

这本质也决定了婚姻的主要表现形式——两性分工、协同合作。

既是一种利益的交换关系，大家分工不同，各尽其力，无分高下贵贱，供养能力是家庭存在的物质基础，生育能力是维系婚姻关系的稳定基础，两者不可或缺，缺了其一，婚姻和家庭就有裂解的风险。

男性用擅长的力气来供养妻儿，他决定着一个家庭是否能生存下去以及生存质量的高低，女性用擅长的生育来繁殖和哺育，她决定着这个家是否能稳定的长久持续下去。

同时也是一种协同合作关系，各取所需，男女一搭配，干啥都不累，双方既获得性的生理满足，也获得情感需要的满足，男性通过后代释放了繁衍需求，而女性也从后代身上满足了安全需求。

双方既各有付出，也各有所得，都从婚姻中得到了自己想要的。

这就是婚姻的本质，集合和发挥两性最擅长的部分，相互交换，劳同协作，通过缔结盟约，成立家庭这个最小组织，将身心寄托其中，发挥“1+1>2”的力量，一起有尊严的活下去。

尽管到了现在，时移世易，婚姻的表现形式因时代的发展而出现了一些微妙的不同，承受着一定冲击和挑战，比如“合法的同性婚姻”，比如“某些福利国家帮助家庭分担了一部分供养成本”，但无论历史怎么变化，婚姻的核心本质永恒不变。

世界上所有国家族群，不论主要工业国还是发展中国家乃至穷困地区，婚姻形式基本上脱离不了以下四种：

建立在分工协作基础上的“互供互养制”、一方主要供养制（含男性供养、妻族供养及女性供养）。

很多人有个错觉，认为传统婚姻就是“男性供养制”，男性主要承担家庭的供养责任，而女性搁家相夫教子，坐享其成，实际上不对，传统婚姻的主流，上万年来一直都是“两性互供互养制”。

“男耕女织”这四个字就能说明一切。

丈夫种地，获取粮食来满足家庭的基本生存需求，而妻子纺纱织布，换取钱财来满足家庭的财务需求。

通俗讲，全家能否吃饱，要看男人的本事，而全家有没有钱花，则要看女人的能耐。

有钱有粮，两条腿走路才是一个农业家庭的健康结构，能帮助他们抵御90%以上的日常风险。

进入工业时代依然如此。

大批男性离开土地进入工厂，卖力气靠薪水来满足家庭的基本生存，女性群体虽然不能再靠传统的纺纱织布来获取钱财，但随着时代发展，社会分工的进一步细化又给了她们制造了不少辅助性工作岗位和机会，“男工女工”代替了“男耕女织”，主流婚姻依然保持着“两性互供互养制”。

其后时代更迭，进入电气时代以及信息时代，社会分工进一步精细化和复杂化，女性获得了比以往任何时代都要多的能胜任或更擅长的工作岗位，“双职工家庭”还是婚姻主流。

历史在变，但婚姻的车轮从来没变，因为婚姻的本质没变，本质决定的形式也一直没变。

故而，可以据此下个定论：“互供互养制”一直是整个人类社会的主流婚姻形式。

从北上广到乡镇村，从中国到外国，从亚洲到欧洲，从美洲到非洲部落，甚至从人类到鸟类到兽类，概莫例外。

即便我所在的小镇小村，大部分女性在等到孩子能上幼儿园的时候，会迫不及待出门找份工作，不一定是因为家里穷，生存的压力迫使她出门工作，很多人家里足够富裕，她天天打麻将都没问题。

也不一定是观念问题，或更深层的追求人生价值问题，乡镇的大部分女性受文化所限和环境所限，还没有思考到那种深度。

她们可能只是出于本能和直觉，像古代的女性前辈渴望拥有一张织机一样，需要用“工作”来作为融入社会的立足点，建立属于自己的社会交际网，同时获取收入为家庭贡献力量，和丈夫站在对等位置上，取得家庭事务里与他一样的话语权，让夫妻关系始终处在一种微妙的平衡里。

就像男耕女织，就像我家的那只母燕。

这就是“互供互养制”能成为人类主流婚姻形式的原因所在，因为它的“协同合作性”完美符合“婚姻的本质”，男女“共同”付出能让家庭结构保持健康与稳定，夫妻关系没有失衡的危险。

反观“一方主要供养制”就存在或多或少的矛盾和隐患。

因为主要供养者先天处于优势地位，牢牢掌控着家庭的主导权，他（或她）的个人品行决定着家庭的走向和婚姻的质量，受供者只能被动接受，几乎没有还手之力，夫妻关系相差悬殊，天然处于失衡状态，并不能长久稳固，随时会爆雷。

1、男性供养制

实际上“男性供养制”在普通家庭里占据的比例较少，多发生在富贵之家和中产之家这些精英家庭。

丈夫有充足的财力以一己之力供养得起整个家庭的消费，不需要妻子出去工作，只需要当好妻子和母亲的角色，照顾好家庭及后代即可。

比如官员家庭，当丈夫的官职升到一定级别，就需要妻子回归并坐镇家中，开展“夫人外交”，利用“家的私密性”来帮助丈夫，处理那些伴随着地位上升而越来越多的不能公开或不好公开的“私下交际”。

比如富裕家庭，当财富累积到一定程度，家庭的核心重点自然就会变成“如何将财富稳定的传承下去”，这就需要妻子当一个专职而职业的母亲，专注于对下一代的培养和教育。

所以，“男性供养制”多见于社会中上层家庭，并不是这个世界的主流婚姻形式，从来就不是，未来也不会是。

2、妻族供养制

这个好理解，就是“招赘”。

弱势的男方出于种种原因“嫁入”女方家庭，依靠妻族的力量来生存和生活，哪怕他婚后足够努力，能强势崛起，但并不能改变他“夫凭妻贵”的事实，当初进门的那一刻就在妻子面前自动丧失了道德优势和主导权。

不得不说，过去四十年执行的计划生育在整个人类史上都是独一无二的，前无古人后无来者。它催生了80、90、00、10甚至20，整整四五代总量几亿的独生子女，自然让“赘婿”这个过去的小众群体强势兴起，渐渐成为婚姻的一大流派。

当然，时移世易，“赘婿”这个词也会随着时代更迭，赋予它与传统概念不同的新意义，至少不会再遭人鄙视，“男赘女方”会成为一个自然而然的事儿，这是特殊的人口政策制造出来的特殊社会现实，迫使一个非主流走向主流。

3、女性供养制

“女性供养制”的家庭自古就有，只是在过去男性占据社会绝对主导地位，此类形式的婚姻只零星见于女皇、女爵、女富婆等罕见群体身上，最多算是个点缀，供人茶余饭后闲谈消遣所用。

但随着社会分工越来越精细化，女性群体的优势渐渐凸显，一大批优秀女性脱颖而出，牢牢占据了很多重要社会岗位，有的还成为行业主导者，不仅掌握了大量财富，也取得了一定社会地位和权力。

尤其随着女权主义兴盛，女性意识觉醒，很多女人忽然惊喜的发现，自己不光有子宫，还特么有了钱，完全能“自供自育”，压根不需要男人，最多需要他们提供一粒精子。

婚姻里的所有功能，从性、孕、育、养，几乎都能从不断完善的社会第三方机构那里，购买到相关服务，男人变得可有可无。

这是人类婚姻目前遭到的最大狙击——作为婚姻两块基石之一的女性，破天荒第一次有了掀桌子的权力，意味着上万年来一直稳定的婚姻盟约有被彻底颠覆和撕毁的危险。

以前她一个人玩不转，必须跟男人打配合，现在她自己就能搞定，带不带男人全看心情。

不管桌子掀不掀，至少她有了对婚姻“拒绝说不”的权力和底气，我们都知道，权力的重要性不在于使用，而在于其“存在”的威慑力，就像刀子、枪杆和核弹，存在就是一种威慑，男性在这种威慑面前，第一次面临着被女性抛弃和流放的尴尬。

这局面，估计人类的所有先贤打死都想不到，他们全部复生也会集体懵逼。

我们还知道，当其中一方掌握了从来没有过的权力，会第一时间“倒逼”对方做出“符合她们期待的改变”，这就是男女对立的源头——倒逼——女性倒逼男性做出改变。

权力的争斗从来不是请客吃饭温情脉脉，而是赤裸裸的血腥与残酷，女性既然手握大杀器，“身怀利器，杀心自起”，自然不达目的誓不罢休。

说实话，我作为男性…….先贤都懵逼，我更没招儿，只能奉劝同志们，时代不同了，认清形势，该改变的改变，该斗争的继续斗争，该投降的就乖乖投降，“且战且退，且退且战”。

假如有个年薪百万的姐姐步步紧逼，非要霸王硬上弓，我一准放弃抵抗乖乖投降，扑入她的怀抱，搁家“相妻教子”，房子车子票子婆子孩子全有了，五子登科，直接躺赢。

所以不要怪我“投降主义”，实在形势不如人，放下矜持，乖乖投入小姐姐和小阿姨的怀抱吧，大老婆懂得疼人，还给钱花，多好的事儿！

不要对“男女对立”心怀恐惧和厌恶，这是任何一个族群和国家发展到一定地步，必然出现的社会现象，女性既然身怀生育优势，拜时代所赐又获得了钱和地位，自然就有了上谈判桌叫板的资格，这是历史演变的正常轨迹。

毕竟两性之间的战争是人类永恒的主题，战火永不停歇，无日不燃。

谢天谢地吧，中国男女对立的战火更多发生在虚拟网络，变成法律还需要一段时间发酵和现实缓冲。而国外的女权是直接上街玩命的，头天上街游行，第二天，政客们就敢在选票的诱惑下，把她们的要求变成明晃晃的法律之刃，悬在男人的头顶。

特么一觉醒来，天都变了，那才叫个苦逼，叫天不灵叫地不应，恨不得下床直接去变性。

可以想见，未来的不远，“女性供养制”会成为婚姻的一个小主流，物竞天择适者生存，当个老婆养的笼中鸟也挺好。

小姐姐们快加油挣钱吧，不要辜负这个时代，向着神龙天后的“三宫六院七十二面首”努力奔跑！

综上，“赘婚+女婚”已经有了强大的现实基础，由原先的小透明开始了向小主流的迈进，渐渐和“互供婚+男婚”并驾齐驱，老黄历要掀开新的一页，女性也和男性一样，从此拥有了开启、主导及左右一个家庭的权力。

任何一个适婚适育的人，如果想进入婚姻，首先搞清楚自己的定位，选择符合自己实际需要的婚姻形式，根据这种形势去找相应的对象和伴侣，更容易和对方建立共识达成一致，真正做到有的放矢、事半功倍，不要瞎来乱搞，免得浪费青春，四五十还是个老光棍，遗世独立撸啊撸。

最后，借此机会阐述一下最近越演越激烈的“生育成本纠纷”。

上天造物是公平的，对男女一视同仁，并没有厚此薄彼。

婚姻是两性基于分工协作而达成的盟约，双方共同付出又各有所得，不存在男人占便宜，女人就吃亏的道理，片面强调所谓的“生育成本”，本质上是一帮“未婚未育”的年轻女流氓强行碰瓷，晃着小刀子拦路打劫，跟男人收取保护费，非常恶劣。

因为她们只谈“成本”不谈“收益”。

人人都知道，一个女人付出“生育成本”就一定会获得相应的“生育收益”——儿女。

女性十月怀胎，耗费精血把一粒小小的受精卵孕育成为几斤重的婴儿，提供了一切营养，付出了巨大的生育成本；孩子诞生后，因天然的血脉联系，母子关系必定比父子关系更加紧密和亲昵。

同时，在幼儿漫长的幼年期，更多的是母亲始终陪伴左右，呵护照顾，辛勤哺育。及至儿女成年，对母亲的感情自然比对父亲来的更深沉、更浓厚、更依恋。

如果父亲离开或死去，但只要母亲还在，“家”这个概念对于我们始终存在，因为有母亲在的地方就有包容和温暖。

而一旦母亲离开或亡故，“家”对于我们基本就失去了最重要的意义，就像一座房子失去了四面墙，到处漏风，像个牲口棚。

母亲是自然属性，而父亲只是社会属性，所以几千年来，无数的文艺作品都在赞颂、讴歌及追忆母爱，远比父爱多的多。

“世上只有妈妈好”，“宁要讨饭的娘，不要当官的爹”……这是天性使然，我们的每一滴血肉都源于母亲，无论给予多少赞美都不足以表达我们的感激和爱。

母亲对儿女也是如此，“儿女永远是她最好的心灵寄托和归宿”。

她通过生育得到了儿女这个血缘+情感双重稳定的天然盟友，最忠诚的人生伙伴，这伙伴的可靠程度远远超过丈夫这个无血缘之人，丈夫会背叛会离开，儿女永远不会。

当和丈夫发生争执时，是年幼的儿女站在她身边加油打气，对丈夫群起而攻之……

等和外人发生冲突时，是壮实的儿女挺身而出，挡在她和危险之间……

当她年老孤独寂寞时，还是儿女会带着儿女围绕身边，回馈她庇护、抚慰和温暖……

这很正常，生育这件事上，母亲付出的成本最多，代价最大，理所应当得到比父亲更多的收益，这是上天造物赋予女性的公平。

所以，部分未婚未育女性忽视这份公平，无视“生育收益”，避而不谈，反而一味片面的强调“生育成本”给她们“即将”造成的“未来损失”，本质上就是流氓行径，是她们“转嫁未来婚姻风险，讹诈男人提前买单”的借口。

谁又能说，这不是一种精致利己行为？

另一方面，这其实是道智商测试，一个女人如果连“生育”这笔最简单的收支平衡账都算不清楚，你还能指望她什么？

趁早远离！

我个人理解她们嘴里的“社会环境对女性极不友好，越来越恶劣”和“男人搞大了女人肚子却又一走了之”等诸如此类的一大堆借口，也能理解她们基于对现实和未来的恐慌，妄图抓住婚姻这根救命稻草，尽量想在婚前把所有便宜一次性捞足……

但理解并不代表支持和赞同，因为这些理由过于牵强，逻辑上站不住，纯属无稽之谈。

当前是人类有史以来对女性最友好的时代，女性的地位一直在扶摇直上，反而男性跌到历史最低，可预见的未来还将进一步下滑…….当前对女性可能不是天堂，但也绝不是地狱。

女权是把双刃剑，一朝权在手，便把令来行，而权力的游戏又是个技术活，玩得好能占便宜，玩不好会伤了自己，必须谨慎使用。

没有任何一个时代是完美的，无论男女，作为个体只能去适应，天地不仁，万物刍狗，社会残酷，男女刍狗，一方难另一方同样更难，大家都不好过，该和衷共济而不是内讧，上层精英很乐意看到底层男女互咬，你们不吵吵他们睡不着。

甚至，环境恶化时，个体与个体更应该联合起来，依靠婚姻这个基本组合，发挥>2的力量来共度难关，单打独斗反而容易被率先淘汰，不信去看《动物世界》，你可以不要后代，但一定要想办法找个战友抱团取暖，省的孤苦伶仃饿毙于风雪。

“赤条条来去无牵挂，一任俺芒鞋破钵随缘化”只是听上去很美，诗意永远干不过现实。

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万事万物的底层逻辑都是“先学会做人，一个人格完整的人”，想不通这个道理的，做什么都做不好，特别是经营婚姻。虽然结婚生子又不存在门槛，为人父母又不需要考试。

这是大背景。

你自己的命运，你如果不会处理，你所逃避的东西，将由你的孩子来承受。当然，你现在所受的“磨难”也是你父母转嫁给你的。只是，我们不能忘记了，你的父母也有他的原生家庭。

——也就是说：婚姻的不健全具有代代相传的特性，因为不健康的人通常会娶或嫁一个来自同样不健全家庭的人。这种恶性循环很难被破解，因为两个不健康的人结合，会组成一个新的问题家庭，继而形成难以摆脱、代代相传的病征。

这是底层逻辑。

当我们在说“成就一个贵族需要三代”，没有说出口的话还有：原生家庭对于每个人的影响存在于每个人的心底，也决定着他日后发展人际关系、建立自己的小家庭的模式。

（我觉得这些逻辑，用心观察一下身边那些婚姻家庭就明白了，根本不需要什么专家来告诉你）

所以，婚姻的本质就是：

1“XXX”都是以户口本的形式存在的。

2如果家是一个系统，婚姻是家庭系统的核心。夫妻各自的状况以及两人之间的关系形成了家庭的基础。而夫妻在婚姻里的状况——主要受他们父母的影响。而他们的子女将继续受他们的影响。

3当你说，结婚就是找个合适的人一起合作，请不要忘记了一个可怕的本质：不健康的人经常会被那些跟他们一样，或者比他们更不健康的人所吸引。不健全的人格来自不健全的原生家庭。而不健全的婚姻是由两个“没有学会做人”的人建筑起来的。

4基于以上，你就明白了，婚姻这种东西，最大的本质：要不双赢，要不双输，没有中间态。

5输在哪里？婚姻这种东西，就不要指望0.5+0.5=1。

我们常常说配偶是自己的“另一半”，这种说法正暴露出错误 的婚姻观念。僵化的性别角色认为两个“半人”的结合，可以创造出一个完整的人，就好像以为二分之一的平方等于一。其实二分之一的平方是四分之一，比原来的二分之一还要小。

两个“半人”的结合是“陷人依赖”，而非健全的关系。当两个不完整的人在一起时，他们的本能是要对方来弥补自己的缺憾， 而没有余力去肯定对方去爱对方。

想知道这是什么合作？

6赢在哪里？　两个够独立的人才能悦纳异己。

（语出约翰·布雷萧）。

在婚姻生活里，两个人是可以相互挽救，可以帮助对方达到自我实现的境界。但这需要两个自由个体之间的自愿联盟，那如何才能长久，唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。

赢的标准是什么？你的孩子成家立业以后，没有重复你那些生命中的痛苦，你就赢了。

如果你觉得婚姻只是一场合作，不如不结婚。