What do you have that you can only say anonymously?
我是个女人，好累。我有两个身份。
一个是白天兢兢业业在事业单位上班，每日按时上下班的打工人，党务工作者。自己努力追求进步，但一直都得不到领导赏识，陪领导出去应酬也是唯唯诺诺，不敢吭声，斟茶倒水，点头哈腰。
同时我自己有一个年营业额大概有七八千万的公司，我是老板（不敢说是啥行业，怕被发现）。我会跟公司大总管沟通经营情况，制定销售策略和工作计划。凭着自己的公司，我有很多人脉资源，谈资丰富，是饭局中能接得住茬，聊得了天，喝得上酒，讲得出道理的人，因为自己是女性，会比常人更受追捧些。我常被标榜为年轻貌美的女企业家，但我不敢跟他们说我也是一个最底层的打工人，每天早起就是怕打不上卡。有时我会和国企高层一起吃饭聊天，他们都夸我年纪轻轻就自己开公司很厉害。我没把这些客套的夸奖当真，但心里就很想向他们点头哈腰，求他们安排我一份国企办公室的工作，要求不高，科级待遇就行，我一定会勤勤恳恳做好这份工作的。
我很迷惘，我不知道那个在领导面前唯唯诺诺的是真正的自己还是那个在饭局谈笑风生的才是真正的自己？
我是三个小孩的妈妈，家庭温馨和睦，老公下班就买菜做饭，每天都问想吃什么。我有阿姨照顾孩子日常生活，除了教育其他不用我操心。我很爱我的宝贝们，每天打工或者应酬回家，看到他们跑过来叫妈妈，心里就乐开了花。我知道老公会在外面乱搞，搞到啥程度我都懒得去查了。明明他的手机就在我手机，里面就有无数秘密，我都懒得打来。我清楚，他这样其实是我纵容的，因为如果我对他捏的死死的我就没法放纵自己。我认为开放式婚姻在可以保证孩子的成长环境不受影响的情况下，是婚姻最舒服的状态。
我相夫教子，大家都夸我对老公好，儿子也教育得很好。但是我感觉自己很放荡，婚姻的大部分时候我都在出轨（没试过一夜情，不是不想，是怕脏），我回家吃饭时看着孩子和老公，会有一种抽离感，感觉这一切与我无关。只有当儿子缠着我要我抱抱的时候，我才感觉自己是个母亲。
目前是第二次出轨，是个未婚青年，在一起三年了，基本每周都会开房，我忙时就在市区度过，不忙时会在郊区住一晚。和这男的在一起，让我觉得回到了恋爱的感觉，小女人“作”的潜能能被男朋友激发，也能被家庭和小孩掩埋。所幸我脾气还算好，作完还会道歉。
和他在一起的时间太久，我已经感觉到没有新鲜感了，尝试过想甩了他，没甩掉(可能是馋他身体）。我问他为什么还不结婚（35岁以上了），他说这三年和我在一起，一度让他有了错觉，觉得自己是有女朋友的。我很愧疚，于是多次劝他快点去找女朋友，他似乎听进去了，一个月内见了三个女的，其中一个算是准女友了。他如实向我吐露了交女朋友的事情，表达了不想和我分开的想法。我想着这张平时只有我亲的嘴唇亲过别人，抚摸我身体的手要去抚摸别人了，我极度难过，强烈的占有欲充斥这我的思想。但是无可奈何，和未婚青年搞婚外情，是从开头就能遇见到结尾的故事，不容得自己懊悔，况且他找女朋友的事情是我多次力劝。
有人肯定要批评我三观不正，你要说的我都扪心自问多次了，出轨本就不对，是自作自受，只想着占有别人，自己也是有老公还顾着要别人纯洁，自私自利。党务工作者擅长自我批评，我就差没在民主生活会上发表感言了。
我希望能遇上事业或阅历比我强大厉害的男人，但是我发现了，我的阶层注定我认识的和我年龄相仿的人不会比我强太多。或者可以说，比我厉害的、有阅历的，年龄都过四十了，油脸凸肚，略显疲惫。也许和中年老男人平时打交道太多，看多了让我有点厌恶，我想找个干净帅气的男朋友。
我经常反思，我老公好，孩子懂事，工作忙碌，还为何总是想出轨？是害怕空虚寂寞？是喜欢刺激？还是单纯喜欢*大活好，满足肉体上的欲望？
我搞不懂自己。当这里是个树洞吧。可以骂骂我，我想看看别人眼中的自己。
回答一下：
没有编。但是这么多人说我编故事，我感觉有点飘了，原来我觉得苦逼的生活别人还觉得是编的。
经过多位好心人的提醒，我匿名了，虽然我觉得没啥关系。
公司营业额七八千万，做这一行的人都知道，利润极低，加上疫情、原材料涨价，基本不赚，没有偷税漏税，有合理避税。
为什么还在事业单位耗着，是因为上班闲，每天中午可以在cbd的中轴线上散步，鸟语花香很舒服，单位离家近，上下班可以走回家，一切都是温水煮青蛙。
