What kind of experience is it when your parents have illegitimate children outside
上个月纪委传唤才知道我爸有个私生子，已经8岁了。
我爸年轻的时候仕途顺利，不到四十岁就当上厅级，没少在外面花。
我一直知道他想要个儿子，看我是个女孩怎么样都不顺眼，但是没想到他真敢在外面生。
主要是我从小就被洗脑教育家里穷，我爸说自己是个两袖清风的好官，不为钱财，只为百姓做实事。
所以他从来不往家里拿钱，家里开支全靠我妈，连我大学的学费都凑不齐四年，只读了三年匆匆毕业了。纪委来我家看的时候，翻来覆去都查不出任何问题，住了十几年的老房子，装修就是刮个大白。
我和我妈是他伪装清廉的工具人，谁能知道他的钱都拿给外面的情妇和私生子了呢？
*涉案内容已删除*
你问我什么体验？
刚开始是震惊，后面是愤怒，凭什么我和我妈在这里苦哈哈过日子，出了事被牵连，情妇和私生子挥金如土却什么事都没有？
而且我爸他们家所有人都知道，只是瞒着我和我妈而已。出事以后，我姑姑家来威胁我妈不要闹，说我妈不厚道，怎么他们之前吃香的喝辣的不管我和我妈就是厚道？
从纪委那儿得知真相的我妈已经火速离了婚，百分之二百配合纪委调查，凭什么让狗男女好过？十年都算是轻判了。
现在就等纪委公布最终结果吧，副省级城市实权人物倒下肯定会有新闻大版面，这些人就烂大街吧。
写这篇回答的那天晚上，我妈去找我爸讨要婚内财产，我爸个人名下没有任何财产，至于转移到哪里去了，我们并不知道，但是这么多年工资奖金总得有点什么吧，说一点没有我根本不相信。我爸让我妈不要跟纪委乱说，两个人情绪激动之下，我爸掐着我妈脖子说想搞死她，拿着桌子上的烧水壶砸我妈的头。后来我妈跟我视频的时候给我看脖子上的淤紫和头上的伤口，我们才下定决心不放过他们的。
之前有很大的内心压力，一方面我妈心软，内心还是传统女性的婚恋价值观，不忍心看我爸真的坐牢，另一方面是考虑到我，她怕我被牵连，日后影响前途。我爸这事在本市公务员圈子已传开，有很多风言风语说我妈，不就是男人在外面生个孩子，至于嘛，还有说我妈狠的，总之很难听。如果真是我妈举报的，估计吐沫星子先淹死的是我妈而不是我爸，这个社会对女性就是这么不公平。
我现在最困惑的是怎么让狗男女付出代价。我爸干的所有事都瞒着我和我妈，就算是配合纪委调查，也拿不出什么实质性证据。而我爸是个特别狡猾的人，非常能装又会做人，做事情很少留下马脚，这也是这么多年一直没倒的原因。
有朋友告诉我只要是纪委开始调查，就没有能干净出来的，无非是判的轻重而已，我只能寄希望于纪委的同志能找到线索证据吧。纪委调查估计要个几个月或者半年，真上头条了我会来贴新闻链接的。
我唯一庆幸的是，我一直自己独立的生活工作，没借过我爸的光，就算他进去了，我也能活得挺好。我爸家的亲戚们靠着裙带关系，这些年混的都不错，长期养成的惰性也不知道没有关系了，还能否生存。
厦门那个回答不是我写的，我只在知乎上写过这一个回答，不清楚盗贴我回答的人是什么心态，但是让我意识到这篇回答透露了太多细节。尽管我很想给狗男女全网宣传一下，但是在纪委没公布之前，这确实违反保密原则，请大家不要传播涉案内容。
我这几天总是失眠，一直在想父亲到底对我意味着什么。我小的时候一个月才能见我爸一两回，因为他每天都要应酬到很晚，当然也可能是在外面鬼混，但是说给我妈的理由就是工作忙，等他回家的时候我早都睡着了。父爱关怀自然也是没有的，我对他最深刻的记忆是小学有一次他心血来潮想检查一下我的学习，我读错几个英语单词，他拎着不到50斤的我往墙上砸。
八项规定出来以后我爸不敢继续在外面应酬，但是那个时候我已经离家上大学，私生子13年出生，我爸的重心就已经在情妇那面了。
成年以后，我爸对我的谈话全是教育下属那一套，讲自律，讲努力自强，靠家里帮忙是没出息。我也很成功的被洗脑，从来不向家里伸手，所以当我知道我爸这些乱七八糟事的时候，简直是信念崩塌。
原来我一直以为清廉正直的父亲都是假的，原来我和我妈只是情妇和私生子的挡箭牌，原来那些苛刻要求只针对我一个人，其他亲属和私生子不用遵守，他做的所有事只是为了他的仕途。
很多人不理解我的这种压力来自于哪里，网络和现实像两个分裂的世界，围绕在我妈周围的声音都是威胁和谴责，并没有人关心我们受了多少伤害。
我举个例子，我爸前下属过来当说客，一直在试图打消我妈去情妇工作单位闹的念头。理由一是其他人都会瞧不起举报人，理由二是孩子会怨她影响前途。不得不说这一套对老一辈传统女性很好用，除了没料到我会坚决支持我妈闹到底。
我现在是抱着破釜沉舟的心态来做这件事的，就算我未来的人生要一辈子背上“贪官女儿”的名号也不在乎。
这几天心情特别糟糕，我爸已经把我妈拉黑了，提婚内财产就是没有，我妈只能一遍遍去我奶奶的小区找，收到的都是羞辱。
过节撞上他们全家聚餐，我爸坐在地板上和私生子玩玩具车，这个在我记忆里从不耐烦多看我一眼的人，能把私生子搂在怀里，一口一个我儿子顺顺。
我奶奶最后松口给了60万打发我妈走，一个女人30年在婚姻里无条件的付出，也就只有这60万了。
我妈和我爸是80年代的校园恋爱，为了他留在这个陌生的城市，30年里一个人赚钱持家，不敢有任何事麻烦我爸，生怕给我爸带来不好的影响。她做到了极度约束自己，连带着教育我不要给我爸填麻烦，结果她所有的牺牲到头来只是给别人做嫁衣。
最让我恶心的是，我奶奶拒绝承认这是我爸转移的婚内财产，给我发了条微信语音，说XX你是奶奶最喜欢的大孙女，这是留给你以后结婚的钱，以后要记得多孝顺你爸。
亏她能说出这种话来，她大概是忘了以前骂我傻的时候，说我不像他们老X家人，现在又突然变成了她最喜欢的大孙女？语气就当施舍我们母女一样，好像给我这笔钱是多大的好处，要一辈子对他们感恩戴德。
我爸被免职了，新闻很简短“省委决定：XX同志任XXX。XX同志不再担任XXX。”
纪委要求他三天之内去人大递交辞职信，我刚开始不太理解为什么，后来做律师的闺蜜告诉我，立法机构怕有人故意抓人大代表阻碍投票，所以人大代表不受逮捕或刑事审判。失去人大代表资格，意味着批捕在即。
我爸一直很自信，觉得自己小心谨慎，没什么可抓住的把柄。以往也有过被群众举报，去纪委写个说明就能放出来，给了他这种错觉。
可笑的是他之前生怕别人知道他被查了，每天抓紧各种机会在电视上露脸，让其他人以为他的官位很稳。现在终于开始慌了。
新闻出来以后，除了有很多亲戚朋友打来电话询问出了什么事，还有很多人过来递消息，真假未知。已知的消息有：
情妇据说在单位是出了名的公交车，跟他们校长和副校长都有一腿。现在已被免职了，从人事处长的位置上撸下来，但是在一个边缘闲职还能领工资。
情妇的爹开的公司已被查封，但是好像并没有查出偷税漏税，情妇的爹据说气急攻心中风了，卧床没法接受调查，我私以为可能是对抗调查的一种手段。
我现在说不上什么感觉，更多的是惶恐，这条利益链条上牵扯的人太多了，我害怕会有打击报复，留在这个城市的只有我妈妈一个人，她的人身安全是我最担心的事情。
评论里有很多朋友说要起诉讨回婚内财产的，实操真的非常难，像我爸这种研究透政法的，不会留下任何转账交易，钱都不经过他的手，举证基本不可能，这是为什么我咨询的律师都建议我私下协商。
重婚罪是自诉，举证非常困难，要证明以夫妻名义共同生活，出轨私生子不能定罪，司法的路基本被堵死了。私生子在纪委那里也就是作风问题，私生活混乱顶多是从实权岗位上调下来换去政协闲职，真正能进去的是经济问题，一般能养得起私生子的都有经济问题，没有实际好处情妇为什么要给一个五十多岁的老头生孩子。我猜这也是纪委告诉我妈私生子的原因，在掌握证据不足的情况下，最快捷的方式就是家属检举。
晚上睡不着，手一直在抖。
早上我妈接到某街道派出所的电话， 让她下午去派出所，她也不知道为什么傻乎乎就去了，从下午3点多开始失联，手机关机。
到7点多的时候我完全不知道该怎么办，一个认识的长辈突然来“劝”我不要在网上乱说话，这时候我才算是明白在这儿等着我呢。我给我爸打电话，8点多的时候终于打通，虚伪的跟我说，人要遵纪守法。
晚上快11点我妈才出来，拘留的原因是情妇报警说有人跟踪她。本来这种虚无缥缈的理由一般在派出所都不予立案，我爸一个原下属现在是市经侦队队长，一口一个叫情妇嫂子，告诉派出所某领导的家属报案要格外重视。
派出所6个基层民警加班一周查全城的监控摄像头，弄了一个15TB的移动硬盘放视频材料，就为了证明我妈的车出现在情妇附近。现在知道为什么派出所民警永远不够用了吧，都给领导办私活了，哪有时间替百姓办案？
我妈连闹都没有，就被扣上妨碍社会治安的罪名，被恐吓要行政拘留15天，我要被威胁在网络消音。如果我爸没倒下，那进去的就是我和我妈了。
我不知道我妈最后被放出来是因为我爸觉得自己达到了恐吓的目的，还是派出所所长意识到自己被当枪使了，所有这些我都会把证据整理好交给纪委和督察组，把我逼急了我一点也不介意网上报一下你们的大名和情妇小杂种的个人信息。
结果已经内部通报出来了，只是还没上新闻。
降为正处级，罚了300多万，据说是上面有人保他，定性为违规而不是受贿。
这个处罚对我爸来说不痛不痒，甚至罚款都不是他自己出的，他找两个企业老板“借”了钱，说是借却不用还，你们说为什么这些企业老板愿意“借”他钱呢？
正处级发着工资，连班都不用上。情妇的钱一分也没有上缴，我爸还感动情妇对他不离不弃，要跟情妇领证给他儿子正名分。
这篇知乎帖子已经在本市圈子里传开，果然大数据之下都在裸泳，连我在日本的同学都有来问我是不是我写的。
前两天确诊了中重度抑郁，每天情绪低落，抑制不住的窒息感，我有很努力的控制情绪，把自己从崩溃边缘往回拉，但是看到有些评论还是会情绪失控。
和心理医生聊了很久抑郁的成因，我爸和情妇这一系列的事件导致了我一直以来坚信的价值观崩塌，善有善报恶有恶报并不成立，现实是这些作恶的人连点报应都没有，还逍遥自在。
而我对于这些事情，完全没有任何反击的能力，做任何事情都是徒劳的，这导致了自我价值的否定。两重原因叠加产生了强烈的负面情绪，大脑又不断的进行自我暗示，我怎么能这么脆弱？这就抑郁了？强烈自我攻击导致的抑郁，让我完全招架不住。
我也不知道未来会怎么样，希望自己还能活下来吧。
不好意思让大家失望了，这不是个爽文。
